Все было в моей жизни прекрасно: муж, карьера, уютные домашние вечера, комфорт. О детях я даже и не думала. Их крики и истерики меня всегда раздражали и выходя замуж была даже очень рада тому, что у моего мужа есть ребенок от прошлого брака. Он не станет настаивать на совместных детях.
Но спустя пять лет я забеременела. Причина – неправильно подобранные противозачаточные таблетки. Муж был счастлив, а мне хотелось провалиться под землю.
Всю беременность я испытывала отчаяние, злость, потерянную фигуру, упущенные возможности.
Родила быстро и была очень рада, что это существо наконец-то меня покинула. Первая мысль в моей голове «я не хочу чтобы Это коснулось моей груди»
Процедуру прикладывание груди прошла как повинность, ровно, как и три дня в роддоме. Я вздохнула с облегчением, когда выяснилось, что молока у меня нет, даже молозиво не было, чему я была очень рада.
Бабушки дома не отходили от внука, постоянное сидение над кроваткой и сюсюканье. Через две недели после родов у меня начались сильные головные боли, но моя мама лишь упрекнула меня в эгоизме и самолюбие.
Сама не знаю, зачем все это пишу. Я очень от всего этого устала. Я никогда не хотела детей и вся суть в том, что после того, как он появился, я так и ничего к нему не почувствовала. Это абсолютная неправда, что гормоны творят чудеса, что женщина не может не полюбить своего новорожденного ребенка, которого она родила и 9 месяцев носила под сердцем.
Мой ребенок вызывает у меня раздражение и злость. Я не понимаю, чего он хочет. Мне хотелось убежать от его криков, даже его запах мне был неприятен. Да я его кормила, переодевала, купала, но это была лишь механическое действие.
Мой муж проводил с ребёнком всё свободное время, а вот я чувствовала себя как в тюрьме. Меня нет, я не существую, я чувствую себя какой-то обслугой для ребенка, который стал центром всей вселенной.
Когда в комнате тихо и ребенок спит, я забываю про него, хочу все вернуть обратно. Хочу проснуться и чтобы это был лишь дурной сон, но это реальность.