Доброго времени суток всем!
Продолжение....
Я, безусловно, не музыкант, максимум - грамотный слушатель и ,дай Бог, научить этому других:
«Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали Вы».
Ведь чтобы слушать гениально или хотя бы понимать классическую музыку, надо тоже иметь определенное образование. С бухты-барахты не получишь удовольствия от произведений И.С.Баха. И я благодарю высшие силы, которые привели меня к любимому педагогу, и постараюсь, пусть и головой, проникнуть хоть чуть-чуть в тайны океана музыки.
Есть у меня еще одно увлечение с ранних лет. Оно, как и история, возникло из ниоткуда, не взращенное ни родителями, ни обстоятельствами. Когда находит вдохновение, я все откладываю и пишу стихи или прозу. Кому? Зачем? Это желание сильнее всех разумных вопросов. Я получаю непередаваемое удовольствие от воплощения в слова своих чувств и мыслей. Ни зачем. Ни кому. Не могу этого не сделать, так и будет бередить, пока не воплотится. Тем не менее, и литературное творчество не стало моей «идеей фикс».
Итак, печальный финал: не оказалось во мне такой страсти к чему-либо, чтобы преодолеть бытовые заботы, внимание к родным, ответственности за них. Или, может, нет таких природных сил и энергии, чтоб хватало на всё, как А.П.Чехова: и писать, и лечить, и школы строить, и семью содержать. Во всех увлечениях остановилась на любительском уровне. Грустно. Очень. Никто и никогда меня ни к чему не призывал и не подталкивал, но внутри всегда присутствовала мысль преодоления «обычности». Всей душой хотела подняться над серой обыкновенностью, существованием «по-простому, быть бы живу» и – пустота. Неужели никакого направления во мне нет? А, может, и не было?
Проанализировав период со дня окончания школы и по сей день, я нашла только один-два года относительно праздного существования. Сначала были годы одновременной учебы и работы, затем - «добровольного служения», потом – обозначенные словом «надо». Уж в чём, в чём, а в лености меня трудно обвинить. И все же итог как нельзя печальный! Как же быть?
Понятно, что «посвящение жизни» не для меня. (Чаще всего, оглядываясь на историю, это скорее мужской вариант). Но хотя бы вектор какой-то! Чтобы не «утром – на работу, вечером – домой» и «главное, чтобы платили».
Неужели это мой удел? Всё внутри поднимается против. Но что же тогда? Чем могу и хочу жить, не уставая, и в то же время, не выпадая из жизни (как с историей)? Какое-то время ответа не было, и я корила себя: любитель, любитель и больше ничего.
И вдруг! Да! Именно ЛЮБИТЕЛЬ! От слова Любить. Вот в чем я не устаю. Думаю, не стоит останавливаться на обычных личных радостях. Они примерно у всех одинаковые и включают в себя заботу и любовь к родным, друзьям и иногда к самому себе: согласитесь, как приятно побаловать себя умной книгой или бездумно поглазеть на костер, упасть от усталости с чувством выполненного долга или научиться чему-нибудь новому. Все это частная жизнь, и здесь трудно выделить вектор.
Так сложилось, что, несмотря на обнаружившуюся важность частной жизни, не менее необходимой половинкой осталась социальная составляющая. В Чем же польза Отечеству и человеку? Как я могла бы выражать себя, а не просто зарабатывать зарплату? Уже, кажется, что и нет никакого «моего пути». В двух профессиях любитель. И вот, пребывая в столь печальном настроении, я вспомнила, что недавно видела передачи про двух педагогов: Я.Корчака и А.Макаренко. Стоп! Конечно! Вот она – моя радость – педагогика! Это оказалось неожиданным открытием. То самое волшебство, прикоснувшись к которому, я захотела научиться после кондитерского училища. И которому, на самом деле, научиться невозможно. Можно так жить, дышать, чувствовать и, конечно, Любить. Я никогда об этом не задумывалась. Общение с ребятами было само собой разумеющимся. А как же иначе? Это была самая незаметная, незначащая, дополнительная, безусловная часть моей «серьезной» работы сначала историка, потом музыканта. И, действительно, на что тут обращать внимание? За семнадцать лет моей педагогической деятельности не нашлось ребенка или подростка, с которым бы я не нашла общего языка.
Читая историю, никогда не создавала на уроке жесткую дисциплину. Считала (и считаю), что страх, по крайней мере, мешает думать и создает неуважительную атмосферу. А мне надо было, чтобы ребята спорили, рассуждали, представляли. Конечно, порой было шумновато, но зато свободно и весело в разумных пределах.
И так сложилось, что за эти годы мне дети ни разу не нахамили, хотя всяких «неблагонадежных» было предостаточно. Что угодно творили порой, и я была лишь на несколько лет их старше, но хамства в лицо не случилось. (Может всё еще впереди?)
