В истории этой девушки, я думаю, многие узнают себя, на что только не идут женщины, чтоб не остаться одинокой. Вот и причина поведения этой женщины подсознательная боязнь быть брошенной и пренебрегаемой.
Мы поженились совсем молодыми. Первым делом я сказала мужу: "Поезжай на море с друзьями, вы же решили, а я пока займусь ремонтом." Ничем другим я не могла бы поразить его больше. Он испытывал одновременно восторг и унижение. Какая женщина! Ничего не боится и все сделает ради него.
И вместе с тем, неужели она считает, что он согласится, неужели думает, что он такой бессовестный эгоист. Именно на это я и рассчитывала. Он отправил друзей одних, и тем летом никуда не отлучался, как я и хотела. Другим способом я не смогла бы этого достичь.
Мне приходилось слышать, что доброта-это оружие, но я не предполагала, что такое сильное.
И что-то подобное, я ощущала в действиях моей матери. Она умела воспрепятствовать проявлению излишней, на её взгляд, активности с моей стороны, предостеречь от принятия рискованных, по её мнению, решений следующими фразами: "Ах ты моя девочка! Ты такая послушная! Столько думаешь о маме! Мама благодарит тебя за, то что ты такая!"
Иногда от этих слов у меня ком появлялся в горле, нет, не расчувствовалась, от бессилия. Мне так хотелось сделать то, о чем я думала месяцами, я чувствовала, что могу добиться успеха, стоит только взяться и наконец, попробовать сделать что-нибудь самостоятельно, мне нужен был кто-то, кто бы поверил в мои силы и одобрил мои начинания.
С мамой я делилась только теми деталями, которые без сомнения доставили бы ей удовольствие, её манера поведения создавала ощущение ранимости её души и мне не хотелось её беспокоить. Существуют взрослые люди, которые несмотря ни на что, требуют от окружающих покровительства, защиты, или по крайней мере помощи. И добиваются этого не словами, прямо, нахально, а умудряются обвить тебя какой-то странной сетью из постоянно демонстрируемого доверие, одобрения и побуждения к определённым действиям.
Слова: "Как ты предана маме. Спасибо тебе."- связывали мне руки. Как я могла обмануть её ожидания? Так я приучилась контролировать себя, но не со своей, с её позиции. Я сделаю это, а это нельзя. Почему? Мама не ожидает от меня такого, она этого не перенесёт.
А как это выносят другие матери?
У них нет таких требований, к своим детям, они с ними не настолько близки, не дают "подобного доверия".
И что же получалось, я все время ощущала её рядом с собой, даже когда её на самом деле не было рядом. И хотя она использовала только похвалу, а не наказание я заранее трепетала перед нею. Почти постоянно я была немного скована, я действительно боялась разрушить прекрасный образ,который она создала обо мне в своём сознании. Наверное, ни для кого, я уже не буду иметь такого значения, я привыкла к одобрения, она меня приучила. Что я буду делать с пустотой? Если исякнут её похвалы?
Кто -то другой, наверное, не обращал бы на это никакого внимания, но я все время боялась и прикладывала усилия для поддержания идеального образа. Вдруг, однажды, она поймёт какая я на самом деле жалкая. Вдруг она перестанет меня любить? Этого я не могла позволить, не ей, не себе.
Я старалась изо всех сил, просто разрываясь между своими желаниями и стремлением сохранить её доверие. Я ни в чем не могу её обвинить, она мне не угрожала, если было что -то не нравилось, она просто многозначительно молчала, с доверием глядя на меня; "Я совсем не одобряю этого, но ты же знаешь как я в тебя верю, я знаю как ты сама поймёшь, что правильно, а что нет."
Чтобы уменьшить растущее внутреннее напряжение и не испытывать чувство вины, я привыкла игнорировать большинство своих желаний.
Что это за желания? Нормальные для моего возраста, связанные с познанием жизни людей, сверстников, с выбором профессии. Как бы не было хорошо, в определённый момент жизни хочется отделиться от родителей, самим попробовать свои силы, попытаться выработать собственную точку зрения на вещи, перестать быть зависимой. Я завидовала независимости большинства одноклассников и расстраивалась,что не могу так. Многие мои импульсы оказывались подавленными уже в зародыше. Осуществи их хотя бы наполовину, я начинала мучиться страшной виной перед родителями. Чтобы ощутить спокойствие, я стала закрывать глаза на большую часть мира, перестала стремиться к чему-либо, строить планы, я надеялась что рано или поздно, когда я вырасту, я смогу наконец смотреть на мир широко открытыми глазами, попробую наверстать упущенное, лишь в самой глубине души я ощущала какое-то недовольство, однако я так с ним свыклась, что перестала на него обращать внимание. При этом думала, что способность отказываться от собственных желаний-это признак настоящего человека.
Ничем не свяжешь рук лучше, чем такой добротой принуждающей к послушанию. Человек может вырываться, бунтовать, но рано или поздно смириться, ведь ты относишься к нему только с добром. Раньше или позже, но он обязательно начнет думать; ты обманул, тебя огорчил, не сообщил что-то важное, чем ты обеспокоил, что-то взял себе, вместо того, чтобы отдать тебе. Ты олицетворяешь собой живой укор, не настаивая, не крича, не требуя. Ты из своей кротости воздвигла вокруг него барьеры, абсолютно лишающие возможности совершать самостоятельные действия.
