Эмоциональная зависимость часто (не всегда!) связана с детским опытом.
⠀
✔️Если мама (или другой взрослый) в первые годы была всегда рядом, была в ресурсе, была заботлива и чувствительна к тому, что хочет ребёнок, то ребёнок чувствует себя в безопасности. Он открыт миру и идёт за своим интересом по жизни.
⠀
❌Если мама всегда на тревоге, и не важно из-за ребёнка или других проблем, в депрессии, в больнице регулярно или где-то ещё, когда ребёнок не уверен в маме и в том, что от неё ожидать, то ребёнок очень сконцентрирован на маме, на контроле над ней. Он и злиться на маму и хочет её оттолкнуть и, одновременно, очень нуждается в ней.
⠀
А ещё иногда проще засунуть свою боль очень глубоко и сделать вид для самого себя, что эта мама и отношения вообще меня не очень волнуют.
Если одни - цепляющиеся приставучки, то вторые выглядят так, как будто им вообще все равно, где мама. Они такие беспроблемные дети, которые в душе очень одиноки.
Это 3 варианта привязанности - безопасная, тревожно-амбивалентная и избегающая.
Тревожно-амбивалентный тип привязанности у многих из тех, кто страдает в отношениях.
⠀
✔️Проверьте себя по чек-листу
⠀
🔲Вы очень нуждаетесь в близости, но при этом не умеете открываться в отношениях по-настоящему
⠀
🔲Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами
🔲Вы хотите очень много взаимодействия с теми, с кем дружите или встречаетесь с другим человеком, и ваша навязчивость порой отпугивает людей
🔲Вы болезненно переносите расставание
⠀
🔲Ради сохранения отношений, отказываетесь от своих интересов и желаний
⠀
🔲Вы скрываете свою злость в отношениях или вообще не чувствуете её
🔲Вы привыкли контролировать себя и других
⠀
🔲Вы с трудом понимаете свои желания и потребности
⠀
🔲Скорее всего у вас с мамой или сложные конфликтные отношения или полное слияние, в котором мама сильно влияет на вашу жизнь, хоть вы и взрослый человек. ⠀
Частенько те, у кого сформировалась тревожно-амбивалентная привязанность находят партнёра с избегающей привязанностью.
Вот это вот желание "разморозить Кая" -
неосознанное желание доиграть то, что не получилось сделать в детстве с мамой.
⠀
А тем, у кого избегающий тип привязанности вообще в отношениях сложно - что-то все время от тебя хотят, какие-то обязательства, надо учитывать другого - сомнительное удовольствие.
⠀
Что такое нежность, любовь, страсть, ураган чувств им либо не особо знакомо, либо пугает. Кроме того, ведь если⠀ отвергнут, то будет больно, поэтому зачем вот это все.
⠀
✔️Намного проще пить или наркотики - кайфа побольше-то. Это не значит, что зависимые отношения им не грозят. Ещё как. Если уж человек с избегающим типом привязанности смог привязаться - это любовь и страдания (тут уж как повезёт) на всю жизнь. ⠀
⠀
Итак, если у вас избегающий тип привязанности, то... ⠀
🔲Вы можете обходиться без эмоционально близких отношений достаточно иметь приятелей и знакомых. И то немного
⠀
🔲Вам важно чувствовать свою свободу и самодостаточность, поэтому
Вы предпочитаете ни от кого не зависеть сами и не вызывать зависимость от Вас у других
⠀
🔲Вы привыкли контролировать себя и свои чувства
⠀
🔲Вы цените и любите одиночество
⠀
🔲Самооценка не зависит от других
⠀
🔲В отношениях предпочитаете держать людей на дистанции, даже когда общение длительное
⠀
🔲Если отношения все же складываются, то привязанность возникает надолго
⠀
🔲С родителями поддерживаете дружелюбные, но отстраненные отношения ⠀
Некоторые психологи считают, что тип привязанности изменить нельзя, если вы привыкли все время цепляться за отношения, боятся расставаний, стремится к слиянию с партнёром, то зная о своём типе привязанности, можно всего лишь контролировать себя, дабы не достать партнёра окончательно.
Тоже самое с избегающим типом - развивать социальные навыки, но в целом смириться с тем, как есть и предупреждать партнёров, что "такой уж я человек".
Но есть данные о том, что тип привязанности меняется с помощью длительной психотерапии (от 1,5 лет). ⠀
⠀
👉Тревожно-амбивалентный учится
Через отношения с терапевтом учится опираться на себя, доверять своим чувствам и регулировать их самостоятельно, замечать и удовлетворять свои потребности самостоятельно. После этого становится возможным доверять другим - что они не бросят, не отвергнут - а даже если и так - это можно пережить.
⠀
👉Избегающий учится открываться и доверять, регулировать дистанцию, позволить быть чувствительным и уязвимым, не опасаясь, что по твоей жизни пройдут в грязных ботинках. Это возможно ТОЛЬКО в отношениях.
⠀
Для этого не обязательна исключительно психотерапия. ⠀
Если каким-то чудом кому-то удаётся создать достаточно прочные и долгосрочные отношения - они будут целительны. Однако то, что в психотерапии происходит за 1,5 - 2 года, просто в отношениях - 5-8 лет. ⠀
Да, а бывают те, кому повезло сразу. Отношения с родителями были такими классными, что изначально им намного проще в отношениях.
Тогда речь идёт о надёжной безопасной привязанности
🔲Вам приятно испытывать близость, взаимозависимость: легко сближаться с другими людьми, чувствовать свою привязанность к ним и их привязанность к себе
🔲Вы редко беспокоитесь о том, что Вас могут бросить или о том, что кто-то может слишком сильно сблизиться с Вами.
🔲Вы верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, понимаете самого себя.
🔲Вы уверенны в себе.
🔲Вы принимаете себя таким, какой Вы есть.
🔲У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями
🔲Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других.
🔲Вы хорошо понимаете свои желания и потребности.
⠀
Всё типы - это то, что формируется у ребёнка в первые 1,5 года жизни
Безопасная привязанность не гарантирует, что человек не попадёт в зависимость или зависимые отношения.
Но риск снижается.
Какой тип привязанности у себя обнаружили? А у вашего партнёра?
