Я всю жизнь была толстой. По крайней мере мне всегда так казалось. С подросткового возраста, пока подружки были тонкими и звонкими, у меня появлялись активные женские выпуклости. Мне всегда казалось, что я из стадии «ребенок» перешла сразу в стадию «баба». Я всегда себя ограничивала в еде: не ешь картошку, макароны, рис, хлеб, майонез, сливочное масло. А про сладости вообще забудь. Всю жизнь я на «диете». И всю жизнь жирная.
Плюс, ситуация усугублялась тем, что мое подростковое воображение было сформировано романтическими фильмами. Конечно, я мечтала о любви! Но все, кого любили в фильмах - красивые стройные и легкие. И совсем не похожи на меня. Собственно, кинематограф и ныне там.
А я так мечтала о любви! Так горячо мечтала. А в меня никто не влюблялся. Подружки обзаводились романами: удачными и не очень. А я одна. И не могла не проводить параллели с фильмами. Ну правильно: подружки то худенькие и легкие. А ты – тумбочка. Че хотела то.
И вот в 19 лет снизошло на меня благо: на меня обратили внимание. Я обрушила на этого человека всю мощь неразделенной любви. Мне казалось, что вот оно, НАСТОЯЩЕЕ. Даже относиться стала к себе лучше. Но он иногда смеялся надо мной: «А че у тебя целлюлит как у 40 тетки?», «Аня, ты, конечно, классная, но…» - погружает палец в жир на моей ноге. Жирное чудовище разоблачили. А потом он меня бросил. Не особо объясняя почему. А потом скоропостижно женился. На худенькой девочке.
А потом у меня случилось другое увлечение. И мне казалось: он вот-вот увидит МЕНЯ за жирным чудовищем. Но он не захотел быть со мной. Тихо слился. А потом скоропостижно женился. На худенькой девочке.
Штош.
Весила я 60 кг. При росте 163. Потом 52. При росте 163. Но жирное чудовище все также смотрело на меня из зеркала.
А теперь я родила. И вешу 65. Глаза б мои не видели ту, что живет в зеркале. Мне хочется есть. Потому что есть – это единственное доступное и стопроцентное удовольствие. А я устаю как пес. Работа, инст, дом, дочь, родители с проблемами, которые нужно решать, конфликты с мужем, переезд. Засесть бы за ютубчик. И заточить штук 10 конфет с орехами. Или пол коробки шоколадного мороженного. Или обожраться суши за фильмом. Или съесть пиццу со шпинатом единолично. Но я не могу есть. Потому что жирная!! Выход очень простой. Объестся и сходить «отпустить грехи» в унитаз. Простой житейский лайфхак.
Так между делом, хохоча, я рассказала своем лафхакепсихотерапевту. Сеансе на 51. И я увидела, как она изменилась в лице: «Ты знаешь, как это называется, Аня?».
Булимия.
Я слышала про булимию в подростковом возрасте. Слышала, что от этого умирают. И мне что-то так жутко стало. Я так сильно загрузилась: я и так не в порядке. А теперь у меня еще и страшная неизлечимая болезнь!
Мы начали разбираться. Оказалось, что весь копившийся во мне гнев на других людей, я как хорошая девочка, не выплескивала. Но куда-то же надо его девать? И я обрушивала его со всей силой на того, кто точно не даст сдачи – себя. С одной стороны, я получала удовольствие от того, как сильно себя ненавижу. Какая я жирная. Уродливая. Никчемная. Слабовольная. Не удивительно, что меня никто не любит. А с другой стороны – страдала. И возвращалась к единственному удовольствию, чтобы как-то прийти в себя. Опять и опять. Цикл самоабьюза.
Я рассказала про булимию мужу и родителям – в ответ они только посмеялись: у тебя же все хорошо, че ты придумала?
С этих событий прошло несколько месяцев. И знаете, я в порядке. Я начала есть все. Я начала разрешать себе съесть пирожное раз в день. Но это будет что-то ооооооченьвкусное. И я выжму максимум удовольствия из каждой крошечки. И стала замечать, что больше не ухожу в конфетный запой. Я отказалась от просмотра ютубчика за едой: если ты намерена получить удовольствие, так получи его на 100%!
Я начала искать удовольствия в других вещах. Не могу сказать, что преуспела. Но я начала красится, наряжаться, делать прически. Мне это всегда нравилось – так почему бы и нет. Может быть я таки найду себе хобби: запишусь в художку или научусь играть на гитаре, чтобы писать песни. Я ведь стихи пишу. Очень хорошие. И песни всегда хотела писать. Но 10 лет музыкальной школы по принуждению отбили напрочь любовь к инструменту. Может, пройдет.
А еще я начала делать упражнения. Я спросила у психотерапевта: почему мне никак не удается ввести спорт в привычку. Ведь мне даже нравится. Но потом это вызывает отвращение. Она ответила: потому что ты занимаешься спортом, чтобы похудеть. А им надо заниматься для удовольствия. И вот я ищу удовольствие. Я начала делать зарядку. Не быстро-быстро приседать, лишь бы это закончилось. А приседать, чувствуя каждую мышцу, медленно и без счета: столько сколько я хочу присесть сегодня. А еще я начала ходить пешком на 8 этаж. Ненавижу лестницы. Всегда избегала их. А теперь я стараюсь прочувствовать каждый шаг. Как сокращается ягодица при подъёме. Как она устает. Мышечная радость. Не могу сказать, что со спортом мы подружились. Но я однозначно на правильном пути.
Раньше я взвешивалась каждый день! Лишние 10 гр ломали мою самооценку, без преувеличения. Сейчас я не взвешиваюсь и не хочу привозить весы. В глубине души есть страх, что я что-то делаю не так и мой вес растет. Но на новом кирпичике моего сознания написано: твой вес не имеет значения. Я же чувствую себя хорошо. С жирным монстром в зеркале мы не подружились. Он все еще периодически пугает меня. Но я смотрю на свою дочь. И то как она смотрит на себя. Она же не знает толстая она или худая, красивая или нет. Она просто видит девочку в зеркале, которая улыбается.
Вот и я хочу научиться просто видеть девочку.