Как предисловие:
В свое время, в начале нулевых, я, поехав в Египет на неделю, завис там на 8 месяцев. Это было беззаботное время, когда я был молод и думал только о сегодняшнем дне. Там было много прикольных и не очень историй, но сейчас я вспомнил о актинии... )))
С Девидом я познакомился на очередной нырялке в славном городе
Красноморске в те достойные времена, когда египтяне еще не помышляли о революциях, русские еще только осваивали эту солнечную страну, а я подрабатывал, таская в компании со своим другом всех желающих на дайв туры.
Девид – нетепичный англичанин. Представьте себе Винни Пуха под сто тридцать кило весом, который всегда ходил в красной истрепанной бейсболке с надписью «бог сделал хорошо только одно – он создал меня!». И Девид… как бы это сказать… был очень увлечен прекрасным полом. Скорее даже – озабочен, и это в свои пятьдесят с хвостиком! Он не пропускал ни одной юбки, до которой имел возможность дотянуться. Правда такую возможность ему предоставлялась не всегда, так как частенько во всех передвижениях пляж – прогулки – ресторан – бар его сопровождала его прекрасная половина, которая знала об избытке общительности нашего шаловливого медвежонка! Жена Девида имела библейское имя Юдифь, роста была около полутора метров и вес имела не более сорока кг. Зато обладала задорным, смешливым характером, и любовью к вискарику. Девид, в компании еще трех человек, оплатил нам с Серегой (дайв мастером, с которым мы и составляли водолазную команду) дайв тур на внешние рифы. С утречка мы загрузились на яхту и попилили к месту погружения. Девид, счастливо проведя эту ночь без жены, от которой как -то сумел сбежать после дискотеки, дремал на корме, в сладкой истоме разинув рот и отпугивая богатырским храпом чаек. Тут я должен сделать отступление и описать вам красноморских чаек. Надо вам сказать, что по сравнению с черноморскими они очень и очень выигрывают в размерах. Эдакий летающий пингвин , зависающий перед вами и визгливым криком требуя подачки. Туристы приучили этих монстров плюшками и они постоянно роились вокруг любой водоплавающей посудины. Наши подопечные не отличались ото всех остальных и усиленно скармливали наглым чайкам батоны хлеба. И вот тут с Девидом произошел первый конфуз. Чайки – существа как известно живые, и поэтому имеют пищеварение. Короче, они не только постоянно жрут, но и…. причем тоже с завидной периодичностью. И вот одна из милых птах непринуждённо совершила очередное физиологическое отправление. Причем боги распорядились таким образом, чтобы бомбометание было совершено с завидной точностью в … Ну вы уже поняли, куда! Птичья кака, с кулак размером (!) с мягким «Плюх» провалилась в счастливо распахнутую пасть жителя туманного Альбиона. Девид коротко всхрапнул, глазки его открылись и выскочили из орбит ( знаете, так прямо отчетливо «Чпок – чпок) и он зашелся сначало в кашле, а потом … потом его начало рвать. И это еще мягко сказано, беднягу натурально выворачивало наизнанку. Народ сначало оторопел от подобного поворота событий, потом бросился помогать несчастному соне, а потом все начали ржать. Ржали так, что яхта перестала прыгать с волны на волну! Ржали, катаясь по палубе и не могли остановиться! Еще долго потом кто-нибудь, встретив Девида в ресторане, говорил ему : «Сэр, да вы гурман! Жаль, что местное заведение не может предложить вашего любимого деликатеса!»
Мы пришли на место, встали на якорь, и начали подготовку к погружению группы. Дайв был чисто ознакомительным, глубина не более семи метров, море спокойным. Как всегда, я объяснил в инструктаже, как себя вести под водой, что можно и чего категорически нельзя делать. Нельзя, помимо всего прочего, ничего трогать руками (можно пораниться об коралл, быть укушенным ядовитой тварью, в общем много чего). Погружение группы прошло благополучно, наши подопечные кучковались вокруг нас, смотрели по сторонам, счастливо показывая жестами свои эмоции. Вернувшись на яхту, Девид первым делом побежал в туалет (культурная нация – в воде терпел!). Выйдя оттуда, он как-то поскучнел, утратив свой задорный нрав, жался по углам. Причем лицо его выражало крайнюю степень страдальческой задумчивости. Через какое-то время я обратил на него внимание, и спросил, что случилось? «Все окей, ай из файн», отвечал мне новоявленный дайвер. Но по его виду было видно, что червяк, размером с удава Каа, грызет его нежную, любвеобильную душу. Я настаивал, он, поломавшись, сказал, что минувшей ночью, удрав от жены (которая сроднилась с несколькими порциями виски со льдом), познакомился то ли с украинкой, то ли с русской и весело провел время перед подводной экскурсией. И все было просто замечательно, пока он не пошел пописать в туалет на дайв боте. На глазах его дорогой друг зачесался, покрылся сыпью, а потом… стал похожим на небольшой баклажан (причем и цветом и формой!). -Это какая-то особая зараза !, плакал мужик, почему я, за что это!? Что я скажу жене!? Алекс, у вас, в России это часто случается? Я теперь умру!? Я был в шоке. За свою жизнь ТАКОГО я еще не видел! Давясь от сдерживаемого смеха, я попытался успокоить страдальца, мол от этого еще никто не умирал, что- нибудь придумаем… Короче, я побежал к Сереге и поведал ему страшную историю о девидовском друге. Надо сказать, что Серега имел медицинское образование, и в натуре мог что-нибудь дельное посоветовать. После совместного повторного осмотра части тела нашего задорного друга, Серега строго посмотрел на Девида и спросил: «куда пальцы под водой совал!?» . Девид, смутившись, сказал , что трогал актинию. «Она такая красивая, и рыбки там у нее живут». -А потом, не сняв перчатки, пошел ссать? – спросил дайвмастер.
-Еее – проблеял страдалец.
-Мудак, -констатировал Сергей. Таблетку обезболивающего и промыть
орган.
Орган нашего друга пришел в норму к концу второго дня, но Юдифь так и не поверила рассказу мужа о коварной подводной фауне (к тому же
подтверждённому мной и Серегой) и так с ним и не разговаривала. Наверное, помнила прошлые его вояжи… Эту историю мы потом рассказывали на вводных инструктажах, как пример, почему ничего нельзя трогать руками.
И еще: есть пословица про дурную голову, которая ногам покоя не дает. В нашем случае получается, что дурные руки … покоя не дают!