Семья — это целый мир для ребенка. В нем он развивается, познает правила поведения. В семье формируется фундамент самоощущения, самостоятельность, возможность самовыражения и эмоциональные ресурсы. Воспитать ребенка «правильно» — сложная задача, ведь нет идеальных родителей. Каждый совершает ошибки в отношении детей, просто у всех они разные. Кто-то уделяет мало внимания ребенку, а кто-то перебарщивает с этим.
Когда мама заботится и опекает малыша — это вполне естественно. Так же мило наблюдать за тесной связью младшеклассника с родителями. Но, когда недавний малыш уже окончил школу, институт, вышел на работу и даже завёл собственную семью, родительская гиперопека оказывается лишней и слишком навязчивой. Матери, которые отказываются признавать взросление собственного ребёнка, манипулируют, вызывая постоянное чувство вины, вредят своему чаду, делая из него законченного невротика и неудачника. Задача девушки или молодого человека — вовремя вырваться из-под опеки, не дав сделать себя инфантильной личностью.
Что такое гиперопека?
Психологи определяют гиперопеку как стремление родителей окружать детей избыточным вниманием и заботой, принимать за них решение абсолютно по всем вопросам, защищать от всех, даже самых мелких проблем, обязывать поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. Ребенок должен четко понимать, чем чревато игнорирование разных аспектов безопасности, в том числе кибербезопасности, и только тогда родители могут быть уверены, что обезопасили своего ребенка хотя бы от наиболее частых и предсказуемых проблем.
Казалось бы, все предельно ясно. Тогда почему гиперопека взрослых все еще «имеет место быть» и досаждает уже которому поколению тинейджеров, а то и вовсе взрослых 30-40-летних людей?
Причины появления излишней опеки
В большинстве случаев излишней опеке подвергаются единственные, поздние, часто болеющие дети. Взрослые даже не замечают, насколько абсурдны порой бывают их замечания: «Погрей мороженое в микроволновке, у тебя слабое горло»; «Не спорь со мной, я лучше знаю, идти тебе на школьный вечер или нет». Их бесконечные запреты и наставления раздражают подросшего сына или дочь, ведь они хотят самостоятельности, уважения к себе, признания их собственного выбора. Часто из их уст звучит отчаянное: «Я уже не маленький!». Если мать и отец с чрезмерной заботой ответят: «Ты для меня всегда будешь маленьким!», тогда как разумные близкие найдут другие слова, которые подчеркнут, что они уважают и понимают чадо: «Как же быстро ты вырос! Подумай, прежде чем поступить так!».
В чем причины развития такого стиля отношений? Психологи выяснили, что гиперопека бабушки или мамы, предпочитающих тотальный контроль над ребенком, говорит о том, что они имеют собственные проблемы в эмоционально-личностном поведении:
- повышенная тревожность – боязнь за здоровье и жизнь чада становятся навязчивыми страхами;
- недостаток любви и понимания в детстве – своеобразная компенсация ошибок собственных родителей в воспитании;
- чувство перфекционизма – желание быть идеальным родителем идеального ребенка;
- способ самореализации – компенсация неудавшихся карьеры или брака;
- чувство вины из-за тщательно скрываемого неприятия ребенка;
Виды гиперопеки
На самом деле, гиперопека – явление многогранное, и реализуется в самых разных видах. Вот знакомая всем картинка: панически боящаяся детских простуд мама и гиперопека в виде многих слоев одежды, когда ребенок не может пошевелиться и в итоге замерзает и простуживается из-за малой подвижности на морозе. Почти у каждого из нас была одноклассница, которую провожали в школу чуть ли не до выпускного, боясь, как бы чего не случилось по дороге в школу, хотя район достаточно спокойный и занятия проходили исключительно в первую смену и светлое время суток. О вечеринках с одноклассниками и походах в ночные клубы речь, естественно, не шла. И такая гиперопека над дочерью со стороны родителей вызывала сочувствие у окружающих.
Разновидности гиперопеки:
- Доминирующая – авторитарный стиль воспитания, предполагающий беспрекословное исполнение всех распоряжений родителей, строгую систему запретов и правил. Дети не имеют права возражать и делать что-то по-своему даже в мелочах.
- Потворствующая – исполняются все капризы и желания ребенка, а его желание что-то сделать самостоятельно пресекается, и родители все делают за него, от уроков до застегивания пуговиц на верхней одежде. В итоге у ребенка часто формируются истероидные черты характера.
- Демонстрационная – когда результаты воспитания нужны для повышения общественного статуса ввиду болезненной зависимости родителей от мнения окружающих. Именно для этого ребенка отправляют в 100500 кружков без учета его желания, специализированную английскую школу, которую он «не тянет», престижный вуз, который ему не нужен.
- Инертная – когда родители стремятся сохранить зависимость ребенка и возможность его полного контроля до глубокой старости ребенка.
Топ самых тяжелых последствий гиперопеки:
- Более позднее развитие ребенка в сравнении со сверстниками.
- Нарушенные навыки коммуникации и социальной адаптации.
- Комплексы и неуверенность в собственных силах.
- Эгоистичность и неадекватные ожидания от жизни.
- Асоциальное поведение, «бунт», скандалы, уходы из дома.
- Психологические и психические расстройства.
- Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой.
Что делать?
Тут требуется небольшое уточнение: делать кому? Родителям? Детям? Родителям до поры до времени и так хорошо. Спохватываются обычно лишь тогда, когда ребенку далеко за 40, а у него ни жены, ни детей, а зачастую даже нормального заработка нет, потому что в большинстве профессий нужно, так или иначе, «пробиваться». А значит, выстраивать коммуникации, личные границы, отношения, к чему выросшие в гиперопеке люди не приучены.
К психологу стоит обратиться в любом случае, потому что источник гиперопеки со стороны родителей – это психологические проблемы самих родителей. Не стоит свои неудачи проецировать на ребенка, равно как не стоит навязывать ему свои жизненные цели с тем, чтобы он реализовал то, что не удалось воплотить родителям.
Как родителям прекратить заниматься гиперопекой детей:
- Воздержаться от выражений наподобие «я лучше знаю, что для тебя лучше».
- Предлагать ребенку выбор, для начала в простых ситуациях (тебе купить яблоко или банан, ты наденешь синюю майку или красную).
- Уважать желания ребенка, тоже для начала в мелочах (если тебе не нравится вареный лук в супе, можешь отложить лук).
- Прекратить делать с ребенком домашние задания. Прямо сказать, что теперь это его зона ответственности, и он сам должен помнить, что и на какой день ему задали, сам рассчитывать время, чтобы успеть его сделать.
- Наладить диалог с ребенком и начать интересоваться его желаниями, устремлениями, планами на будущее.
Топ-7 шагов, чтобы вырваться из-под гиперопеки:
- Начать зарабатывать.
- Начать жить отдельно (съемное жилье или общежитие).
- Наладить диалог с родителями, объяснив, как именно вы собираетесь справляться с проблемами, которые их беспокоят.
- Выстраивать личные границы (например, предложить созваниваться вечером, а не каждые 20 минут, когда маме скучно).
- Перестать посвящать родителей во все нюансы своей частной и личной жизни.
- Научиться решать возникающие разногласия и не бояться самого факта, что ваше и родительское мнение могут различаться.
- Понять, чего хотите в этой жизни вы, и разобраться для начала с собой, и уже потом с родителями.
Все эти шаги помогут вам постепенно перестать быть жертвой гиперопеки и страдать от всех издержек данного явления.