ЧИТАТЕЛЬНИЦА ПИШЕТ:
«В школе меня несколько лет доставал одноклассник. Я прямо рыдала от его докапываний. После 9 класса специально ушла в колледж, лишь бы не оставаться с ним в 10 классе.
Прошло 10 лет, мы встретились всем классом, и он начал подкатывать ко мне. Хорошие манеры, отлично выглядит. Я спросила: почему же ты в школе мне житья не давал? А он сначала глаза вылупил: типа, не помню такого, что ты выдумываешь.
А потом говорит: "Это потому, что ты мне очень нравилась". И дальше намекает, что чувство не прошло, с женитьбой поторопился, хочет развестись, потому что жену не любит. Можно ли верить, что он действительно любил меня со школы, но просто не умел это выражать, ведь мы были детьми? А сейчас он повзрослел и поумнел. Есть ли надежда на отношения? Не буду скрывать, мне польстило его постоянство. Все-таки 10 лет прошло...»
МОЙ ОТВЕТ:
На отношения надежда есть. Вопрос - на какие. Хотя... какие уж тут вопросы? И так все ясно.
Разберем.
...Итак, в школе мальчик явно выделял вас, но недобро. Назовем вещи своими именами: это была травля.
И вот вы видите чудеса! Школьный агрессор на удивление галантен. Он явно стал другим человеком! Пожалуй, теперь он вам даже симпатичен.
«Мы были детьми, но сейчас вся эта дурь позади, и ему уже не надо прыгать на моем портфеле и плевать на мою куртку, чтобы выразить свои чувства. Если я сейчас подвергну сомнению его преображение, то буду выглядеть злюкой, зацикленной на обидах, и чокнутой, которая придает большое значение детским глупостям», - думаете вы и... попадаете в ловушку.
Послушайте, что он говорит.
- Во-первых, он делает вид, что не причинил вам никакого вреда. Он все "забыл". Такие "провалы в памяти" - любимый прием абьюзеров. Называется - газлайтинг. (Подробнее см. в 1 томе трилогии "Бойся, я с тобой")
Вы отлично помните, что агрессия в школе была, но человек внушает вам, что вы или выдумали ее, или "все не так поняли". Цель газлайтинга - поселить в вас неуверенность в своем здравомыслии, отказаться от своих принципов, трактовок событий, от своих претензий, передать абьюзеру право решать за вас. И чем дольше вы находитесь под воздействием газлайтера, тем разрушительнее это для личности. Со временем жертва вообще перестает доверять себе.
- Во-вторых, он объясняет свою агрессию к вам... симпатией. Но хорошие чувства с агрессией несовместимы. Тот, кому вы нравитесь, не будет обижать вас. И кстати, тот, кому не нравитесь - тоже не будет. Конечно, если человек - нормальный, и в его сердце нет злобы, ненависти и стремления самоутверждаться за счет других.
- В-третьих, ваш "влюбленный" пытается запудрить вам мозги, обесценивая свою жену. Это всегда плохой сигнал. Здоровый человек не будет полоскать своего партнера перед кем-либо.
И кстати, я не удивлюсь, что вернувшись со встречи одноклассников, этот парень скажет жене: "До чего вульгарная баба эта Светка! Напилась и лезла ко мне... тьфу!"
То есть, правило тут такое: как человек говорит вам о других - так же он другим говорит о вас. И не считайте, что это относится лишь к тем, кого он не любит или разлюбил, а вы для него особенная.
...Теперь о его "постоянстве", которое вам польстило. В школе он не доиграл свою партию с вами. И вот сейчас явился на встречу одноклассников и увидел, что ваши достоинства, за которые он так ненавидел вас в школе, не померкли, а, скорее всего, даже расцвели. Нарцисс переживает приступ завистливой идеализации, видя в вас трофей, которого надо добиться.
Или же человек давно имел прицел "доиграть партию", но "ждал события", как выразился знакомый литератор-социопат.
То есть, действительно можно сказать, что этот человек постоянен. В своей ненависти к вам.
...Вы пишете: мы тогда были детьми. Да, но из этих детей выросли мы же взрослые.
Мы стали совсем другими? Неа.
Добрый не стал злым, а злой не стал добрым. Разве что более хитрым и скрытным, правдоподобнее имитирующим доброту... С хорошими манерами, как вы подметили про своего школьного агрессора.
Кто выражал «любовь» плевками на куртку - продолжит «плевать»: прямо или косвенно.
Только теперь все будет "по-взрослому"...
***
Как работает нарциссическая зависть?
Почему нарцисс сначала идеализирует, а потом всегда обесценивает?
Как нарциссы, социопаты, параноиды проявляют себя в детстве, молодости и старости?
Это и многое-многое другое вы прочитаете во втором томе моей трилогии "Бойся, я с тобой". А если останутся вопросы, пишите на tatkokina@yandex.ru.
