У одной девочки были сложные отношения с матерью. И с мужем. И со всеми людьми. Почему? По-разным причинам.
С одной стороны, какая-то внутренняя необходимость с горьким оттенком вынужденности все время подталкивала ее к тому, чтобы звонить, приезжать, помогать, заботиться и быть полезной. А с другой стороны, ощущение, что все идёт по одному и тому же сценарию, в котором ее роль заключается в том, чтобы раз за разом испытывать собственную плохость и недостаточность, вину и стыд за то, что снова «все пошло не так», ее опустошало.
Отношения - тема сложная. А детско-родительские и подавно. Согласно теории Мелани Кляйн, британского психоаналитика, на одной из фаз своего развития, в очень раннем младенчестве, детская психика, пока еще слабая и несовершенная, расщепляет материнский объект на «плохой» и «хороший». Потому что невозможно маленькому ребенку соотнести, что мама, которая любит и заботится, и холодная, равнодушная, злая или уставшая мама — это одна и та же мама. И одна часть поступков, слов и материнского проявления ребёнком принимается и относится к «хорошей маме», а другая часть отторгается ( в силу болезненности или непереносимости) и отправляется к «плохой» матери. То есть, в результате такого расщепления ребёнок начинает воспринимать свою мать не как нечто цельное, а маму хорошую, удовлетворяющую потребности, отдельно, (и себя рядом с ней такой хорошим, нужным и безусловно любимым); а плохую и отвергающую мать - отдельно, (и себя рядом с ней, соответственно, плохим, недостойным и заслуживающим лишь жалости, порицания или наказания).
На следующей фазе своего развития ребенок «собирает» материнский объект в цельный, принимая, что мама одна, но иногда она бывает любящей и «хорошей», а иногда нет. Но остатки, следы этого расщепления остаются с нами на всю жизнь: тот, кто нас «слышит», замечает и удовлетворяет наши потребности - хороший. А тот, кто нет, автоматически попадает в регистр «плохой человек». А при патологическом развитии личности такая «сборка» не происходит и вовсе, мир взрослого человека (и люди в нем) остается расщепленным на черный и белый, хороший и плохой.
В стрессовых ситуациях мы все регрессируем до точки фиксации. И я часто встречаю людей, которые продолжают раскачиваться на эмоциональных качелях от идеализации до горького обесценивания своих родительско-детских отношений (и себя самого) всю жизн. И чем сложнее родительско-детские отношения, тем вероятнее их проекции на нынешние мужско-женские отношения, эмоциональные раскачивания и разного рода сложности в них. Материнские объекты чаще всего расщепляются на части «добрая — злая/любит-не любит», а отцовские на «слабый — сильный».
Можно ли это исправить и построить здоровые отношения? Можно. Если перестать концентрироваться на «размахе своих обломанных в детстве крыльев» и «глубине незалеченных ран в своём сердце». Если отстроить свои личные границы, «расчехлить» свою взрослость, обрести опору на самого себя и принять осознанно, что не бывает людей «хороших» и «плохих» и то, что «хорошие» люди порой совершают «плохие» поступки и наоборот. Вот так…
Ольга Караванова
Клинический психолог