Не так давно, мой коллега и товарищ осветил тему сепарации от родителей
https://vk.com/psychoterapevtkpt?w=wall6….
Своим постом хочу, так сказать, углубить и расширить глубины широт)))
Не претендуя на академичность с репрезентативными выборками и критерием Стьюдента, попробую донести то видение и понимание сепарации, которое сложилось не только по изучении различных источников, но и в процессе опыта работы.
Итак. Её Величество Сепарация.
Во-первых, это процесс двухсторонний. Не только отделение ребёнка от родителя, но и родителя от ребенка! О втором, зачастую, даётся меньше информации, нежели о первом.
Во-вторых, сепарация не одномоментна, а стадийна, каждой стадии характерны свои качества и проявления.
В-третьих, признаки "неотработки" соответствующих сепарационных этапов, проявляются проблемами в поведении и коммуникации в будущем. То, что было неотработано в 6 лет, будет "сквозить" в поведении, общении и самоидентификации и в 20, и в 30, и в 50 лет.
Различные авторы выделяют различное количество основных и промежуточных этапов, но я остановлю внимание на 4 основных этапах, их характеристиках и составляющих не только для ребенка, но и для родителя.
Итак, этап 1й.
Физическая сепарация. Начинается в 1 год. Заканчивается (примерно) в 2,5-3 года. Ребёнок до 1 года контактирует с этим миром только при помощи матери. Ближе к 1му году жизни, нормально развивающийся ребенок начинает ходить. Теперь он самостоятельно может переместиться из комнаты в комнату, на кухню, под стул, под стол и ещё чёрти куда. У родителей начинается активная фаза "глаз-да-глаз"... Да, этот этап несёт определённую опасность для ребенка, всё вокруг новое и он про это ничего не знает. Но, СОЗДАВ УСЛОВИЯ БЕЗОПАСНОСТИ, родители должны дать ребенку начать исследовать этот мир, взаимодействовать с ним и получать обратную связь. Да, иногда в виде "сюрпризов", но чужие шишки не болят...
Второй этап сепарации начинается в возрасте примерно 3х лет и заканчивается примерно в 7 лет. Здесь происходит целый ряд трансформаций, как для ребенка, так и для его родителей.
В 3 года у ребенка формируется фразовая речь и мама/папа теряют монополию в области оказания провайдерских услуг между Миром и Ребенком. Это раньше они объясняли дядям и тётям, что это там хочет малыш, а ему - что хотят дяди и тёти. Все. Теперь ребенок может сам обратиться к окружающим, без помощи мамы и папы. И для родителей это своего рода кризис. Ощущение потери контроля (А вдруг плохому научат... А вдруг расскажет что-то не то...)
В этом же возрасте приходит первое осознание, что есть мальчики и девочки. Есть мужчины и женщины. Дети смотрят на родителей, ассоциируют себя со взрослыми своего пола и входят в фазу так называемых эдипальных кризисов. Не вдаваясь в подробности и детали, мальчики стараются занять место отца и стать "мужем" своей маме, а девочки - "женой" для своего папы (что делать потом, они, естественно не знают, но кого ж это остановит то?)))) Тут и копирование поведения, и первые опыты манипулятивного поведения. Чем должно закончится? Кризисом. Дети, лезущие не по возрасту на семейный Олимп, должны "получить" от родителей обоего пола и скатиться вниз, в дочернюю/сыновью позицию. Жестоко? Но именно таким образом, они получат первый пример иерархии в их жизни. Это то, благодаря чему, родительское «НЕТ!» и «СТОЙ!»! будет иметь силу пульта дистанционного управления ребенком и неоднократно убережёт его от тяжких последствий (или даже спасёт жизнь). При этом, ребенок, который до этого в маленькой солнечной системе своей семьи, считал себя Центом и Солнцем, должен понять, что мама и папа выше (по рангу) и, помимо любви и заботы к нему такому всему замечательному, у мамы и папы, там, на Олимпе, есть свои мама-папские дела, в которые его, хоть и любимого, могут и не посвящать. Как ни парадоксально, но этот кризис, это падение с Олимпа даёт старт психоэмоциональному и интеллектуальному развитию. Не зря, в советское время именно в 6 лет ребенок начинал обучение в школе.
