Я не люблю маленьких детей. Я не испытываю умиления, глядя на них. Как на своих, так и на чужих. Всегда, когда я видела и наблюдала чужих маленьких детей, я испытывала чувство беспокойства. Я хотела и могла их защитить, присмотреть, помочь, взять за руку и отвести куда нужно, но не умиляться и радоваться “ах какой малыш, как славно он смеется и улыбается”. Даже сейчас, когда я вижу ребенка, то наблюдаю, чтоб не потерялся, чтоб не упал, но не тоскую, что у меня такого нет. А вот на подростков смотреть бывает тяжко.
Сейчас мне часто стали говорить о том, что можно родить еще ребенка, что мы с мужем еще молоды. А, если не родить, то взять приемного. Нет, я не обижаюсь на эти слова и мое сердце не рвется на части от того, что родить я никого не могу уже.
Для тех, кто впервые случайно попал на канал. Я - мама дочери с аутизмом. Ей уже 14,5 лет. Здесь не история успеха. Нет инструкций как вылечить или руководств как заниматься.
Папа не сбежал. Сын погиб 3 месяца назад.
Я не хочу маленького ребенка. Даже приемного. Маленький ребенок - это трудно, это беспокойно, это то, во что нужно вложить массу сил и эмоций, энергии. Все, я один раз этот путь прошла и больше не хочу, не смогу.
Я почувствовала себя родителем, когда детям исполнилось лет 10. Это то, о чем я мечтала. Рядом со мной большие ЛЮДИ, мои дети. Пусть только с сыном, но я могла говорить, что-то обсуждать, рассказывать, слушать.
Еще более осознанно все стало, когда детям исполнилось 13. Сын резко повзрослел, у него изменился голос, появилось свое мнение, увлечения. Со мной по телефону уже говорил “какой-то мужик”, как я шутила.
При этом я испытывала гордость и за себя - я такая молодая, красивая, а у меня вот какие взрослые дети!
Рядом с сыном я чувствовала то, о чем мечтала. Как оказалось именно это нужно было мне, когда я хотела детей.
Но не младенцы. Не 2-3 летки. Это просто сплошные нервы. Не в плане, что они бегают, орут и нужно менять памперсы, а в смысле, что это беспокойство, переживания за их здоровье, за их жизнь, за то, что непонятно что происходит, а они и сказать не могут.
Я не смогу испытывать такое к чужому младенцу. А взять приемного подросшего - это большая сложность. Это просто чужой человек. А я честно скажу - дарить любовь и дать путевку в жизнь чужому ребенку я не смогу. Помогать да, я могу. Но помогать не равно нести ответственность за него.
Получается я только-только относительно недавно получила то, о чем мечтала и вот у меня этого нет. И пройти снова этот путь с нуля я просто не в состоянии. Да и не хочу.
Ребенка родить мало. Ребенка нужно растить. Его нужно обеспечивать, лечить, учить, дать опору, чтоб было от чего оттолкнуться. Что мы и делали все это время. Мы всего достигли только теперь это некому отдать.
С одной стороны мы с мужем относительно молоды. С другой стороны глупо не признавать то, что рожать в 40 лет и рожать в 24 - это одно и то же. Да, родить я уже не смогу. Но есть суррогатное материнство, говорите вы (те, кто говорит о новом ребенке). Но ведь поднимать маленького ребенка как минимум лет до 15 нужно уже, начиная с 40, а не с 24. И это тоже две большие разницы. Глупо это отрицать. Даже тот, что скажет - а я вот в 40 родила второго/третьего и рада, где-то не во всеуслышанье скажет через 5-8 лет - мда, в школу водить в 48 уже не так бодрО как в 30.
Конечно, никто не жалеет о том, что родили в 40 ребенка.
Я вот хочу в 55 лет отдыхать, а не впахивать, работая, зная, что мне еще ЕГЭ сдавать/ребенка поступать куда-то. И помогать как ни крути нужно детям своим. Я ж такой человек, что буду делать так, чтоб у меня была эта возможность. Да, план был такой, что в 55 лет у меня будут уже взрослые самостоятельные дети.
Ну и другой момент. Как ни крути, дочь не маленькая и она растет. Приводить в этот мир нового человека или в семью, чтоб он жил рядом со взрослой дочерью? Ведь, когда ему будет 15 дочери будет 30. Зачем все это намерено взваливать на человека? А, если мы помрем, когда новому человеку будет мало лет? Что тогда???
Нет. Это слишком большая ответственность и шаг, чтоб я его совершала.Замены сыну никогда не будет. А для того, чтоб достичь того, что я потеряла в эмоциональном плане, нужно слишком много времени и я на это не согласна.
Когда 1,5 года назад я решала о том, какую именно операцию мне делать (врачи настаивали на том, на что я в итоге согласилась), то у меня в голове была мысль “а вдруг я захочу ребенка в 40 лет”. Я год ходила думала. Но мое здоровье сказало мне, что чего бы я не хотела - фиг тебе, а то подохнешь. И вот вам ирония судьбы - в 40 лет я может и захочу ребенка, а не получится. А может это и к лучшему, на эмоциях не сделаю то, о чем пожалею.
#не_про_аутизм
