Вот и закончился период подготовки к Пасхе. Я его очень люблю, как и подготовку к Новому Году. Но так устроена жизнь, что день назад о том, как покрасить яйца или украсить кулич, интересно, а сегодня уже не очень. О праздничных днях будет лишь напоминать декор по всему дому, который будет стоять до окончания торжеств.... Эту статью хотела написать давно, да все откладывала. И даже сначала это должна была быть не статья, а художественный рассказ, на него что-то нет должного настроя, как-то тревожно внутри. Писала уже, что нарочно я никогда не подсматриваю и не подслушиваю. Случается, что наблюдаю и просто случайно слышу. И меня точно слышат, я не умею общаться шепотом. Как-то переходила дорогу, собрался народ на светофоре, рядом о чем-то наболевшем разговаривали две дамы, немного меня постарше, но не из поколения моих родителей. Одна с таким негодованием и обидой говорила про дочку младшую, которой 40 исполнилось: -Она мне опять сказала тут, зачем ты нас четверых нарожала....,чтобы в нищете жит? А какая у нас нищета? Все есть, я все для них, для нее..., теперь то уж я в чем виновата... Собеседница начала ее успокаивать, а я все думала, это же сказала младшая дочка, не старшая. Если бы мама последовала ее рассуждениям, ее бы совсем на свете не было. Никакой, ни бедной, ни богатой, жизнь просто бы не случилась.
Неужели, когда человек говорит такое, он не задумывается? Бабушка, мамина мама, помню слегка обижалась на маму, что старшей родилась. А потом братья, мал, мала меньше. Она была небольшого росточка и все сетовала, что даже вырасти не успела, потому что детство совсем рано кончилось. Но в том сетовании я не слышала ноток злобы или истинной обиды, скорее негодование. И никогда бабушка не говорила, что братьев совсем не надо было ей рожать. А жили совсем, совсем небогато. Да и на старшая она была. Первая дочка, умерла в два годика от эпидемии. Судьба такая... Зато сама уже родила только двух дочек, понимая, что больше поднять будет непросто. Так уж получилось, что и мама моя была младшей сестрой, и папа младший брат. И оба донашивали все за старшенькими, а то и вообще одни брюки или одно лучшее платье на свидание по очереди надевали. Но слов упрека в адрес родителей я не слышала никогда. Да, кто-то жил лучше,
определенно жил лучше, но разве это повод желать, чтобы брата или сестры не было? Бабушка сказывала, уже вторая, что папа подростком нет нет, да негодовал, что младшая сестренка под его опекой почти всегда и во всех их мальчишеских делах "как хвостик", но это же всегда, и в наши дни так. Зато потом как любили друг друга. А как иначе, если родители на работе? Может отчасти из-за всех этих разных трудностей, и свекровь родила одного, и мама моя меня одну, и сестра ее только дочку, и брат отца тоже. Словно, "поветрие" было такое. Один и все, все ему, чтобы отдать, самое лучшее, все, чтобы ни в чем не было нужды. Да, было такое, особенно в Москве. Только тогда, все мы, "одиночки" начинали просить братика или сестру, ну, если нет, то хотя бы собаку...ну или котенка.. Мне достались вообще только черепаха и попугай. На самом деле один ребенок - не есть хорошо. Он на самом деле может вырасти эгоистом. И я эгоистка отчасти, и сын, и муж, но если не эгоисты, то точно избалованные. Где так грань между залюбленностью, как блага, и избалованностью, как зла?
И, самое главное, когда родителей не станет, единственный ребенок обязательно почувствует свою эту единственность. Не одиночество, а именно единственность. Нет ни братьев, ни сестер...
Хотя некоторые смотрят на ситуацию с другого ракурса. Нет, и хорошо, не надо делить наследство, каким бы оно ни было.
Да, в наши дни этот вопрос, к сожалению, способен сделать братьев и сестер врагами на всю оставшуюся жизнь И не важно, что там думают на небесах мать и отец, и что чувствуют.
