Глава 5.
Сейчас будет самый полезный пост в вашей жизни! Так что приготовьтесь!
Можете сжечь нахрен все книжки Комаровского и доктора Спока, потому что НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ — вот что вам (нам) нужно!
Я когда на учёт вставала в консультации решила проверить гинеколога на предмет компетенции и спросила: «А рыбу можно есть?». Она говорит: «Ешь, конечно». «Ну, все понятно с тобой, — думаю. — Рыбу беременным есть категорически нельзя! Ребёнок родится немой!»
Волосы стричь нельзя. Ум ребеночку состригаешь.
В темноте есть нельзя — ребёночек родится вороватым.
Петь тоже нельзя — крикливым родится.
Сидеть нога на ногу тоже нельзя — у дитятки ноги кривые будут. (Так что, сынок, скажи спасибо маме за свои ровные ноги, понял?).
Уже после того, как Мишка родился я узнала, что для того, чтобы роды прошли легко нужно было всего-то навсего не расчёсывать волосы по пятницам. Так-то. Знала бы — обошлась бы без эпидуралки.
Дальше проще. Главное, ребёночка спящего не фотографировать, чтоб демоны душу не забрали. Фигу показывать всем, кто хвалит, чтоб не сглазили и не перешагивать через ребёночка, а то не вырастет.
Если всё-таки кто-то переступил через ребёнка, съешьте зубчик чеснока и подуйте на дитя со словами «расти большой не будь лапшой!».
Вообще, конечно, самая страшная примета — это посмотреться в треснувшее зеркало, но иногда треснувший презерватив по факту оказывается страшнее.
Кстати, ещё шить беременным нельзя. Память зашиваешь. Ток не помню кому: себе или ребёнку?
