В общении между подростками и взрослыми, между созависимыми и зависимыми, в супружеских отношениях может наблюдаться проблема баланса проявления заботы в отношениях. Где же эта тонкая грань, разделяющая одно от другого?
Забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не всё равно». Замечая это, я могу предложить какую-то помощь или варианты решения ситуации, если это необходимо другому.
Контроль – это форма манипуляции и важная личностная черта, которая иногда может приобретаться человеком с целью выживания в самых разных семейных ситуациях. И тогда могут возникать убеждения о том, что если хочешь, чтобы всё удалось, надо стремиться контролировать всё и всех. Конечно в первую очередь себя, свои чувства, поведение, но а дальше это ощущение разрастается и превращается в контроль за поведением уже взрослого ребёнка, мужа/жены, зависимой личности.
Контролирующий человек уже не спрашивает вас о том, нужна ли вам помощь, приятны его действия вам или нет, а сам начинает действовать. Возникает иллюзия, будто от такого контроля может что-то улучшиться. На самом деле же происходит обратная реакция, чем больше контроля извне, тем меньше инициативы у человека, и появляется возможность уйти от ответственности.
Бывают конечно моменты, связанные именно с восприятием каждого отдельно человека, кто как понимает заботу, какое поведение ожидается от других. Что является уже контролем и переходом личных границ.
Большинству свойственно беспокоиться за близких – это нормально, когда не переходит в деструктивный контроль, нарушение личных границ человека, попытки манипулировать и хроническую тревожность, перерастающую в давление.
Каждый человек хочет без препятствий свободно выбирать собственные ценности, убеждения и действия.
Как понять, что вы делаете что-то деструктивное по отношению к другому человеку, что забота перешла в контроль? Наблюдайте за своими посылами, что вы доносите до другого, какие чувства и эмоции?
✅ Соблюдение личностных границ и автономность, уважение, сострадание, понимание и терпение, доверие, покой, расслабление.
❌ Причинение дискомфорта, чувства неуверенности, напряжения, занижение самооценки, запугивание, манипуляции, навязывание чувств вины и стыда, необходимость постоянно оправдываться, преувеличение серьёзности ситуации.
Важно, чтобы каждый отслеживал за собой мотивы в тех вопросах, которые звучат в адрес других людей. Я спрашиваю из интереса или возможного чувства тревоги и беспокойства / причиняю ли я своей заботой дискомфорт другому человеку / существуют ли какие-то договорённости? Таким образом, даже простой вопрос о том, где мы находимся, может прозвучать со стороны контроля.
У человека, привыкшего к тому, что его направляет и контролирует кто-то другой, нет возможности осознавать, чего он сам хочет на самом деле и на что готов, а на что нет; — вместе с опекой приходит отчётливое ощущение, что пытаются контролировать, а также внедрить в вашу жизнь какой-то свой смысл, навязать свои цели, свои жизненные ориентиры, свой жизненный опыт проецируется на другого человека.
Забота – это расслабление. Заботящийся спрашивает о Вас и ваших потребностях: «Что я могу сделать для тебя? Как именно я могу помочь? И не навязывает свои решения, не давит».
Контроль – это напряжение, дискомфорт. Опекающий предлагает себя и свои решения: «Я сделала тебе лекарство, выпей; Я считаю, что тебе нужно; Сам никогда не догадаешься, всё нужно подсказывать; Я уже сделала это для тебя, можешь не благодарить и т.п.». Парадокс заключается в том, что благодарить в подобных случаях и не хочется.
В основе такого контролирующего общения обычно лежат разные убеждения. Иногда эта реакция нужна человеку для собственной выгоды, интересов, экономии времени и т.д. Если же кто-то начинает оказывать сопротивление, это воспринимается как обида и то, что заботу не ценят, человеку называют эгоистом и неблагодарным. Включаются защитные механизмы личности и различные реакции-манипуляции. Транслирующие, что пока у вас НЕТ права голоса.
Могут быть использованы не только слова, но и действия, нарушающие личные границы близкого человека. К ним относится, например, личный дневник или страница социальных сетей.
Причин для контроля может быть много. Они могут быть связанны с нашим негативным жизненным опытом, с тем какие модели поведения были приняты в семье. А ещё за этими причинами могут скрываться наши болезненные чувства, которые мы тщательно скрываем от остальных, за маской чрезмерной ответственности и контроля. Среди таких чувств может лежать страх потери отношений с близким человеком или тревога.
Существуют способы избежать чрезмерного и, что важно, непрошенного спасения. Об этих способах я расскажу в следующей статье.
♦ Автор статьи Семёнова Елена Алексеевна — магистр психологических наук, практикующий психолог, преподаватель психологии, арт-терапевт.
♦ Корректор / редактор — Виктория Харланчук
Источник: https://zdravbud.net/new/kontrol-i-zabota-v-otnosheniyakh
© ZDRAVBUD.NET
#контроль
#забота
#причины контроля
#контролирующий человек
#тревога