Это очень точно, невероятно смешно и даже немножко пугает – откуда ей известно всё-всё именно про нашего ребёнка? Воспитали какого-то Козерога! И обязательно напишите, что вам откликнулось, а что мы пропустили.
ВЕСЫ 24.09–21.10
Крошка Весы – это железный кулак в шелковой перчатке, который к тому же никак не определится, куда ему – к умным или к красивым. Определенно известно только одно: ему – к эстетам, так что даже не пытайтесь кормить Весов протертым кабачком.
СКОРПИОН 22.10–22.11
Скорпион – прирожденный борец с системой, и чем хитрее ваши методы, тем скорее вам покажется, что в прошлой жизни кроха был главой Ордена иезуитов. Скорпиона нельзя обхитрить, им нельзя манипулировать – он все это лучше вас умеет. Зато его можно оставить в покое, и тогда дома он будет сладкой булочкой. А соседям можно дверь не открывать.
СТРЕЛЕЦ 23.11–21.12
Если вам недодали счастья в детстве, например, постарайтесь родить себе Стрельца, и будет вам счастье. Стрелец – маленький человек с большим сердцем, так что дом у вас станет полной чашей, периодически выплескивающей избыток благ на ни в чем не повинных друзей.
КОЗЕРОГ 22.12–20.01
Осторожно, опасный момент! Маленький Козерожек не просто спокоен: он занят разработкой глобального плана «Как Тут Жить». Когда он его все же составит, рекомендуем прислушаться к тезисам. Все равно вам придется жить согласно ему.
ВОДОЛЕЙ 21.01–20.02
Водолей фонтанирует, и не тем, о чем вы сейчас подумали, а эмоциями. Смириться с этим непросто, особенно когда вдохновение нападает на Водолейчика в три часа ночи («Мам, нет, я не мокрый, не голодный, и у меня не колики – просто смотри, какой я у тебя классный, да?»), но лучше начинать делать это прямо сейчас. Потому что подросший Водолей начнет фонтанировать еще и идеями, и лучше им благосклонно внимать и восторженно аплодировать.
РЫБЫ 21.02–20.03
Фантазия Рыбок поистине безгранична, а вслед за фантазией развивается и все остальное – по экспоненте. Есть только одно маленькое «но»: лет через 20 выпнуть ваше мечтательное чадо на работу будет так же просто, как вычерпать самый глубокий океан Единорогии решетом.
ОВЕН 21.03–20.04
Крошка-Овен – искренний, открытый, чистый душой и немного наивный ребенок с двигателем от болида «Формулы-1» в известном месте, огненным темпераментом, боевыми навыками потомственного ниндзя и бесстрашием берсерка, догрызающего третий щит.
ТЕЛЕЦ 21.04–20.05
Вносить хоть какие-то коррективы в этот размеренный жизненный график дозволено только одному человеку – самому Тельцу. И это тот самый случай, когда ребенка проще родить обратно, чем переупрямить: ни один из проверенных родительских приемов, включая шантаж и угрозы, ни на одном маленьком Тельце не сработал – во всяком случае история таких кейсов не знает.
БЛИЗНЕЦЫ 21.05–21.06
Когда младенческим сном засыпает одна субличность, просыпается другая – и в лучшем случае она прыгает с гаража с самодельным парапланом, а что в худшем мы не скажем, потому что детские тайны – святое. Как и личные границы Близнецов. Так что запасайтесь успокоительным и пустыми мягкими стенами: будет куда медали малыша повесить, ну и головой побиться в случае чего.
РАК 22.06–22.07
Мамин помощник и папина булочка – нежный, трепетный и ласковый ребенок, который вообще не доставляет проблем: вовремя осваивает горшок и буквы, из школы носит пятерки и грамоты, прилежно помогает по хозяйству и горой стоит за сиблингов, а самое главное – всегда, вообще всегда думает о вас.
ЛЕВ 23.07–23.08
В воспитании Льва не бывает ничего неважного, поэтому начинать рекомендуем прямо с момента родов: только партнерские! Дело в том, что Льву, в принципе, безразлично, кем повелевать – ему важен сам процесс. Когда Львенок вырастет: он непременно завоюет хотя бы полмира и, конечно, в своей оскароносной речи упомянет маму, папу и размеры тропического острова, который он им подарил.
ДЕВА 24.08–23.09
Ребенок, подозрительный настолько, что приподъездные бабушки непременно посоветуют вам показать малыша экзорцисту: Дева не плачет. Дева не капризничает. Как только у Девы начнется пубертат, вы тут же узнаете, почем фунт лиха в неурожайный год.