Психотерапевт Лина Акоста Сандал отмечает, что большинство пар ссорятся не из-за денег или детей, а из-за любви.
Интересно сидеть на сеансе терапии для пары и наблюдать, как любовь может заставить многих из нас чувствовать себя полностью неуправляемыми.
Я вижу пары, которые яростно ссорятся, и замечаю, как каждый партнер совершенно не замечает того факта, что проблема не в деньгах или ребенке.
То, из-за чего они на самом деле спорят, включает в себя три очень простых вопроса: «Ты меня любишь? Вы будете оставаться со мной? Как я могу быть уверен, что ты не причинишь мне вреда?
Когда я наблюдаю это на сеансе, у меня есть чудесная и иногда вдохновляющая возможность дать им понять, что они борются за любовь.
Мы узнаем о любви очень рано в жизни. Каждый раз, когда младенец плачет и опекун берет его на руки, чтобы успокоить и сказать, что с ним все в порядке, младенец начинает понимать, что они важны, они в безопасности и что любовь находится всего в одном крике.
Малыши узнают о любви, когда опекун позволяет им пойти и исследовать мир, но также доступен для них, когда они возвращаются, чтобы проверить, все ли в порядке. Надежно привязанный ребенок чувствует себя любимым, потому что его окружение безопасно, предсказуемо и любяще.
Тем не менее, это не всегда получается так гладко; те из нас, кому не хватало привязанности, продолжают искать эту безопасную, предсказуемую и любящую фигуру и во взрослой жизни.
По трем вопросам:
1) Как я могу быть уверен, что ты не причинишь мне вреда? (ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ)
В начале отношений пары редко спрашивают об этом. Но после этого первого раза наш любовник не перезванивает или, возможно, забывает спросить нас, как у нас дела, мы сомневаемся.
Это когда ваше прошлое поднимает свою уродливую голову.
Когда мы эмоционально обижены, наш мозг помогает, показывая нам все другие случаи, когда нам причиняли боль. Он делает это, потому что хочет защитить нас от боли. Это вопрос предсказуемости, одной из трех вещей, необходимых для надежного присоединения к другой.
Чтобы отношения выжили из-за постоянного шквала защит от причинения вреда, каждый член отношений должен быть максимально предсказуемым.
Расскажите о своем расписании, о том, сколько раз в неделю вы хотите видеться друг с другом, о том, как вы хотите, чтобы другой появлялся для вас.
2) Ты останешься со мной? (БЕЗОПАСНОСТЬ)
Когда мы надежно привязаны в детстве, мы чувствуем себя в безопасности, потому что человек, который заботится о нас, отвечает нам, когда мы в этом нуждаемся.
В романтических отношениях это не гарантировано; это построено на повторяющемся опыте нашего возлюбленного, говорящего нам, что я здесь для вас.
Еще раз повторюсь, что ключевой компонент успеха ощущения безопасности — позволить себе быть уязвимым перед партнером.
У меня есть тайное желание, чтобы каждая церемония бракосочетания включала в себя эту клятву: «Я клянусь с этого дня и впредь быть уязвимым для тебя».
Если бы мы все могли сделать глубокий вдох и погрузиться в пучину уязвимости с нашими партнерами, я обещаю вам, что большинство отношений процветали бы.
Однако, когда один из двоих задает этот вопрос, часто происходит то, что они также отталкивают или защищают другого, давая ему «список» того, как они знают, что разочаруют его. Тем не менее, если ваша интуиция кричит вам не доверять или быть уязвимым, слушайте.
Возможно, вы пытаетесь сохранить небезопасные отношения, и пришло время уйти.
3) Ты меня любишь? (ЛЮБЯЩАЯ ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА)
Это самый сложный из всех трех вопросов.
Если ваши отношения с родителями трудны, запутаны или вообще отсутствуют, вы задаетесь этим вопросом большую часть своей жизни, и единственный человек, который может дать вам удовлетворительный ответ, — это ваши родители.
Мой опыт показывает, что единственный способ исцелиться — это оплакивать потерю любви, которую мы никогда не получали в детстве.
Каждый раз, когда мои клиенты отправляются в путешествие, оплакивая утрату/надежду на то, что их родители увидят и полюбят их, они исцеляются.
Болезненные, но никакие отношения не могут выдержать того, чтобы один или оба партнера спросили другого: «Любим ли я?» Банально, но факт: если ты не можешь сначала полюбить себя, очень трудно испытать любовь другого.
Все становится еще сложнее, если принять во внимание, насколько ваш прошлый опыт любви влияет на ваш нынешний опыт. Например, если ваш родитель резко критиковал ваш образ жизни, вам может быть очень неудобно с кем-то, кто часто хвалит вас. Может показаться странным, что этот человек, который любит вас, всегда так «добр» к вам, что вы можете уйти.
Кажется странным, да, но в очередной раз виноват твой мозг. Вы рано узнали, что если кто-то любит вас, он критичен. Таким образом, милый парень, которого хвалят, жуткий или слишком прилипчивый только потому, что он не соответствует вашему семейному и историческому определению любви.
Ответ в этой области любящей части надежной привязанности заключается в том, чтобы начать анализировать в себе то, как вы определяете свою любовь.
Когда вы найдете ответ, сообщите об этом своему партнеру. Если вы разделяете определение любви, и они готовы работать над ним вместе с вами, или, что еще лучше, если вы оба работаете над своим определением любви вместе, вы можете исцелить свою сломанную привязанность.
Кажется, что работы много, но она того стоит. Любовь - это глагол. Для его поддержания требуются действия, уязвимость и осознание. Вы делаете это со дня своего рождения.