Искать и принимать любовь и поддержку от близких вам людей — это надежный первый шаг к исцелению от эмоционального выгорания. Но что происходит, когда вы обращаетесь за помощью к людям, которые эмоционально истощены или небезопасны? Как вы можете знать, что кто-то заботится о ваших интересах? Как вы можете распознать признаки нарциссизма и газлайтинга в ваших самых близких отношениях?
В этой статье я поделюсь признаками того, что человек, которому вы доверяете и к которому обращаетесь за поддержкой, способствует вашему выгоранию. Я также предложу инструменты для того, чтобы справиться с дружбой с нарциссом или кем-то, кто эмоционально истощает, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо и снова процветать.
Выгорание ужасно. Вы чувствуете себя истощенным, неспособным выполнять задачи, которые когда-то были для вас легкими. Ваша работа и повседневная рутина кажутся тяжелыми и требовательными, кажется, осталось мало времени для себя или чего-нибудь веселого. Вы чувствуете подавленность, депрессию, тревогу, разочарование и, возможно, даже обиду и горечь.
Выгорание свирепствует. И нам нужны новые пути решения этой проблемы. Я смотрю на это через призму духовности. Поскольку коренная причина выгорания глубока и экзистенциальна, это кризис смысла. Духовная перспектива предлагает прямую связь с тем, кто вы есть на самом деле, с тем, что я называю вашей основной сущностью, и с тем, ради чего вы родились.
Может быть душераздирающе осознавать, что у друга нет возможности быть рядом с вами так, как вам нужно. Но если вы сможете увидеть свою ситуацию с другом как подарок, даже на мгновение, вы исцелитесь, вырастете и узнаете так много о том, кто вы есть на самом деле. Выгорание разумно. Это то, как ваше подсознание говорит с вами. Когда вы видите его разумным, оно открывает возможности, понимание и новый путь вперед. Выгорание, даже возможное предательство друга, — это приглашение. Поинтересуйтесь его значением.
Ваше подсознание хранит старые привычки, усвоенные в детстве. То, как вы любите других и себя, на кого и на что обращаете внимание, и ваша способность поддерживать здоровые границы обусловлены в вас моделированием взрослых вокруг вас, когда вы росли.
Если бы дома были проблемы с психическим здоровьем, злоупотребление психоактивными веществами, насилие, халатность или эмоциональное и физическое насилие, вы бы узнали, что ваши потребности не имеют значения и стоят на втором месте после потребностей близких вам людей.
Если бы любовь была обусловленной, вы научились бы радовать других и быть полезными, чтобы получать любовь. Ваши потребности и высокая чувствительность отошли на второй план, а служение стало синонимом самопожертвования.
Став взрослым, вы не чувствуете себя в безопасности, будучи чувствительным, поэтому держите свои эмоции при себе или делитесь ими с людьми, которые не подходят вам. Вы растете, не имея никаких ориентиров для того, как выглядят и ощущаются безоговорочно любящие и вдохновляющие отношения. Вы склонны приглашать в свою жизнь людей, которые относятся к вам так же, как относились к вам в детстве. И затем, когда вы помогаете другим, но не имеете сильной основы любви к себе, вы часто делаете это из-за условного убеждения, что нужно нравиться и быть нужным.
Легко забыть, как важно любить себя в первую очередь. Не напрасно, а глубоко и достоверно. Потому что, когда наша чаша всегда пуста, нам доступно минимальное количество энергии. И когда мы игнорируем наши потребности и позволяем людям брать больше, чем мы должны дать, мы выгораем.
Одна из первых вещей, которую вы можете сделать, чтобы избавиться от выгорания, — это сделать шаг назад, отдохнуть от людей, которые, как вы подозреваете, могут способствовать вашему выгоранию. Имея пространство, вы можете изучить, что побуждает вас быть рядом с ними и как ваше отношение к любви влияет на вашу способность различать здоровые отношения. Потому что часто именно близкий вам человек истощает вас больше всего.
Если вы подозреваете, что близкий вам человек является частью проблемы, а не решением, взгляните на следующие характерные черты поведения:
- Они создают ощущение безотлагательности и заставляют вас чувствовать, что вы должны помочь им «прямо сейчас», потому что с ними или с вами случится что-то ужасное, если вы этого не сделаете.
- Они делают для вас хорошие вещи, но это для того, чтобы, когда вы им понадобитесь, вы были им должны.
- Они подвергают вас газлайтингу, то есть намеренно заставляют вас сомневаться в себе.
- Они подрывают вас, не признавая ваших потребностей.
- У них есть скрытые мотивы, и они попросят вас сделать что-то нездоровое для вас, потому что им все равно, что вы можете пострадать.
