P/s я не знаю чей это текст. Если это ваш текст, напишите мне, я укажу авторство.
Этот текст стал для меня очень терапевтичным и поддерживающим, поэтому хочу им поделиться здесь.
Если ты так и не узнала, что такое своя жизнь, а у тебя появились дети - узнать становится сложнее на 99%.
Если ты не знаешь своих потребностей и не умеешь удовлетворять их - велика вероятность начать забивать на них в материнстве.
Копить усталость.
Напряжение.
Злость.
И долг, который потом выкатишь детям.
Если в твоей жизни нет особого смысла, понимания, для чего ты, к чему идёшь, чего хочешь - сделать ребёнка таким смыслом проще простого.
Если ты не научилась давать себе, дать детям будет нечего.
Если ты не научилась разделять ответственность с другим взрослым, рано или поздно ответственными за тебя станут дети.
Это некоторые основы осознанного материнства.
Чтобы быть мамой
Давать
Получать
Делиться
Растить
Расти
И бесконечно балансировать между «моя жизнь» и «жизнь ребенка».
Плохая новость: осознанное материнство встречается ну очень редко.
Хорошая новость: если бы все были такими осознанными, количество детей было бы существенно меньше (хо-хо).
Средняя новость: если заплатить свои цены, к своей жизни с детьми, выбору детей из хочу, а не долга, и осознанному материнству можно прийти.
У меня эти цены следующие.
- Чувство вины.
Родилось раньше меня и до рождения детей распространялось на маму, папу, партнера, друзей, работодателей и даже продавцов в магазине. После рождения детей мутировало в убеждение, что моя задача теперь не жить, а соответствовать званию идеальной мамы, которая
а) никогда не устаёт
б) никого не напрягает
в) не спит
г) не гуляет, не ездит в самостоятельные отпуски и горы, не делает карьеру
в) не заботиться о себе и все лучшее детям
г) всегда радостная, благостная и красивая, а дети у неё не плачут, не орут, ничего не просят, не хотят и не требуют (как и сама она).
Хорошая новость: вину необязательно истреблять. Главное - понизить планку, а потом виниться и делать. И принимать себя не идеальной мамой, а такой как есть (и это дорого).
- Тревога.
Родилась раньше меня, но с рождением детей выросла в динозавра, который бесконечно «как бы чего не вышло». У меня есть способы с ней договариваться: например не ходить в потенциально опасные места с детьми, не ездить с ними в горы, набирать пол аптеки с собой, если мы куда-то едем.
Тревога никуда не девается, но становится выносимой.
Тревоге нужен план «а что, если».
Тревога очень не любит «здесь и сейчас», поэтому это то, что я качаю последние пять лет.
Здесь и сейчас - все здоровы, не беременны, не сбежали из дома, доучились школьный день, не сломали шею.
Прекрасно.
И это дорого - жить с тревогой. А без неё невозможно, да и фиг с ней.
- Страхи.
Традиционно - родились раньше меня, а когда родились дети, вошли в коалицию с тревогой и виной.
Я боюсь.
Много.
Я не буду перечислять, у каждой мамы куча страхов.
Но.
Отделить свои от детских и тех, которые вроде как с детьми связаны, но нет - очень важно.
Например страх жить свою жизнь - он мой. Не детский. То есть я не живу свою жизнь не потому, что дети, а потому что страхи - мои.
И да, переставать бояться не надо. Бояться и делать. И это опять дорого.
- Контроль.
Как обычно - родился раньше меня, а когда появились дети перешел в попытки стать всевышней.
У меня не вышло, я не господь.
Дети болеют и болели, тупят, смотрят хрен знает что, но главное - очень далеко уходят от идеала «не орут, не хотят, не требуют». И это хорошо, я думаю. Что у меня с ними куча проблем, которые я не пытаюсь контролировать.
Контроль никуда не делся. Но я перестала контролировать проблемы.
Не контролировать жизнь, чтобы проблем не было, а жить так, чтобы знать - проблемы будут. Опять - это дорого, быть с проблемами. Но дешевле, чем быть вообще ни с чем.
- Чувство долга.
Мое появилось раньше меня, а когда появились дети переписалось в охереть какую картинку про дать лучшее детям. Образование, квартиры. Одежду, гаджеты. Любовь, чтоб не выросли эгоистами (ха)
По мере роста осознанности трансформировалось в понимание, где интроекты (не мой выбор, а потому что мои родители так делали), и в осознавание своих ограничений. И в понимание, что такое давать из долга, а что такое из хочу-могу-делаю.
- Переход в могу, хочу, делаю.
Именно он вылился из чувства долга (иногда наши чувства долга содержат полезные элементы). Что я могу, чего хочу, что для этого делаю? Если не могу - не делаю. Если не хочу - винюсь, но все равно не делаю.
- Эгоизм.
Я эгоистка. Самое обидное, страшное, несправедливое и обидное слово с детства. Но! Тогда я как раз не была эгоисткой. Хорошие доци и девочки растут терпилами, а не эгоистками.
Эгоисткой я стала - когда устала, выгорела, поломалась, перестала бороться во имя лучшей версии себя, приняла такую, как есть.
Мой эгоизм - это следить за ресурсом. Не давать из резерва.
Я не ездила с малыми в отпуски три года.
Не играла с ними.
Не интересовалась их делами.
Не общалась.
Я много лет была отличной высокоэффективной функцией матери, которую было не достучаться эмоционально.
Я за это поплатилось - кризисом, дном, развалом, всем.
И решила больше так не делать.
Но так не делать надо учиться.
Я учусь.
Вот - выучилась уже поехать в отпуск без детей, чтобы там не страдать, не преодолевать, а быть самым скучным в мире тюленем.
Самый в этом охереть какой левел - это то, что уезжала я, когда болела старшая, а приеду, когда болеет младшая. И это последний пункт моего списка:
- Устойчивая опора в виде другого человека.
Именно опора.
Не виновато-заискивающее «не могли бы вы, пожалуйста, если вам несложно, и вы будете так добры», а «я еду в отпуск с такого числа по такое, давай договариваться».
Договариваюсь я с папой детей, в котором наконец-то, спустя много лет увидела опору.
Он - опора. В том, что он папа и видит, знает, берет свою часть ответственности.
И дети - наша совместная ответственность. Но есть и заслуга в том, что все есть, как сейчас. Его в том, что он хотел детей.
Хотел со мной детей.
Он любит их.
И это его осознанный выбор - заботиться, быть папой.
Моя - в том, что я научилась разделять ответственность, видеть в нем равного взрослого, который точно так же умеет дать сироп, как и я, просить, не ожидать, не обвинять, не требовать, не воспринимать, как должное и благодарить.
Это пиздец долгий путь. И сложный. И дорогой. И в терапии.
И сама бы я не справилась с материнством - честно. И если бы у них не было такого папы, на его месте была бы няня (она и была очень долгое время). Но в этом ещё одна суть.
Никто сам не справится с материнством.
Никогда.
Это невозможно.
Вернее справиться не равно жить.
Не равно любить.
И не равно быть.
Уметь просить и брать, давать и делиться, разделять ответственность, думать о себе и так лучше понимать другого, любить себя и через себя - другого, заботиться о себе и так о других, расти, становиться объемным, цельным, и
строить, наконец, отношения - с партнерами, детьми и родителями
это в общем ещё одна грань и задача материнства.
То, чему учат дети.
Если вы учитесь.
Если вы не умеете.
И растёте с ними вместе.