Немного я пропала. Разбиралась со своей личной жизнью, вычеркнула из нее долгих 7 лет, с каким же трудом далось мне это решение, и сколько ещё времени понадобиться, чтобы восстановить утраченный покой... Но до этого я ещё доберусь. А пока, пока вернусь к ещё беззаботному периоду жизни.
Колледж, подростковый возраст. Если честно, я помню его плохо, как то прошло всё мимо меня, я даже не помню чем занималась в свободное от колледжа время, только какими то фрагментами, вспышками. Про них и расскажу.
Я закончила 9 классов, когда мне было 14 лет, и, соответственно в колледж пошла ещё тоже в 14. На тот момент, я вообще не знала, чем хочу заниматься в жизни, и оставила всё на мамин выбор. И только спустя годы станет понятно, что с выбором моя мама угадала на 100%. Мама остановила свой выбор на Торгово-экономическом колледже, на модной тогда специальности - менеджмент. Наверно, потому, что специальность действительно была модная, торговля казалась успешно развивающимся направлением, да и я всегда имела склонность к точным наукам, к счету и анализу. И я пошла на подготовительные курсы, успешно сдала вступительные экзамены, и поступила в колледж на бюджетной основе.
Помню свой первый день в колледже, так весело он начался, на меня все смотрели как на аборигена, который появился неизвестно откуда в середине сентября. А всё потому, что мы с мамой укатили в конце августа в Анапу, в самый пик бархатного сезона. Мммм Анапа, чёрное море, это пожалуй будет отдельная история. Итак, мы вернулись в 10-х числах сентября, с колледжем у мамы была договоренность о моей задержке. Мало того, что я была адски загорелая, почти черная, так ещё мама, по доброте душевной, разрешила в Анапе заплести мне афрокосы. И вот, я чернющая от загара, с зелёными, разлетающимися во всё стороны, афрокосами, появилась на занятиях первого курса, в середине сентября))) Ахах, какой фурор я тогда произвела, как на меня все смотрели😂
А потом потекла рутина, занятия по час двадцать, ещё и не по профилю, а обычные школьные предметы, когда 10 и 11 класс улаживают в 1 год в колледже. Вот из этого периода я не помню вообще ничего. На этот период, пришлось то событие, когда в другой город уезжала моя первая любовь. Мне было вообще не до учебы, я плохо училась, много пропускала пары, забила вообще на всё. А потом, как ненормальная, когда пришла в себя, бегала и закрывала все хвосты, просто умоляя преподавателей, дать мне возможность отработать прогулы. Тогда колледж висел на волоске, я даже не представляю, что было бы с мамой, если бы меня исключили, ведь я поступила на бюджет просто каким то чудом.
Но я справилась, смогла, помогли друзья, и продолжила учебу. Больше, я никогда так не запускала. Когда, на 2-м курсе начались профильные предметы, учиться стало интереснее, меня захватила эта специальность, и я старалась вникнуть во все нюансы процесса.
Не знаю почему так сложилось, но с колледжа, у меня не осталось друзей, совсем, я даже одногруппников то своих не помню, только некоторых. Не случилось в колледжи ни любви, ни влюбленности. В целом, всё прошло мимо...
Что я помню за тот период? А да, помню, тогда мы с мамой приволокли домой собаку, к уже имеющейся дома кошке. Сестра уже тогда вышла замуж и уехала, а вот лицо отца, когда он утром увидел щенка (мы с мамой притащили его ночью), надо было видеть🤣 Если он нас не прибил, то только потому, что на страже стоял уголовный кодекс)) Где мы подобрали этого щенка и почему притащили ночью, я уже сейчас даже и не вспомню. Это была маленькая милая девочка, которую мы назвали Челси, и которая потом выросла в огромную лошадь)) Это была непослушная и абсолютно неуправляемая пакость. Конечно, это моя вина, собакой я не занималась, от слова совсем, я была во первых ленивой, во вторых вечно где то пропадала. Единственное, на что меня хватало, так это погулять с ней, да и то не всегда, а с собаками конечно так нельзя. Она грызла всё, что могла и не могла, постоянно утаскивала нашу еду, как бы мы её не закрывали, а ещё она вечно срывалась с поводка и жрала целофановые пакеты. Для того, чтобы поймать её требовалось добрых 2 часа, а то и больше. А целофановые пакеты потом застревали у неё в одном месте, ну вы понимаете)), и конечно, их приходилось вытаскивать. В общем, тогда, я раз и навсегда, усвоила, что собаки у меня никогда больше не будет, ну не для меня такая ответственность, не потяну. А заводить собаку только ради развлечения, это точно нет, животные такого не заслуживают. И конечно, Челси долго у нас не задержалась, с таким то подходом, мы отдали её друзьям семьи, в частный дом, и вот там то, у неё наконец то появился любящий хозяин и должный уход.