Когда я сказала ему, ну почему ты не едешь к морю с друзьями, вы же решили это сделать ещё зимой, видела, как разные чувства боролись в его глазах, но он человек совестливый, и его решение остаться победило, возобладало. Тогда мы очень любили друг друга, это было в самом начале нашей совместной жизни.
Учись сказала я ему, а я буду работать, я откажусь от института и буду содержать нашу семью, ведь потребуются деньги, не вечно же мы будем сидеть на шее у твоих родителей.
Честно говоря учение, никогда меня не интересовало, я радовал что пора ученичества закончилась, но не признавалась в этом ни себе, ни ему. Люди считают самопожертвованием только то, что важно для них самих, чего они боятся лишиться.
А он очень серьёзно относился к институту, учился и корил себя за то, что этим разрушает моё будущее. Был вдвойне ласков признавая, что без меня он не получил бы образование. С сокурсниками, он вёл себя как взрослый женатый человек, никаких гулянок, увлечений. Я не следила за ним, не сомневалась в его верности, он считал себя в неоплатном долгу, передо мной сравнивая меня с окружающими, он не находил никого, кто ради него бы был готов на подобные жертвы.
Конечно ни одна семья не обходится без проблем. Ему понравилась наша соседка, это была женщина очень красивая, она ещё и жила к нам ближе всех остальных соседей. Он боролся со своим желанием, я видела, что боролся, но не верила что дело дойдёт до развода. К сожалению, и она оказывала ему внимание. Наметанным глазом она сразу оценила его достоинства, я подумала, что, если она будет бывать у нас, он не будет ходить к ней. А мог бы, она жила одна. Как-то сидели мы все вечером, я принесла кофе, она смотрела уже так, как будто они остались на свете вдвоём. Я принесла кофе, аккуратно поставила перед обоями, стараясь, чтобы не дрожали руки, и себе поставила. Они даже не пошевелились, я чувствовала, как между ними проскакивали искры. Улыбаясь, самой ласковой улыбкой, обернулась к мужу:" Миша, я вспомнила, мне надо ненадолго отлучиться в магазин, куплю что-нибудь. "- и вышла, не дожидаясь реакции. Разумеется меня одоливал гнев, я вне себя была от бешенства, надо сказать, что я довольно ревнива, а у этой женщины просто не было никакого стыда. Она не считалась со мной как раз в силу моего характера, как она его понимала. И мне хотелось сломить её, именно силой этого характера. Я вернулась через 25 минут и сразу прочитала в его взгляде: "Ну где же ты так задержалась?- думаю он осознал происходящее, сразу как только я ушла. Скорее всего он встал выглянул в окно, наблюдая как, я одинокая печально перехожу дорогу. Я где-то там, в темноте, сумками в руках, а он? Как же действительно мог себе позволить нечно подобное? На скорую руку он вынужден был взвесить свои желания и нежелания проблемы и обязанности. Соседка все ещё сидела за столом, но по- моему только для того, чтобы попрощаться. Стоило мне вернуться как она поблагодарила за угощение и ушла. Я ни о чем не спрашивала мужа, но не проявляла обычной нежности. Разобрав покупки, я вскоре стала передвигать какую-то мебель, которую, разумеется, не могла даже сдвинуть с места, он заметил мои старания, сразу стал мне помогать. Постепенно его лицо прояснилось, он попал в привычную обстановку.
Мой муж имел привычку допоздна засиживаться, работал сверх меры. мы не очень нуждались в деньгах, просто он хотел проявить себя- мужские амбиции.
А мне не нужно было этого, тогда я стала ложиться тоже поздно, приносила ему чай, поправляла лампу, укрывала его чем-нибудь, если ему было холодно. Чуть не падала от усталости, но крепилась. "Ложись спать"-, говорил он .
- Нет, я не могу оставить тебя здесь мучиться одного, и ты так стараешься ради семьи, я помогу тебе, чем могу. Разумеется, он не стал подрывать чужое здоровье, своё сколько угодно, но чужое. Он попытался делать эту работу параллельно с другой, в течении дня, но у него не получалось. Вскоре сам понял, что так лучше и отказался от работы из- за меня. Жизнь наладилась. Какая жена! Готова на любые жертвы ради него, а он сам-то не успел закончить работу и решил конец. Муж больше не приносил папки с работы, и проблема была решена.
Тут сознательно и бессознательно проявилось воспитание матери. В некотором смысле - это убийство. Убийство добром. Она приостановила развитие своего мужа, все время мешала ему проявить себя, огородила его барьерами, закопала в невидимые, но тяжкие оковы, а демонстрацией своей добродетели просто добила.
Осознав это, она задумалась и увидела как страх выползает из щелей ее сознания. Ей теперь не раз придется задумываться о страхе, рассматривать его. Будет оправдывать себя тем, что она это все делала из добрых побуждений.
Почему-то мне после этой истории пришли в голову поговорки: "Благими намерениями вымощена дорога в ад."
"Не все то золото, что блестит."
#отношения#убивая добром #любовь и отношения #фальшь
Подписывайтесь, пишите комментарии, ставьте лайки.