Неожиданно вдохновилась сегодня посещением кладбища, где упокоены те мои родные, которые уже за той гранью бытия. В последние годы очень дорогих мне людей ушло несколько человек. Не без последствий для оставшихся. Нам грустно, мы скучаем, как живëм без привычного общения с ними и мы травмированы этими потерями. Но законы жизни нельзя же просто взять и отменить...
Про травмы... Однажды, одна из главных потерь, отворила во мне дверцу в какие-то потаëнные глуби, куда я провалилась на год, если не больше. И из депрессии выкарабкивалась титаническими усилиями. Забавно, что это тот случай, когда ни сил ни мотивации из-за болезни нет, а нужно их в разы больше, чтобы болезнь победить. А потом был уход ещё двоих значимых мне родных и там я балансировала, чтобы вновь не свалиться в уже в знакомую душе и телу бездну депрессии. И вроде бы я справилась. Конечно же не одна. И жизнь уже никогда не стала прежней. Хотя я всё ещё помню себя до...
Но куда-то я не туда свернула, хотела же про кладбище. А про депрессии - как-нибудь потом, отдельно.
Мы были там вместе с мамой. Проведывали папу, его уже давно не стало. Бабушек, дедушку, тëтю, дядю, мою родную сестрëнку. И у нас с мамой конечно совсем разное отношение к сути процесса. Мама может разговаривать с ними, рассказывает как мы тут без них. А я ничего такого не чувствую, приходя туда. Прибраться или принести угощения, что-то вроде привычного ритуала в дань уважения. И связи с ушедшими на местах их последнего упокоения уже не чувствую. Ищу в голове ответ, почему же так? И отлично понимаю, что память о них и связь, она не здесь, не у этой могилы, не на этом прямоугольнике земли, а внутри меня: в мыслях, в сердце, в душе. И встречи с ними всё ещё бывают и живые разговоры о самом обычном, во снах и воспоминаниях. Я обычно этому рада и не чувствую в этом дурных предзнаменований.
А вообще конечно на этом кладбище, где все наши, беспорядок полный. И это кошмар. Мама как-то хорошо ориентируется, а вот я, если бы решила пойти одна, то некоторые могилы даже не нашла бы. Странно, что нет никакого регулирования и надзора. Хотя это старое кладбище, может на новых сейчас всë строго, не знаю. Тут же ни ровных рядов, ни тропинок. Петляешь, словно в лабиринте, между разномастных оград и памятников. Грустно видеть места, в которые уже давно никто не приходил, и, наверное, не придëт никогда - брошеные, не ухоженные. Возможно уже и некому приходить, ведь и связь поколений рвëтся. А возможно их просто потеряли и не находят в этом беспорядочном лабиринте. И, получается, такова уж их судьба...
В этом году весна не спешит в наши широты. До сих пор ещё достаточно холодно. Только-только начинают явно проявляться тут и там оттенки зелёного. Поэтому красоты конечно пока никакой, хотя и зимой и летом на кладбище бывает даже красиво, в дополнение к тишине, покою и проскальзывающим мыслям о бренности бытия. Мысли о вечном - не самые простые размышления. Раньше из-за них не очень то хотелось здесь бывать. А теперь, видимо с возрастом, поотпустило. Я видимо научилась видеть в посещении этого места техническую часть процесса. Да и мысли о бренности бытия теперь посещают без привязки к местности.
P.S. Странная конечно тема. Но вот бывает так, захотелось об этом поговорить...
P.P.S. Я видимо очень люблю многоточия)