Возможно, вы слышали про треугольник Карпмана. О нем часто пишут в популярной психологии. Если коротко, это система отношений, в которой агрессор обижает жертву, а спасатель за нее заступается. Но заступается настолько агрессивно, что бывший агрессор начинает чувствовать себя жертвой. А бывшей жертве стыдно, что из-за нее пострадали, и она начинает заступаться за обидчика. Опять же агрессивно.
То есть главная фишка этого треугоьника в том, что все три участника постоянно меняются ролями. И каждая жертва или спасатель рано или поздно становятся агрессорами.
Очень часто по этому принципу организованы семьи, в которых взрослые не отслеживают свои внутренние процессы. Например, мама требует, чтобы папа включился в воспитание и уже принял какие-то меры, но когда он тянется за ремнем, мама называет его жестоким человеком и закрывает грудью ребенка. Папа намекает, что она сама этого требовала, и тогда мама начинает плакать, что он неправильно ее понял и зачем-то выставляет монстром. Чаще всего действительно никто из действующих лиц не понимает, что происходит переключение ролей, и дети живут в таком треугольнике как в данности. А потом несут этот механизм в школу.
Отношения одноклассников через треугольник Карпмана психологи вообще очень редко разбирают. Опять же просто приведу пример.
Учительница сказала, что к 23 февраля девочки должны подготовить для мальчиков сюрприз – в тайне от них сделать открытки. Марина про открытки услышала, а на «сюрпризе» не сконцентрировалась. Пропустила эту информацию. Она сидела на задней парте, думала о том, что забыла форму на физкультуру, и ей было вообще не до праздника. Поэтому на следующей перемене она подошла к своему другу Коле и спросила, что нарисовать ему на открытке.
Девочки, которым учительница создала значимость подготовки сюрприза, разозлились. И семь из них пошли к Марине в раздевалку, чтобы выяснить, зачем она "растрепала" Коле про сюрприз.
Если бы они спросили вежливо и дружелюбно, конечно, и Марина бы пожала плечами и объяснила, что не слышала про сюрприз. И если бы ей объяснили важность этого сюрприза для остальных девочек, она бы извинилась. И испытала сожаление о поступке.
Но девочки подошли заряженные злостью, и вместо разговора получилось нападение.
Соответственно вместо осознания и сожаления Марина начала плакать и оказалась в роли жертвы.
Еще одна одноклассница Лена зашла в раздевалку и увидела плачущую Марину.
- Ну молодцы! – с порога развернулась она к девочкам. – Довели Марину? Рады?
Конечно, Леной руководило чувство жалости к Марине. Но вместо того, чтобы выразить ей сочувствие, она начала воспитывать одноклассниц через обвинения.
То есть Лена из спасателя очень быстро переключилась в агрессора, а девочки из агрессоров почувстовали себя жертвами, которых сначала оставили без возожности сделать сюрприз, а потом еще обвинили в «превышении самообороны».
Конечно, Лена могла бы спросить у девочек об их чувствах, спросить чего они хотят больше – поделиться своим расстройством или проучить Марину. Узнать у Марины, был ли у нее умысел испортить сюрприз или она не услышала слова учительницы про сюрприз. Но для этого Лене надо было бы стать взрослым человеком. Так же, как и всем участникам ситуации – чтобы понять свои чувства и действия.
Именно поэтому, когда говорят про социализацию детей в школах важно понимать, что дети не социализируется сами по себе. Сами по себе они только учатся выживать, а это делает людей ближе к животному, чем к цивилизации. Очень важно, чтобы детей социализировали учителя, причем осознанные, достаточно взрослые люди с устойчивыми внутренними опорами. А много ли таких в современных школах среди выгорающих и уставших учителей?
В этой абсолютно реальной ситуации вместо того, чтобы снизить значимость этого сюрприза, вместо того, чтобы объяснить детям их эмоции и предложить спокойно рассказать о переживаниях, учителя сами включились в треугольник. Учительница по физкультуре заступилась за Марину и отчитала девочек. Классная руководительница «пропесочила» заступницу Лену, за то, что та лезет не в свое дело, и сказала, что вообще нет смысла что-то придумывать с таким классом, в котором дети не умеют хранить секреты и устраивают скандалы в раздевалках. Себе дороже выходит.
Сами учителя зачастую воспитаны в таких семейных треугольниках Карпмана, и несут его механику и в свою взрослую семью, и в рабочий коллектив, и, конечно, в класс, который обучают.
Где-то глубоко в них страдают такие же дети, которые хотят справедливости, но не умеют ее получать через саморефлексию и бережное общение с другими. Ребенок, в котором желание покарать не трансформировали в исследование. Стремление спасти не преобразовали в способность мотивировать. А склонность впадать в состояние жертвы не направили в осознанный рост над собой. Если интересно, можем поговорить о том, как выводить себя и детей из треугольника Карпмана.
Спасибо всем, кто подписывается на мою страничку и оставляет комментарии. Благодаря вашим вопросам появляются идеи для новых постов.
#буллинг #психология #психология семьи #школа #школьный буллинг #токсичные отношения #токсичные родители #отношения #отношения с детьми #воспитание