С памятного апреля 2020 года меня не отпускает ощущение, что мир вокруг меня рехнулся и движется к пропасти. Логика мне подсказывает, что вряд ли что-то произошло такое, чего прям никогда раньше не было, и что если уж я хотела посыпать голову пеплом и завывать от ужаса, то вполне можно было это начать в 2014.
Но почему-то именно тогда, в апреле, во мне поселился страх, который меня не отпускает. Именно этот мой страх оказался форсирующей силой и для стройки нашего дома, и для рождения второго ребенка. Успеть, быстрее, успеть пока еще все нормально, пока благополучно. Успеть, потому что потом... Я не знаю, что будет потом, но страх меня так и не отпускает. Сейчас именно из-за этого страха я не могу дать себе расслабиться и в спокойном темпе делать ремонт без всяких экстримов типа срочной стройки козлятника и курятника.
С точки зрения логики я не вижу предпосылок, чтобы прям "И треснул мир напополам, дымит разлом". Даже насчёт той же спецоперации и санкций я уверена, что в итоге все, конечно, пошипят-покричат, но договорятся, разойдутся и начнут снова жить-поживать. Ну, кроме Украины, конечно, для них реально трагедия, но она уже происходит, и поэтому сослагательное наклонение тут неуместно. Но именно для России я логически не вижу никаких прям жесточайших последствий.
Я никогда не была паникером, призывающим рыть бункер и бежать вглубь сибирских или амазонских лесов. Поэтому я никак не могу понять, откуда во мне такой выкручивающий страх. Я чётко помню как сидела тогда, в апреле 2020, и понимала, что нормальная жизнь закончится очень скоро. Понимала ли я что пандемия коронавируса не способна прям смести нас с лица земли? Конечно. Я даже за экономику тогда не очень сильно переживала, понятно было, что восстановится, пусть и не сразу. Дело в чём-то другом было.
Меня этот страх так не отпустил. В принципе, всё, что я глобально с того момента делала, было продиктовано тем страхом. Разумеется, я притаскивала за уши ещё стопицот рациональных аргументов для того или иного действия, но настоящая основа была и остаётся "Будет жесть, я чувствую, надо выжить".
Логики у меня тут нет, только интуиция, но она орёт так громко, что логике только остаётся подтащить потом аккуратно аргументы под свершившееся.
Вокруг меня много людей, у которых никаких таких предчувствий нет, да и в блоге читатели неоднократно мне намекали, что я паникер паникерович. И логически мне вообще нечего возразить всём тем людям, которые "Ой, да перестань, ничего такого не будет". Поэтому я киваю, хотя моё сердце прям орёт в этом момент: " Каааак?!! Как они могут быть так беспечны?!"
Взять и приказать себя чувствовать иначе я не могу. Поэтому делаю что могу - максимально практично подхожу к тому, что заставляет меня делать это чувство приближающейся катастрофы.