Ещё, с того периода, я помню нашу учительницу по литературе. Я и так уже была влюблена в книги, но тогда это была фантастика, классику я на дух не переносила. И только, благодаря ей, я стала зачитываться классикой, как сумасшедшая. Она умела рассказывать так, что хотелось читать и читать. Она завлекала аудиторию, мы все, как завороженные, слушали её, открыв рты. Тогда в мои любимые книги, раз и навсегда, записалось "Преступление и наказание" Достоевского. Я вообще люблю произведения Достоевского, в своё время меня очень впечатлила книга "Униженные и оскорблённые", в тот период, когда я её читала, она, конечно, читалась очень тяжело. Но так, как она написана, вот этот стиль, каждый диалог и монолог пропитан страданием, я болела за героев и вместе с ними. Это, кстати, та самая учительница, которая плакала, когда я у доски читала стихи. Именно, благодаря ей, я полюбила поэзию, начала сама писать стихи, я болела Ахматовой, её стихотворение "Реквием", до сих пор, вызывает у меня слезы. Тогда, я наизусть, читала его полностью на каком то литературном конкурсе, да я и сейчас помню его полностью.
В целом, три года, которые провела в колледже, навсегда оставили мне только знания, как собственно и должно быть, и неистовую любовь к моей будущей профессии, профессии управленца. Но это немного другая история.
Я и сейчас не понимаю, почему всё получилось так, что я практически не помню событий, которые происходили в тот период. Хотя, казалось бы, 15-17 лет это возраст полный всего, жизнь бурлит без конца. А может, именно поэтому ничего и не помню, слишком уж, возможно, жизнь бурлила)) А может, причина ещё более банальна... Это главное воспоминание того периода, мне было тогда 15 с небольшим, тогда, когда я встретила его. Встретила далеко за пределами колледжа, поэтому к этой статье он отношения не имеет. Да, если честно, я даже не знаю сколько статей мне потребуется, чтобы изложить всю эту историю. Этот человек, по сей день, остаётся главной болью моей жизни. Несомненно, было и хорошее, но боли, бесконечной жгучей боли, от которой сгибало пополам, было гораздо больше. То, как он поступал со мной, с совсем юной глупой девчонкой, не входит ни в одни рамки моего понимая. Нет, я давно всё отпустила, простила его, но забыть, наверное, никогда не смогу. Я так любила, очертя голову кидалась к нему, забила на всё и на всех. Конечно, я виновата сама, но тогда я этого не понимала, тогда я просто дышала им, как воздухом. Во всем можно найти хорошее, каждый человек и событие в жизни - это урок и опыт, и это тоже не прошло бесследно для меня. Я закалилась душой и сердцем, я перестала быть наивной, я перестала верить в любовь. Конечно, я влюбляюсь и сейчас, но по большей степени, я живу головой, и если мне не хочется жить/встречаться с кем то, если становиться тяжело, проблем больше, чем хорошего, то я ухожу. Ухожу, не оглядываясь, что бы я там к человеку не чувствовала, мои нервы, мой покой, моё счастье стали мне куда дороже, чем чувства. Любовь точно не главное в жизни, можно прекрасно обходиться и без неё, жить в свое удовольствие, дышать свободой.
Вот так, в один момент, из наивной глупой девочки, я стала эгоистичной стервозиной, если мерить отношения современными канонами. Но, как вы поняли, это уже совсем другая история.