Когда мы не осознаем наши психологические неудовлетворенные потребности, тогда они рождают в нас чувство внутренней пустоты, разочарование в жизни, грусть, тревогу и другие болезненные чувства…
Ч.1. Неудовлетворенные потребности
в объятиях, восхищении, заботе, любви, признании, уважении, поддержке и другими психологическими потребностями можно сравнить с неудовлетворенными физическими потребностями.
Если перестать есть мы начинаем чувствовать голод, а продолжив отказываться от еды, чувство голода притупляется и становится невыраженным. Но, начиная снова есть, просыпается зверский аппетит...
То же самое происходит с психическими потребностями. Когда та или иная потребность остаётся надолго без внимания (родители недостаточно удовлетворяли или вовсе не удовлетворяли, а потом сам человек изолировал себя от нее – избегал или отвергал возможности насытить эту самую потребность), возьмём, к примеру потребность в поддержке, она становится незаметной. Человек может настолько привыкнуть без нее и даже «знать», что в поддержке он не нуждается. Но стоит появиться в жизни человеку, которым он проникнется, доверится ему, осмелится быть рядом с ним настоящим (и слабым, и сильным), так неудовлетворенная потребность будет махать красным флагом. В этом месте возможен даже испуг от самого себя. Сколько голода и как хочется, и как нравится получать поддержку, а какая она приятная...
Хочется поддержать и сказать: «Не пугайся, это временно и с тобой все нормально. С этим можно и нужно работать, потребность сдуется до своего адекватного размера»!
Ещё, когда потребность долго остаётся без внимания, может произойти подмена, например, потребность в любви начинает заменяться гонкой за восхищением и признанием.
Ч.2. Неудовлетворенные потребности
порой продолжают оставаться неудовлетворенными (🙁), потому что невозможно:
а) определить свою «голодную» потребность из-за долгого игнорирования;
б) признаться в своей потребности из-за стыда;
в) никак удовлетворить.
«а» возникает, когда в семье не принято что-то такое делать – обниматься/гладить по голове/потрепать щёчки/поцеловать, т.е. в данном случае тактильный контакт, а у ребенка, допустим, в этом есть большая потребность. Он просит – ему не дают, тогда ребенок злится, а после разочаровывается...но потребность то никуда не делась. Тогда в этом месте произойдет либо подавление нужды (я не такой и мне не нравится тактильный контакт), либо подмена: любовь в виде тактильных проявлений получить невозможно, тогда можно заменить её хотя бы на восхищение (но это будет лишь жалкая пародия на возможность насытиться – это как хотеть пить, но вместо жидкости толкать в себя сухой паек).
Немного про подмену в данном контексте. Человек будет стремиться восхищать, быть значимым, показывать свою ценность, а внутри все равно пусто (Потому что истинная потребность в другом). Что ещё более странно, так это то, что он не умеет брать себе это самое восхищение, за которым так усердно идёт. Восхищения других людей к нему как будто пролетают через него совсем там не задерживаясь... Опять пустота. Потому что потребность другая...
«б» зачастую возникает в результате пристыжения потребности родителями или другими значимыми людьми. Пристыжение может быть прямым («Вот твоя семилетняя сестра уже давно не пристает к нам, а ты все как лялечка») и может быть косвенным («Ее дочь до сих пор ведёт себя как ребенок, ей-богу, и кем она станет? Наверно всю жизнь будет с родителями жить»). Ребенок впитывает в себя: хотеть близости, а в настоящем рассуждении – любви, как тактильного контакта, плохо. Возникает стыд. Стыд помогает не проявлять потребность, которая осуждается в семье. У ребенка не развита критика, чтобы оценить адекватность осуждения, поэтому он в него верит и взрослеет с убеждением, что эту самую потребность осуждают все люди. Ещё человек может убедиться в своей семейной системе, что «хотеть близости» = быть слабым. В реальности, конечно, это не так.
«в» случается в ситуациях утраты, непосильных амбиций или нереалистичных желаний. Мы не можем взять тактильный контакт у наших любимых, которые ушли из жизни – это незакрытая потребность и она таковой останется. Здесь нужно отгоревать, признать невозможность и с любовью приложить подорожник на свое желание...
Когда мы не осознаем наши неудовлетворенные потребности, тогда они рождают в нас чувство внутренней пустоты, разочарование в жизни, грусть, тревогу и другие болезненные чувства.
На самом деле очень страшно признавать некоторые свои потребности, т.к. на протяжении всей жизни складывается так, что они только мешают, но любая страшилка может оказаться очень даже «хорошей», как динозавр-фея на фотографии (зато в своих фантазиях и страхах он тот еще монстрила).
Хоть и больно понимать, страшно признаваться себе и другим в своих замороженных, искаженных потребностях, это нужно и очень важно. Потому что только так возможно утолить голод и начать чувствовать себя более счастливым или наконец-то счастливым.
#психология #желания #осознанность #психологические потребности #гештальт-терапия