С возраста 6-7 до следующего этапа, ребенок впитывает больше информации, чем за всю свою последующую жизнь. Это потом будут тригонометрии, мат.анализ, философия и ДНК. А сейчас будет таблица умножения, круговорот воды в природе, жы-шы-, и что такое хорошо и что такое плохо.
Что же касается родителей, то они, на этом этапе должны отойти от главенствующей родительской роли и вспомнить, что они, в первую очередь муж и жена. И именно их межличностные отношения 2 взрослых людей должны быть во главе семейной системы. А на втором месте - любовь и забота о ребенке. Но никак не на первом месте. Если 2 взрослых начинают жить ради ребенка, их брак, как взаимоотношения 2 взрослых, заканчивается и начинается сожительство с целью взращения ребенка. При этом пример поведения взрослых, который будет наблюдать ребенок, будет соответствующий... Они, мама и папа, подстроились и "терпят" друг друга ради ребенка. Значит все взрослые так делают, и я тоже должен буду жить так, потому что мамин и папин пример - ИСТИНА.
Третий этап. 12 лет "играй гормон", "жизнь не удалась, потому что мама не отпустила на дискотеку". Начинающиеся мужчины и начинающиеся женщины. Возраст начала формирования ценностно-договорных отношений. В ОБЕ СТОРОНЫ!!! "Нельзя, потому что я так сказал!!!" - уж не работает, надо объяснять и на "понятном пациенту языке, в доступной форме". Система "Ну купииииииииииииииииииииииииии", с падением и истерикой - тоже не работает. Нужно учиться договариваться, объяснять, зачем мне это. Причем договаривается не только ребенок с родителем, но и родитель с ребенком. Разрыв, сформированный падением с "Олимпа" в возрасте до 6 лет, начинает сокращаться. Как для ребёнка (а с этим "карьерным ростом, прежде всего, растёт и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ), но и для родителей (взрослеет... возрастает уровень не только запросов, но и доверия, ответственности.) Человек, который прошёл и проработал этот этап, в хорошем смысле слова, знает себе цену и не станет "работать за меньшее". Таким человеком очень сложно манипулировать, он будет требовать договариваться с ним, или сваливать, будь то работа, или отношения, без всяких зазрений совести.
Плохой получится человек. Отвратительный. Циничный. И прочие эпитеты прошлых лет, не дающие нормально манипулировать взрослым человеком в своих целях)))).
Обычно этот этап плавно перетекает в следующий, но иногда наблюдается некоторый обрыв в 14-15 лет. Так проходит этап возраста формирования ценностно-договорных отношений 12-15 лет.
Четвёртый этап. Выход на паритетные отношения. Всё, нет детей и родителей. Все теперь равноценно взрослые. Одни с большим жизненным опытом, вторые - с меньшим. Что такое паритет? Помощь - по запросу. Нельзя нестись на всех парах причинять добро. Только тогда, когда попросят, а не "потому что мама знает, как лучше". В лучшем случае, можно проинформировать сына, или дочь, что ваш жизненный опыт подсказывает, что он(-а) собираются влезть в кучу, связаться с маргиналом и пр. ПРОИНФОРМИРОВАТЬ. Спросит - пояснить. Нет? Чужие шишки не болят! Для сыновей и дочерей - помощь "старших" не облигатна. Она факультативна. Обращение "мам, пап, дай тыщу до получки", может получить ответ "не, нам как раз она на холодильник / Турцию" нужна". И никто не будет чувствовать вины, или обиды. Родители могут помочь, но это неточно. И у просящего должны быть альтернативы. Потому что родители не вечны, а навык выживания - бесценен. Помогать родителям? Скорее да, если так велит "нутро". Дикое сочетание, лингвистически проигрышное... Если есть внутренний запрос и желание - тогда да. "Потому что так нужно и они тебя родили и ты им обязан", приводит к тому, что человек осознаёт, что его жизнь ему не принадлежит и начинает от неё избавляться...
Запрос на сепарацию должен начинаться изнутри, "от автора". Никто так просто не будет "отдавать" автономию (родитель) и никто так просто не будет брать на себя ответственность и уходить в автономку (ребёнок). Но надо понимать, что основная функция родителя - научить ребенка жить без родителя. Ребёнок - гость в твоём доме: вырасти, выкорми и выпусти.
#психотерапия
#психотерапевт
#психотерапевт онлайн
#психология
#психолог
#психолог онлайн
#психотерапевт саранск
#психолог саранск
