1. Спросить, какой из тактических ножей на/в его организме у него для овощей (и показать на остальных участников перекрёстного допроса - писарей, там, всяких, обозников...), а какой - для нарезки филе (показать попеременно на его левую и правую ногу). Выдержать МХАТовскую трагичную паузу, глядя ему в переносицу прищуренным левым глазом, желательно, дёргающимся. Потом записать чистосердечное признание в том, что "они уси ни зробят даже мамалыгу, а я - кухарь в пятом поколении, тильки не опитный...".
2. Подкрасться к уже что-то подозревающему "кухарю в пятом поколении" и потребовать нисуаз. Но подсказок не давать, на лихорадочный румянец/резкое побледнение внимания не обращать, попытки приблизиться решительно пресекать - одним словом, создать наиболее неловкую ситуацию с применением терминов и названий из зарубежной кухни, чтобы доказать чудо-индивиду несостоятельность выбранной им отмазки.
3. Предложить деморализованным поварам готовить друг другу "шо-та покушац", предоставляя подчёркнуто свежие продукты без ГМО, глютена, пальмового масла, консервантов и красителей. Зачем? Чтобы когда начнётся массовый падёж "поварской артели" от кулинарных изысков друг друга, были все основания задать вопросы к их уровню квалификации. И честности...
4. Дать "подвальному повару" незаправленную газовую зажигалку с работающим пьезоэлементом, подвести к выключенной электро-индукционной плите и попросить вскипятить чайник. Дождаться, когда бедолага поставит на его на плиту и начнёт искать, что и где поджечь - а на вопрос "а кули (шапка такая, если что!) чайник пустой-то, а?!" по-уставному выпучит глаза и доложит голосом, что ему была поставлена задача кипятить не воду, а ёмкость, но он не разобрался, как это сделать.
5. Регулярно требовать от "повара" изобразить хруст французской булки - строго по канонам вокального искусства и пекарским заветам, с поправкой на истекающий срок годности как булки, так и самого "подвального кулинара". Добиваться синхронного исполнения этого звука у всего строя взятых в плен "поваров" при прохождении торжественным маршем мимо трибуны с портретами Сталина и Судоплатова во время выполнения НОРМАЛЬНОГО воинского приветствия, а не той "чунга-чанги", которая практиковалась в нацбатах...
На этом сегодня всё. Подписывайтесь на канал, заглядывайте в нашу группу в ВК и ОК, в РуТуб, запрыгивайте в нашу Телегу, скачивайте книгу "Антология Боевой Иронии" на профиле в Авторс.Тудей (бесплатно, если что - только заявку в друзья кидайте, чтоб можно было в формате FB2 себе загрузить) и подумайте о приобретении в коллекцию "Антологии Боевой Иронии 2: Диалоги, Словари и Дневники Безумия" - она вышла ещё больше и злее, чем первая;)