Конфликты детей не возникают на пустом месте. Даже если нам, взрослым, так кажется. Хорошо, если взрослый при разрешении детского конфликта придерживается ряда правил, а не просто делает замечание из разряда «не ссорьтесь, помиритесь».
1. Не ждите, когда конфликт разгорится и закончится дракой, ссорой, слезами. Включайтесь в работу сразу, как только заметите конфликтную ситуацию.
2. Помните, чем спокойнее в этой ситуации взрослый, тем быстрее утихнут и детские эмоции.
3. Начать урегулирование ситуации можно не со стандартного вопроса: «Что случилось?», а с обращения к тому, кто наиболее активен в конфликте (кричит, замахивается, угрожает): «Я вижу, ты очень рассердился на Мишу. Расскажи мне, из-за чего пришлось рассердиться?». Этой фразой вы побуждаете ребенка рассказывать о своих отрицательных эмоциях. Когда человек, в том числе и ребенок, говорит, о том, что его беспокоит, снижается возникшее внутри его нервное напряжение.
4. Не спешите сразу с оценками и выводами: «Так ты первый виноват», «Не нужно было к нему лезть», «Он просто хотел взять твою игрушку. Почему ему нельзя?».
Ваша цель, не решить спор за детей, а подвести их к поиску нужного решения. Когда ребенок начинает рассказывать из-за чего возник спор (см. вопрос из пункта 2), ваша задача задавать уточняющие вопросы, отражать проговариваемые ребенком ответы.
Например:
Ребенок: я его ударил, потому что он назвал меня малышом, а я не малыш.
Взрослый: тебе стало обидно, потому, что он назвал тебя малышом (взрослый говорит то же, что ему сообщил ребенок, но при этом добавляет ту эмоцию, которую можно испытывать в этой ситуации, в данном случае это обида).
Далее педагог обращается ко второй стороне конфликта:
- Миша, почему ты назвал Егора малышом? Ведь Егор такой же большой, как и ты. Есть какая-то причина у тебя на это?
Вопрос, заданный в конце обращения может побудить второго ребенка объяснить причину своего поступка.
Например:
Ребенок: я подошел попросить у него игрушку, а он мекал и бекал как малыш, закрывал уши и меня не слушал.
Опять же взрослый отражает чувства и этого ребенка. Тогда оба конфликтующих могут понять, что взрослый слышт в этом конфликте каждого.
Взрослый: ты хотел попросить игрушку, а он «бекал», «мекал», закрывал уши. Ты решил, что так ведут себя малыши.
Далее опять обращаемся к первому ребенку, выясняя, почему он не хотел делиться. Могут выявиться самые разные причины:
- не наигрался еще сам,
- этот мальчик прошлый раз взял поиграть, а вернул игрушку поломанной,
- мама не разрешила никому давать и т.п.
В этом случае взрослый предлагает вспомнить правила игры с чужими игрушками:
- играть в поле зрения хозяина игрушки
- не разбирать игрушку без спроса
- брать на недлительное время и отдавать хозяину, а не другим детям и т.п.
У хозяина игрушки спрашивается, согласен ли он ее дать при соблюдении условий. У второго ребенка: согласен ли он мирится, чтобы начать игру.
В тот же день, но через время, можно напомнить детям этот конфликт и предложить вспомнить, что помогло им не подраться, а помириться. Так дети обретут опыт конструктивного поведения в конфликтной ситуации в дальнейшем.
Ваш Психолог из детсада
#консультации психолога из детсада #детские конфликты #советы детского психолога