В Дании есть такое понятие, как «кёрлинг-родители». Ни один шаг ребёнка не случится без них, они постоянно находятся в заботе, «трут швабрами» путь своих детей даже при отсутствии какой-либо опасности. Хороша ли для ребёнка такая забота? Если знать меру, то да. Если нет — можно навредить ребёнку чрезмерной опекой. Чем опасна родительская гиперопёка? Как проявляется чрезмерная забота?
Что такое гиперопёка
Прежде чем перейти к вопросу, чем опасна гиперопёка, давайте поговорим о том, что это. Гиперопёка — это чрезмерная забота о детях. Все мы знаем причины: родители хотят для своих детей всего самого лучшего. Но иногда свободы у детей совсем не остаётся: мама или папа всегда сами решают, когда и куда идти ребёнку, что делать и с кем дружить. Никакого выбора, только следование решениям родителей. Такая ситуация может оказаться источником проблем.
Почему возникает гиперопёка?
Это может показаться парадоксальным, но родители, которые чрезмерно опекают ребёнка, решают свои проблемы, а не его. Повышенная тревожность, страх утратить контроль, желание иметь власть — управляя ребёнком полностью, родитель удовлетворяет собственные потребности.
Особенности проявления
Под термином «гиперопёка» скрывается два вида опекающего поведения, являющиеся по сути противоположными. Так по-разному проявляется гиперопёка родителей, последствия могут отличатся.
Потворствующая гиперопёка
Ребёнок в этой семье — хозяин своих родителей и король с безграничной властью. Родители выполняют все его желания, хвалят абсолютно за всё и защищает абсолютно от любой трудности или неприятности.
Потворствующая гиперопека способствует формированию у ребенка потребности в постоянном внимании. Такой стиль воспитания приводит к тому, что если вдруг окружающие не замечают подростка, он сделает всё, чтобы быть в центре обсуждения, вплоть до попытки самоубийства.
Доминирующая гиперопека
В этой семье родитель — хозяин своего ребёнка с безграничными правами. Он решает за ребёнка все: что делать, что есть, что надеть, во что поиграть. В этой семье ребёнка не хвалят, зато ругают за каждую мелочь, не устраивающую родителей, и именно это считается воспитанием.
В итоге ребёнок не учится самостоятельно принимать решения и, как и в первом случае, не умеет противостоять трудностям.
Чем гиперопека мешает ребенку?
Ребенок не учится принимать решения
Рано или поздно всё-таки придёт время, когда ребенок начнет самостоятельную жизнь. Но легко ли ему будет это сделать, если он не решал даже, какую футболку ему надеть и какие выбрать фломастеры?
В случае гиперопеки последствия нарастают как снежный ком. Сначала ребенок не знает, какой кружок выбрать, потом не может решить, в какой институт поступать, а после — не может справляться с ответственной работой. И он не знает, как избавиться от этого.
Неумение общаться с ровесниками
Если даже строить куличике в песочнице помогает бабушка, а мама указывает, с каким ребенком можно пообщаться во дворе, а каким нельзя, ребенок так и не научится общаться самостоятельно.
Поверьте, иногда ребенку действительно виднее, с кем дружить и как общаться. Тем более, что школа — это целый мир со своими правилами, в который дети погружены лучше, чем взрослые.
Если хотите помочь, не приказывайте, а советуйте. А чтобы дать совет, необходимо выстроить с ребенком доверительные отношения, а не подчинительные в духе «командир и рядовой».
Беспомощность в решении проблем
Любая, даже небольшая трудность, будет восприниматься ребенком как преграда, которую он не может преодолеть самостоятельно. Конечно, а как же ему научиться самому решать проблемы, когда за него это делают родители?
Это не значит, что нужно бросать ребенка в центр озера, чтобы научить его плавать. Но позвольте ему хотя бы подумать и предложить что-то в случае проблемы. Порвал майку? Испачкал тетрадь? Посоветуйтесь с ребёнком, что делать и не отвергайте с ходу его предложения.
Основные признаки гиперопеки родителей
Как понять, что ваша забота о ребёнке перешла границы и превращается в материнскую гиперопёку? Проверьте себя.
Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
Ребёнок должен знать, что всегда может обратиться к вам за родительской помощью. Но также он должен иметь возможность справиться с проблемой самостоятельно. Видите, что ребёнок пытается сам надеть ботинки, но не справляется? Не кидайтесь помогать сразу, дайте ему время. Вдруг получится?
Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
Дети могут расстраиваться и даже впадать в истерику из-за самых простых вещей: кубики не складываются в коробку, на любимом свитере пятно, он хотел блинчики, а мама сделала сырники. И вот мама кидается делать сырники, но когда она заканчивает, оказывается, что теперь ребёнок хочет макароны.
Видеть, как ребёнок плачет и расстраивается, тяжело любым родителям. Но если обычный родитель может просто пожалеть и начать успокаивать ребёнка, гиперзаботливый будет предпринимать всё, чтобы оберегать ребёнка от расстройств: сам сложит кубики, сделает за ребёнка поделку, которую похвалит учитель, приготовит пять видов завтрака.
Боитесь, что ребёнок обидится или разозлится
Если родители слишком сильно боятся, что ребёнок обидится или разозлится на них, дети начинают манипулировать этим. Не всегда сознательно, просто они привыкают, что это работает.
Мама не купила игрушку? Ребёнок устраивает истерику, мама покупает игрушку. Сработало, можно делать так дальше! Мама продолжает потакать годами, и вот перед нами подросток, чья мама делает для него всё, что он хочет: покупает любые гаджеты, одежду, еду, при этом не заставляя делать вообще ничего.
Активно руководите обучением ребёнка, контролируете его интересы
Все хотят, чтобы ребёнок хорошо учился и увлекался чем-то полезным. Проанализируйте, какой тип воспитания вы выбрали для этого: просто подсказываете и помогаете время от времени или полностью контролируете процесс обучения и хобби? Второе — уже чрезмерная родительская опека.
Родителям кажется, что если не делать каждый день уроки вместе с ребёнком, то он вообще ничего не сделает. И возможно, в какой-то момент такое случится, и учитель поставит ему двойку. Многим сложно принять тот факт, что это ЕГО дело. Вашего ребёнка.
Ребёнок должен понимать, что обучение нужно ему, а в случае гиперопеки он думает, что это нужно только родителям. Конечно, это не значит, что нельзя помогать. Если вы видите, что ребёнок не справляется, спросите, чем вы можете ему помочь, объясните правило или задачу. Но не делайте за него.
Оставляете ребёнку лучший кусок пирога
Правило «всё лучшее — детям» достаточно неоднозначное. Хорошо, когда в семье есть возможность покупать детям модную одежду, лучшие продукты, различную технику. Плохо, когда мама готовит только ребёнку, а сама ест то, что останется после него. Или покупает дочери пятые джинсы, хотя сама годами донашивает старую одежду.
Ребёнок видит такое распределение благ и учится считать его вполне справедливым. Вырастая, он считает нормальным ущемлять комфорт других людей ради собственного удовольствия, даже если речь идёт о самых близких людях.
Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
Что он сейчас делает? Не голоден ли? А вдруг его обижают? А вдруг он сбежал с уроков и гуляет сейчас неизвестно где? Думать о своих близких — нормально. Но ведь с большой вероятностью если ребёнок ушел в школу — он сейчас на уроках, а если ушёл в гости к другу — то они скорее всего они вместе играют во что-то или смотрят фильм.
Сейчас снизить подобную тревожность легче, чем лет 30 назад: можно связаться с детьми с помощью смартфона или смарт-часов. А чтобы не дергать ребёнка, установить приложение Kinbery, и оно покажет его местоположение в любой момент. Но важно, чтобы это не было в приказном тоне. Обсуждайте с ребёнком, какие средства связи вы используете и зачем, проговаривайте правила использования.
Решаете все проблемы ребёнка за него
Ребёнок забыл дома учебник? Мама сбегает домой и принесет его в школу. Хотя решить эту проблему ребёнку несложно и самому: например, попросить соседа по парте вместе использовать его учебник.
Прежде чем помочь с решением проблемы, оцените, действительно ли это нечто, с чем невозможно справиться без вас.
Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребёнок
Невозможно бесконечно смотреть, как ребёнок пытается заправить свою постель: на то, чтобы сложить одеяло, уходит минут 20, а потом он долго возится с покрывалом, которое вечно не хочет ложиться как надо. Это про вас? Значит, отвернитесь и не смотрите, но дайте ребёнку хотя бы возможность сделать это самостоятельно.
Вы не доверяете возможностям и силам ребёнка
Вы помните своего малыша совсем беспомощным. Но он растёт и перестает быть малышом, учится справляться сначала с простыми вещами, а после и с более сложными. Но учится он только в том случае, если вы позволяете ему это делать.
Вы чувствуете обиду оттого, что ваши усилия не ценят
Вы встали в шесть утра, чтобы съездить на рынок за рынок за свежей клубникой, а дети просто съели её, и даже спасибо не сказали. Долго шили дочери платье к празднику, а она только нос поморщила, и теперь вам страшно обидно. Испекли пиццу, которую любит ваш сын, а он наелся чипсов.
Если вы постоянно чувствуете нечто подобное, значит в ваших отношениях уже нарушен баланс опёки.
Профилактика
Профилактика довольно очевидна: трезво оценить и контролировать свою склонность к гиперопёке. То есть работать вы должны прежде всего над собой, а потом уже над ребенком.
Сумейте рассмотреть в своём ребёнке самостоятельную личность, у которой есть собственные желания, таланты и личные границы.
Как бороться с гиперопекой?
Чтобы избавить своего ребёнка от гиперопеки, родители должны из надзирателей превратится в наблюдателей, готовых при необходимости помочь и поддержать.
Дайте вашему ребёнку право на собственный опыт, включая ошибки. Они должны быть в жизни любого человека.
Хвалите за достижения. Если что-то не получается, не ругайте, а поддержите, скажите, что вы верите, что у него всё получится.
Назначьте ребёнку его обязанности. Можно совсем простые, например, после игры складывать кубики в коробку.
Обсуждайте с ребенком его желания, спрашивайте его мнение и даже советы.
Последствия гиперопеки и общественное мнение
В книге Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент, показывающий последствия во взрослой жизни. Психолог оставил родителя и его ребёнка-дошкольника в комнате, наполненной игрушками и учебными пособиями. Действия родителей и детей записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.
1. Родители запрещали детям ходить по комнате и трогать вещи, не обращая внимания на чувства и желания самих детей.
2. Родители окружали ребёнка вниманием, подводя его к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия, давали рекомендации.
3. Родители сидели и молча наблюдали за стремлением детей изучать окружающую обстановку.
4. Родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.
Психологи ещё какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети из четвертой и третьей групп.
Дети готовы развиваться, социализироваться, учиться новому и познавать этот мир. И они будут это делать, если им не препятствовать и не привязывать к себе. Будут строить отношения с другими людьми, учиться жить в этом обществе.
В детей, не подвергаемых гиперопеке со стороны родителей, не закладывается паттер постоянного контроля над другими людьми, они лучше справляются с тем, чтобы чувствовать такие тонкие вещи, как справедливость, эмпатия, поддержка.
Но ведь нельзя совсем не заботиться о ребёнке?
Конечно, нельзя. Ни один родитель мира не перестанет полностью волноваться за ребёнка, помогать ему и заботиться. Не должна возникать гипоопека, важно найти баланс. Например, договориться с ребёнком, что он не обязан каждые полчаса звонить и сообщать, где он, но установит приложение на телефон, которое покажет близким его местоположение. Договориться, что родители сами решают, что будет на завтрак, но в воскресенье вы пойдете в то кафе, которое он захочет, и там он закажет то, что захочет. И обязательно соблюдайте договоренности! Даже если категорически против жареной картошки.
Забудьте о фразах «Я лучше знаю», «Мал еще рассуждать», «Ты еще спасибо скажешь» подобных. Нет, ребёнок скажет вам спасибо, если вы научите его быть самостоятельным.
Давать свободу ребенку бывает сложно. Если вы никак не можете с этим справиться, попробуйте для начала разобраться в себе. Откуда взялась необходимость контролировать каждую мелочь? Возможно, вы чувствуете себя ненужным и бесполезным, если не погружены в заботу о детях? Разобравшись с этими проблемами, вы поможете и собственному ребёнку.