Так же странно было бы сегодня обращать внимание на постоянное желание ребят остановить занятие и рассказать свои радости-горести. Ругаешь себя и их, потому что надо успеть за 45 минут и домашнее задание спросить и новое задать. Что ж тут может быть хорошего? ….. А что плохого? Ведь не каждому учителю и даже родителю ребенок готов раскрыть свои тайны, мысли, мечты.
Я никогда не обращала на это внимание!!! За долгие семнадцать лет я не устала, и мне ни разу не надоело. Эта часть вообще не воспринималась как работа. Когда ты дышишь, ты же не думаешь, как это здорово. Весной коллеги часто жалуются, что видеть уже не могут ребят. Я первое время удивленно слушала, потом стала поддакивать для поддержания разговора. Но так до конца и не смогла этого понять, тем более почувствовать.
Так вот вдруг обнаружилось, что, во-первых: я не устаю от детей, а во-вторых: мне не столь принципиально чему я их смогу научить: истории, музыке, валять игрушки, мыть полы. Все это будут нужные и серьезные занятия, благодаря которым я постараюсь помочь им стать людьми. Честными и благородными гражданами своей страны.
Как странно, что поняла это только сейчас. Теперь стало ясно почему «не доросла» до историка-ученого и не стремлюсь быть музыкантом-исполнителем. Эти сферы деятельности далеки от ежедневного общения с детьми и слишком много требуют внимания и сил для личного профессионального роста.
После так неожиданно обнаруженного вектора я подумала о его изначальности. В детстве я не была девочкой, которая любит малышей или заботливо и усердно играет в куклы. Я была скорее Маугли и Мальчиш - Кибальчиш в одном лице: кукла была одна, игрушек - зверюшек много, и никаких сюси-пуси. Я мечтала иметь живую собаку и скакать верхом на лошади. Из меня вышла бы прекрасная Шурочка Азарова из «Гусарской баллады»! А когда же и как появились на моем горизонте дети?
Достаточно давно я отметила, что если складывается ситуация, в которой я никого не люблю (в общечеловеческом выражении), то начинаю задыхаться в прямом смысле слова. Циничность, расчет, презрение, неуважение – всё то, что частенько заставляют испытывать к себе взрослые – убивает меня с катастрофической скоростью. Любовь для моей психики не общепризнанное некое абстрактное понятие. Без нее я физически не могу жить. И вот тогда, неосознанно, дети стали моим выходом. И не потому, что они «цветы жизни», «ангелы», «лапочки» и тому подобная чушь. Нет. Они вырастут, и из них будет всё тоже процентное соотношение людей и нелюдей, как и всегда. Но в том-то вся и радость, что они еще не выросли. Их природа еще не закостенела. У них еще нет «комплекса взрослого», когда он всегда прав, только потому, что он наконец-таки вырос и теперь пожизненно прав. И есть надежда. Вот эту-то надежду, свою надежду и веру я и люблю в них. Этот глоток чистого воздуха, без которого можно задохнуться от патологической убежденности всего остального мира в своей правоте. И кто знает, может отвергнутые сейчас мои слова, потом возымеют действие. И от этой веры я никогда не устаю, более того - в ней источник моих жизненных сил.
Но главное: работая с ребятами, я «не выпадаю из жизни», потому что это и есть сама жизнь во всех мелочах, в каждом мгновении.
P.S.
Вот так мне удалось (точнее оно как-то само) сложить почти противоположные части моего эгоизма: приносить пользу Отечеству без ущерба для дома и семьи. Иметь возможность развиваться в самых разных направлениях: история, литература, музыка, рукоделие. И самое главное: ЛЮБИТЬ!!! Да таким хитрым образом, при котором нет места разочарованию.
Откровением стало нечто безусловное, давным-давно сложившееся, естественное, как воздух. Нет для меня большего счастья, чем видеть, как вдруг ребенок поступил честно, нашел в себе силы не позавидовать, не постеснялся помочь младшему, постоял за себя без оскорблений. Нет высшего труда и наслаждения от него, чем поиск вариантов диалога: как сказать, чтобы понял, какой привести пример? Как прочитать мораль, не читая ее? Как направить, не направляя? Или вдруг, наконец, получилось то, к чему так долго стремился. Сколько было проявлено сил и целеустремленности! И неважно чему научился маленький человек. Главное – он смог. Стал еще на один шаг увереннее в себе.
Нисколько не умаляя превалирующей роли семьи, родителей, я надеюсь, что в этом человеческом росте есть и моя ступенька.
Всем - МИРА!!!!! И взаимопонимания с самим собой.