- Они не примут «нет» за ответ.
- Они попытаются вовлечь вас в проекты, в которых вы не заинтересованы, потому что они не могут двигаться вперед в своей жизни без вас.
- Они не уважают вашу потребность в уединении.
- Они триангулируют, то есть не разговаривают с вами напрямую, а используют другого человека для передачи сообщений.
- Они будут проверять вас, не вовлекая вас, когда вы сталкиваетесь с проблемой.
- Они намеренно будут нажимать на ваши кнопки, чтобы вывести вас из равновесия, чтобы держать вас в замешательстве.
- Они вводят вас в заблуждение, не говоря честно о своих эмоциях.
Если вы заметили какое-либо из этих поведений у друга, у вас есть близкий человек, который способствует вашему выгоранию, а не помогает вам избавиться от него. Пришло время восстановить свой суверенитет, потому что этот человек не заботится о ваших интересах, даже если говорит, что это так. Они больше заботятся о том, чтобы отношения между вами оставались такими, какие они есть, чем о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше. Они могут не знать, как любить себя безоговорочно, поэтому они не смогут поддержать вас, пока вы работаете над тем, чтобы больше любить себя.
Итак, первый шаг — дать себе разрешение и пространство, чтобы перестать видеться или разговаривать с этим другом.
И следующий шаг – поставить границу. Этот шаг не подлежит обсуждению. Вы не сможете исцелиться, если останетесь в присутствии того, кто берет у вас то, что вам не нужно давать. Обратите внимание, что у вас может быть искаженное представление о том, как выглядит полный бак, когда вы в последний раз чувствовали изобилие избыточной энергии? Помните, что если бы любовь не была смоделирована здоровым образом, у нас не было бы ориентиров для того, чтобы любить себя достаточно, чтобы быть здоровыми, счастливыми, процветающими и реализованными. Мы привыкли выживать.
Граница — это ограничение и правило, которое вы устанавливаете для себя в отношениях. Как бутон для цветка, кокон для бабочки, границы необходимы, даже жизненно важная защита, которая способствует росту и самовыражению. Без границ жизнь не может расширяться и процветать. Без ограничений мы строим обиду внутри. Границы необходимы для того, чтобы разрушить модели чрезмерной отдачи и истощения себя.
Часто требуется на время полностью отказаться от этих отношений, даже если вы служите кому-то другому. Ваша чувствительность и ваше стремление быть полезным и делиться своими дарами с миром требуют, чтобы вы пока держались подальше от людей с таким отношением. Вы все еще можете любить их, но вы должны делать это на расстоянии.
Вы можете углубить свою внутреннюю работу, изучить, что отражает их присутствие в вашей жизни, и взять на себя ответственность за исцеление, которое вы должны сделать, но вы не можете делать эту работу с ними. Безопасность необходима для роста. Убрать себя из их присутствия — единственный способ почтить дары, которыми вы пришли поделиться. Если бы токсичный человек плохо обращался с вашим ребенком, вы бы забрали его и увезли в безопасное место. Вы должны сделать то же самое для себя.
Для людей с нарциссической личностью, которую я часто называю энергией хищника, ваше отсутствие — это подарок, который вы даете им, и который выходит за рамки человеческой любви. Это божественная любовь. Когда вы любите их таким образом, защищая себя в первую очередь, любовь выходит за рамки человеческих отношений взаимодействия. Это не будет очевидно на уровне эго и интеллекта, и может показаться неприятным, но это пройдет. Вы полюбите их в сфере божественной любви, где принимается во внимание высшее благо.
Обратите внимание и наберитесь смелости, чтобы сказать: «Хватит. Я пока не могу объяснить, почему, но с меня хватит». И вы начнете видеть, как ваше тело будет еще больше сообщать вам о том, что ему нужно и чего оно хочет.
Можете ли вы оставаться в присутствии чужого дискомфорта достаточно долго, чтобы переучить свою нервную систему, чтобы она знала, что озвучивать свои потребности безопасно? Потому что выбор другого меняет жизнь.
Помните, что взять отпуск у человека, который истощает вашу энергию — это способ получить доступ к новому уровню исцеления и осознания. Если ваше тело всегда находится в режиме «бей или беги», готовое задействовать ядовитую энергию этого человека, вы никогда не дадите своему телу возможности смягчиться и расслабиться, исцелить свое выгорание и получить доступ к новой информации. То, что происходит по другую сторону этого перерыва — это больше сострадания и понимания.
#магия
#ведьма
#красота
#молодость
#колдовство
#эзотерика
#саморазвитие
#викка
#шаманизм