А то и при жизни уже делить начинают. Причем начинают с обязанностей, мол, кто родителям больше чего должен...и почему...и кому они должны.
На раздел квартир и домов идут, как последний бой. Простые люди, не наследники звезд. Сама видела. Грустно, конечно.
Но так же бывает не всегда, даже редко, не значит, что так будет...
Я в юности мечтала иметь троих. Потом поняла, что это слишком большая ответственность, просто хотеть - недостаточно, надо обеспечить достойное содержание.
Но до конца жизни буду жалеть, что не родила двоих. Сначала были трудные, лихие, 90-е, а потом то одно, то другое.... Когда подружка затеяла в 1993 году погодка нашим ровесникам, а потом еще одного, мне было даже страшно это представить.
Меня не пугало рожать в 1991 году, когда рухнуло все, потому что это один, желанные, первый....
"И в войну рожали!" был мой тогда аргумент. Кому? Да себе самой, прежде всего. Но за одного, не за троих... А сейчас думаю, что в чем-то она была права. Молодые, сильные, любящие.
Правда, еще глубоко верующие. Это хорошо? Конечно..
Но "сколько Бог пошлет" самое для меня сложное в этом смысле.
Как-то в роддоме висела картинка с изображением плода в утробе, а рядом текст, что-то вроде дневника не рожденной малышки. "Мы скоро увидимся мама, сегодня я уже могла слышать твой голос...
"Зачем ты так, мама?". Это была последняя строчка.
Помню слезы в глазах и какое-то понимание, осознание, пришедшее вдруг навсегда. В юности смотрела на все чисто биологически, проще, как многие в юности.
Грех это. Сейчас, масса возможностей не допустить, избежать.
Но и уповать на Бога в вопросе, сколько он пошлет, тоже слегка легкомысленно, на мой взгляд. Вроде бы Бог не посылает испытаний меньше, чем мы способны выдержать, однако...
Думаю, разумный человек, даже верующий всегда найдет компромисс, чтобы не сотворить греха, но и не переоценивать собственные силы.
Извините, отвлеклась. Из каждого абзаца можно делать целую статью, как повод для обсуждения, но не буду.
При чем тут в войну рожали? В 1991 году войны, как таковой не было...
Эти слова про войну в памяти моей хранятся в более ранних еще файлах.
Именно об этом и собиралась писать рассказ.
Была у бабули подружка. Жили рядом, дружили долго. Хорошая была женщина, добрая, отзывчивая, но вот лицом не красавица. Как-то не складывалось у нее в личном. У бабушки уже двое пацанят, а та все не замужем.
И лет уже не 18, а тут еще война. Мужчины уходят на фронт, мужчин убивают, какие уж тут женихи, когда дети замужних сиротами становятся, жены вдовами...
Но ей всегда, всегда, очень хотелось детей. С мечтой иметь полноценную семью вроде уже распрощалась, а стать матерью - нет.
Так и родила в войну. В госпитале работала, от раненого лейтенанта и родила. От женатого вроде. Каков подлец? Дома где-то жена ждет письма, молится, чтобы живой остался, а он....
Это, наверное, другая история, еще на пару статей, Он и не знал никогда, что ребенок на свет появился. "Зачем все это ему знать, если жив остался и к жене с фронта пришел? Я для себя рожаю, ни для кого" - так тогда подруга сказала.
Для себя. Правильно ли это? Да, отчасти. Я всегда считала, что женщина создана для того, чтобы хотя бы однажды понять, почувствовать, что такое дать новую жизнь.
Не может физически, потому что так вышло - другой вопрос. Я в таком случае всегда была за усыновление. В моей юности не было еще альтернативных разных вариантов появления собственного на свет.
Вообще конечно, только для себя - неверный ответ. Для себя, и для них, для детей, для жизни вообще, чтобы она продолжалась.
Мнение, что и "для государства" мне не нравится. Поддержка - это хорошо, это здорово, но заводить детей ради нее - это мне не очень понятно.
