Мы познакомились с психологом. Она женщина около 40 лет... я не запомнила, если честно. Замужем, есть взрослая дочь. Тоже испытывала проблемы с поиском работы, вроде какое-то время работала в смежных областях до того, как начала работать именно в психотерапии.
Кажется, не очень понимает специфику моей работы тестировщиком и сферы геймдева. Я, возможно, скомкано объяснила. Меня немного напрягает, что она имеет плохое представление об этом. Это не было бы проблемой, если бы она не уточняла или не задавала вопросы, на которые я не могу ответить без подробного объяснения работы индустрии и IT в целом.
Я себя одёргиваю, так как понимаю, что люди не обязаны знать, как работают все сферы, но если в разговоре это почему-то важно, то хотелось бы, чтобы не приходилось дважды повторять. Тем более, мне кажется, что это не очень важно для моих проблем. Это может быть абсолютно любая профессия, проблема не в ней.
Сама я говорила какие-то странные, на мой взгляд, не сильно важные вещи. Объясняла, почему прокрастинация стала для меня проблемой. Говорили о том, почему поиск работы стал для меня тягостным.
Поиск работы геймдизайнером правда отодвинулся куда-то подальше. Я слишком разочаровалась и решила сосредоточиться на проекте, в надежде, что, когда он будет готов, я стану более выигрышным кандидатом на фоне всего переполненного рынка соискателей.
Мысли о том, что есть кандидаты лучше меня, не покидают моей головы. Возможно, они стопорят меня и запускают прокрастинацию. Какой смысл что-то делать, если всё равно не получится? Какой смысл искать вакансии, всё равно они возьмут кого-то другого. Всё равно не скажут мне правду, почему меня не взяли. Они скорее всего вообще ничего не скажут, а отпишут дежурное: "На данный момент мы не готовы предложить вам эту вакансию". И никакого объяснения почему именно. Вдруг это то, что я могу исправить. Вдруг им нужен какой-то навык, которого у меня нет, они могут сказать, и я бы выучила это, если возможно. Вдруг у меня уже есть этот навык, просто я посчитала его не важным и не написала о нём. Вместо этого, я остаюсь в неведении и ищу ещё больше недостатков в себе, пытаясь это выяснить.
Объяснила, что если я не справлюсь с прокрастинацией, то никогда не найду работу, не смогу сделать карьеру, так и не стану самостоятельной и буду кочевать от одного взрослого человека к другому. Так как сама я ничего не могу сделать и финансово никогда не стану свободна. Вдруг меня бросит муж, а работу я так и не найду, и тогда я собираю свои вещи, покидаю прекрасный Санкт-Петербург и лечу через всю страну в родное село, к маме под бок, где послушно пойду работать с ней в док культуры.
Я плакала почти весь сеанс, было тяжело признаваться кому-то в том, как я себя на самом деле чувствую, что у меня не всё в порядке. Плакать и говорить тяжело. Я бы не хотела, чтобы сеанс превращался в то, как я стараюсь целых 50 минут держать себя в руках и успокаивать. Я хочу изменить свою жизнь, а не чтобы меня пожалели... Но я ничего не могу с этим сделать. Надеюсь, на следующем сеансе мне будет проще.
В конце сеанса передо мной обозначили промежуточный вопросы:
- Что у меня не так с конкуренцией?
- Почему меня пугает, что я могу с чем-то не справиться?
Давайте начнём. Это то, что я уже надумала и скажу психотерапевту на следующем сеансе.
- Что у меня не так с конкуренцией?
Я в целом человек, который склонен всё анализировать и предугадывать, что будет дальше. В каких-то вещах, где нужно конкурировать, я хочу знать против кого я конкурирую. Возьмём конкурс поделок. Если меня интересует в первую очередь победа, то я оценю конкурентов. Если мои конкуренты это профессиональные изготовители поделок с сотней наград и двадцатилетним опытом, а я просто люблю делать из шишек животных, то в конкурсе я учувствовать не буду. Зачем, если сделать просто так поделку я могу и дома, а победит всё равно опытный человек.
Если же в конкурсе меня интересует само мероприятие и общение с другими конкурсантами, возможность сделать совместную работу, то я могу участвовать в конкурсе без претензии на победу.
В поиске же работы у меня нет никакого интереса к рассыланию резюме, меня интересует трудоустройство, и я не могу не думать о других +100500 кандидатах, которые лучше меня.
Возможно, на это мог повлиять отец, но это не точно. Когда я говорила, что переезжаю в Питер я услышала от него: "А что в Питере? А где ты там работать будешь? А если не получится? А вот работу не найдёшь там?" Конечно, я ему тогда ответила, что мне может жизнь не жить, а то вдруг не получится. Осадок, конечно, остался. Мама наоборот поддержала, сказала, что на моём бы месте не думая переехала бы. Мама меня всегда поддерживает.
Когда я говорила, что хочу сменить профессию и стать геймдизанером, папа был в своём репертуаре: "А там есть рабочие места? Туда же просто так не пробиться? А тебя возьмут? У тебя же образование совсем другое. Ну, смотри." Можно сказать, что он просто переживает, но я сама переживаю, мне нужна поддержка, я сама расскажу о своих переживаниях, если они есть.
Я рисую, рисую разное. Был период, когда рисовала в мультяшном стиле и выкидывала рисунки в соц. сети. Это было не всё, что я рисую. Отец никогда не интересовался, видел только то, что вот открыто. В скетчбуке у меня совсем другие рисунки, отце их не видел. А вот одна девочка увидела, один ей понравился, и она захотела с ней тату. Я согласилась, перерисовала ей, исправив недочёты, отдала, поделилась с отцом и таким интересном для меня событии. "Ну... Я бы не стал себе бить, то что ты рисуешь." Напомню, что он и не видел что я рисую, только мультяшные картинки в соц. сети. Он ведь даже не попросил показать, что конкретно за рисунок. Просто сразу сказал то, что сказал.
Может многолетние выслушивания отцовских сомнений о моих умениях сказались на том, что я сама в себя перестала верить...
- Почему меня пугает, что я могу с чем-то не справиться?
Провалившаяся задача только подтвердит мои сомнения в своих умениях. Если у меня что-то не получится, значит я неумёха, тупая, не смогла решить задачу и в целом бесполезный человек. Тогда отец был прав в своих сомнениях на счёт меня и мне стоило прислушаться к его сомнениям и не делать того, что я делаю. Пока задача не закончена, я так и не узнаю способна я на эту задачу или нет. Лучше быть в неведении, чем убедиться, что я бездарь.
Не только отец, я знаю других людей, которые не верят в мой успех. Если у меня не получится, это будет повод услышать от них: "Все мы знали, что так оно и будет." К слову, я помню всех людей, которые что-то говорили о моём будущем. И плохое, и хорошее. Иногда я думаю об этом и хорошее заставляет чувствовать меня лучше.
Вот что я придумала за это время. Сегодня у меня второй сеанас. Потом я напишу снова, как всё прошло, что мы обсудили, новые вопросы на размышления, и что я о них думаю.