Продолжение темы. Начало здесь:
Когда каждый день на протяжении практически всей жизни девочке говорить, что она толстая, особенно повторять это в период ее полового созревания, когда подростковая психика особенно неустойчива, то девочка очень быстро поверит, что это действительно так. Даже если на самом деле, с ее фигурой все в полном порядке, а если у кого и есть проблемы, так это у того, кто говорит подобное. Причем проблемы очень серьезные и строго психологического характера.
Я не знаю, как и почему у моей мамы случилось РПП (расстройство пищевого поведения). В юности, судя по фотографиям, она была вполне симпатичной девушкой без каких-либо проблем с весом. Ну возможно, несколько лишних килограммов все-таки были, но неужели однажды нашелся человек, который смог в какой-то совершенно грубой форме заявить об этом, причем настолько резко, что мама вдруг начала всю эту непрекращающуюся борьбу с килограммами и в итоге загнала саму себя в прямом смысле до смерти? Ответа на этот вопрос я никогда уже не узнаю, однако же, ее маниакальное увлечение стройностью перекинулось и на меня, а потому любое мое отклонение от "модельных" стандартов мамой воспринималось едва ли не как личное оскорбление.
Менее чем за год я похудела с 58 до 45 кг (при росте 172 см). Будем честны - я походила на сушеную воблу. Кости выпирали отовсюду откуда только можно, на спине легко можно было пересчитать все позвонки. Если при нормальном весовом состоянии моя кожа всегда оставалась очень светлой, то в то время она казалась почти прозрачной. Полностью прекратились "женские дни". Я чувствовала постоянную апатию, часто становилась раздраженной по поводу и без.
Самое яркое воспоминание с выпускного вечера - вся школа отчаянно пыталась меня накормить на протяжении всего праздника, а я искала любые предлоги, чтобы улизнуть с банкета. Дошло вплоть до того, что один из одноклассников бегал за мной по танцполу с большой тарелкой черешни, чтобы я хоть немного поела фруктов. Через пару дней после выпускного я встретилась со школьными друзьями на уборке. Меня мутило, было очень плохо, все плыло перед глазами. По всей видимости, выглядела я настолько дурно, что одноклассники предложили мне пойти скорее домой. А дома я банально грохнулась в обморок. И тогда мне опять стало страшно. Я понимала, что в моей жизни явно что-то происходит не так. Есть девочки, от природы очень худенькие, как тростиночки, просто по своей конституции, но я же как обладательница (в своем нормальном состоянии) большой груди и женственных бедер, не могу быть такой худой, что, естественно, не отменяет моего законного права быть красивой. Каждому свое, моя же игра "в тростиночку" затянулась и стала слишком опасной.
Мама делала вид, что ничего не замечает и все в порядке. Ровно до того момента, пока не пришли мои анализы. У меня диагностировали анемию, что впрочем было совсем неудивительно. А на приеме у гинеколога врач прямо сказал, что если я не начну нормально питаться, мой организм, который пока всеми силами пытается сопротивляться и какие-то процессы попросту замораживает, дабы экономить оставшиеся ресурсы, даст окончательный сбой и последствия уже будут непредсказуемы. Вот тут-то мама не выдержала. Но знаете какова была ее реакция? Вместо того, чтобы признать свою неправоту по отношению ко мне - на меня наорали и сказали, что во всем случившемся виновата исключительно я сама и в 16 лет надо думать собственной головой. Тем не менее, вскоре после этого мама успокоилась и какие-то дополнительные меры принимать не спешила. Мне действительно оставили на личное усмотрение вопрос моего дальнейшего питания. Мне даже кажется, что если бы я выбрала худеть дальше, мама не стала бы сильно возражать. Интересно, на каком моменте она бы все-таки забеспокоилась по-настоящему?
Но я выбрала Жизнь. Было невероятно, просто катастрофически сложно, заново учиться есть в прямом смысле этого слова. На момент, когда начались явные проблемы со здоровьем, я могла есть всего один раз в день. Моральных сил придавала моя бабушка, а также одна из подруг, с которой нас связывали очень близкие отношения. Когда после долгой разлуки подруга увидела то, во что я превратилась, она долго орала на меня и заодно на весь мир, трясла меня и вытирая проступившие слезы, кричала, что когда-то полюбила милую девчушку с очаровательными ямочками на щеках, но явно не то скелетоподобное существо, что сейчас уныло стояло перед ней.
Врач рекомендовал мне каждый день съедать небольшую порцию горького шоколада. После года полного воздержания от сладкого, горький шоколад казался мне сосредоточением сахара, от сладости кружилась голова, я почти ненавидела его, но ела. Очень медленно мой вес начал расти. На первом курсе института я записалась в спортивную секцию, где всерьез занялась некоторыми спортивными дисциплинами. Каждую неделю я отрабатывала по 4 тренировки продолжительностью по 2-3-4 часа. Тренер расписал питание, которое показалось мне вполне приемлемым. Еще год ушел на то, чтобы я поправилась до 56-58 кг - той отметки, при которой я наконец-то начала чувствовать себя нормально, а все функции организма полностью восстановились.
На тот момент я еще пока не понимала, что незаметно попала в другую зависимость - я питалась строго так, как рекомендовал тренер и совершенно не представляла, как буду вести себя после разрыва со спортом. Я вышла из-под контроля мамы, но теперь другой человек распоряжался моим телом и весом. Мне также говорили, как я должна выглядеть, каждую неделю меня взвешивали, а перед соревнованиями заставляли в двух свитерах бегать до изнеможения в зале и сгонять лишнюю воду, чтобы попасть в нужную весовую категорию. Еще три года я жила жизнью, которая мне совсем не принадлежала. И только в конце третьего курса я решила, что все, хватит. Я бросила спорт, начала творить разные юношеские милые глупости, которые легко прощаются в студенческие времена. Впервые я тогда отправилась в "макдональдс" и заказала себе бургер с картошкой. Я ела с опаской, мне казалось, что сейчас в наказание за столь ужасный проступок на меня упадут небеса. И еще достаточно долгое время после я ела с опаской - а вдруг кто-то осудит?
Отмечу, что переживаниями я так и не решалась с кем-то поделиться, к слову, мама опять начала недовольно посматривать в мою сторону, но я относилась к этому уже гораздо спокойнее. Не знаю откуда у меня были силы со всем справляться самостоятельно, так верить самой себе и при этом для окружающих сохранять невозмутимость и источать полнейшее радушие. Вот уж правду говорят, что самые веселые люди в глубине души как правило, наоборот, самые несчастные. Отдельная благодарность молодому человеку, который очень кстати появился в то время и несмотря на то, что впоследствии наши дороги разошлись - он добровольно взвалил на себя эту неблагодарную ношу и работал с моим мировосприятием, терпел капризы, срывы и перемены настроения. Я наконец-то смогла выдохнуть спокойно.
Что могу сказать - в моей истории по большому счету случился хэппи-энд. Где-то хватило собственных мозгов, где-то в нужный момент попадались люди, которые подбирали очень правильные слова. Но увы, далеко не всем везет также как и мне. И что еще более печально - зачастую все проблемы идут из семьи. Это невообразимо грустно, когда самые близкие люди становятся главным источником твоей душевной боли. А ведь все до банального просто - вместо бесконечного потока критики каждый день говорить своему ребенку как сильно ты его любишь и какой он замечательный. И счастливых людей будет определенно больше.
