Бывают такие отношения — замкнутые, внутри них находиться плохо, а выйти из них невозможно. Такие отношения формируются под влиянием чередующихся циклов плохо/хорошо, которые до такой степени раскачивают человеческую психику, что она перестает адекватно оценивать окружающую обстановку и видит только круг, замкнутый круг.
А чем идет речь? О любых сложных отношениях.
Самый яркий пример — семья с алкоголиком. Когда он трезвый — это образец мужчины: по дому помогает, деньгами обеспечивает, подарки дарит. Женщине в этот момент с ним хорошо, но не до конца, потому что она точно знает, что сказка эта скоро закончится. Что скоро ей придется наблюдать своего благоверного в состоянии неуправляемого животного, а еще, возможно, бояться за свою жизнь и здоровье.
Другой пример — отношения с несвободным человеком. Когда мужчина приходит к любовнице, он конфетами, букетами и прочими подарками создает ей отличное настроение. Ей так хорошо в эти часы счастья, что она забывает, что совсем скоро будет плакать. Что будет терзаться миллионом сомнений и думать о том, почему же он не уходит к ней, такой хорошей, а в очередной раз возвращается к опостылевшей жене.
Еще пример — отношения в неопределенности. Неопределенность может носить любой характер, главное, что один из участников отношений до конца не определился с каким-то фактором, который причиняет боль второй половине: не хочет серьезных отношений, не хочет жить вместе, не хочет жениться, не хочет детей, не хочет работать, не хочет покупать квартиру. И с одной стороны получается, что в отношениях вроде хорошо, а с другой стороны — не очень, потому что чего-то жизненно важного не хватает.
Любые подобные отношения напоминают качели: хорошо — плохо, тепло — холодно, надежно — опасно. Они сопровождаются скандалами, молчаливыми бойкотами, хлопающими дверями и походами к маме в момент пиковых страданий. Но как только волна отходит, начинает казаться, что всё не так уж плохо, что лучше уж так, чем вообще никак, что любые раки хороши на безрыбье, что других отношений может и не быть... Словом, мозг судорожно ищет оправдания, почему текущая ситуация вполне еще может существовать.
Так формируется замкнутый круг, из которого не видно выхода, потому что его на самом деле никто не ищет. Сил и ресурсов у измотанного страданиями человека просто нет — он ходит по кругу. И чем дольше ходит, тем меньше у него шансов на освобождение.
В подобных ситуациях, конечно, нужен психолог, но не у всех есть возможность получать регулярную психологическую поддержку. Поэтому единственный выход из замкнутого круга — перестать по нему ходить, ничего не решать в конкретный момент времени, а просто дистанцироваться от ситуации: уйти, уехать, сбежать к подруге или к родителям, снять квартиру, согласиться на долгую командировку. И уже там, в тишине и относительном спокойствии, начать приходить в себя и осознать: другой человек сам сделал выбор жить так, как ему хочется (держаться за бутылку, оставаться с женой, не иметь детей), вы не можете повлиять на этот выбор. Вы можете вывернуться наизнанку, но результат останется прежним.
Нужно очень честно спросить себя: «Хочу ли я еще 10 лет оставаться в этой ситуации? Еще 10 лет ждать и терпеть? Еще 10 лет терять драгоценное время жизни?»
Если пока возникают сомнения, продолжить дистанцирование. Особенно важно перестать получать с человеком положительные эмоции, ведь именно они привязывают и дают надежду. Никаких встреч. Пресекайте любые попытки вмешаться в ситуацию, пока вы в раздумьях.
Результата может быть два: либо вы решитесь на расставание, либо ваша вторая половина на что-то решится (уйдет от жены, предложит жить вместе, согласится на ребенка). Поймите, изменить отношения можно только выходом из круга, внутри него вы так и продолжите страдать.