Когда рожают ради пособия, ради ипотеки, ради статуса и льгот к нему прилагающийся. Да, все это не помешает, это правильно, но рассчитывать человек должен, прежде всего, не свои силы и на желании. Хочешь ты этого третьего или четвертого....или нет, он ради любви или ради льгот.
Всегда надо будто держать в уме то, справишься ли ты, если все льготы отменят или окажешься вообще в другом государстве? Я мыслю так....
Есть семьи, которые живут в гражданском браке лишь потому, чтобы получать еще пособие, по статусу "мать одиночка", при этом дети от одного отца...
Мне не понять, простите....
Может, что-то пришло и от бабушки...с генами.... Потому как сразу после войны она родила доченьку. Муж живым вернулся, а бедность - это у всех бедность, всю страну надо восстанавливать, всем непросто.
А подруга та тоже после войны сразу почти еще родила! Как только сын чуть-чуть подрос, дочурка появилась. Нет, Бог мужа опять не послал, но послал дочку. И снова это было осознанное, запланированное решение. "Дочку хочу!". Тогда ее уж многие отговаривали. Мол, сын у тебя уже есть, а отца у него нет, ты одна. Сиротам, кто на фронте отцов потерял, государство поможет, а ты мать, ты то куда...? "Я сама и помогу. Я для себя рожаю, а не для государства!". Так тогда и сказала. И родила. Просто от здорового, не пьющего, сильного, наверное, снова чужого. И ничего ему не докладывала. Именно дочку.
И обоих подняла. Выражению "нищету плодить" много уж лет, оно уже тогда было. Работала, порой, на двух, а то и трех работах, но подняла. И воспитала очень хорошо. Никогда они мать ни в чем не упрекнули и до самого ее конца были рядом.
А конец был непростой. Почти без движения мать пролежала с десяток лет. И дети рядом, и сын, и дочка, никто ни на кого обязанности и трудности не перекидывал.
Интересные повороты судьбы бывают. Бабушка и подруга разъехались в разные районы, сначала созванивались, потом потеряли связь, а потом уже я с родителями с той подругой в одном районе оказалась, с ее внучкой в одну школу ходила. Тогда и у бабушки вышла случайная и радостная встреча. Все она удивлялась, какие дети хорошие выросли.
Помню кто-то выразил свою точку зрения, а я, подростком, еще подслушала тот разговор...
"Может не убивайся она так на десяти работах ради детей и не случилось бы удара, и не лежала бы, жила бы для себя или одного растила".
Бабушка тогда еще в силе была, но, словно наперед зная, что самой тоже с год, а то и больше, придется быть почти совершенно беспомощной, рассчитывая на дочку да сыновей сказала:
"Никто не знает, как было бы, кроме Бога. Ему видней. Но, если она так хотела, хотела всегда и сильно быть матерью, то зачахла бы еще быстрее, не став ей. Не хотела бы, другой вопрос. Может до стал лет для себя бы прожила, а может и нет. Зато каких деток Бог послал!"
Бабушка сама рано замуж пошла, а родить сразу не получалось, переживала она тогда сильно. Цыганка на вокзале успокоила, сказала, все будет, подождать надо годок. Так и вышло....
Мне, кажется, бабушка была права. Если столь сильна была внутренняя потребность, реализовать ее надо было обязательно.
И эта подруга в чем-то на уровне подсознания, казалась мне примером для подражания. В том смысле, что если уж суждено стать старой девой, то поступлю, как она. Лучше, конечно, не от женатого, а просто от нормального, никаких обязательств на него не возлагая, и, наверное, тогда уж не троих и даже не двоих, но непременно! Какая нормальная девочка в 16 лет думает о таком? А вот такая странная, как я, думала.
Как-то говорили об этом со свекровью. У нее другой подход. Отец - обязателен. Детей без мужа заводить нельзя, нет, нет, и еще раз нет. Ни за что бы так она не сделала.
Правда, сама себе поправляет при этом: "А ведь я упрощаю. Да, никогда бы не стала рожать без мужа, но ведь муж может уйти из семьи, когда уже есть дети, он может погибнуть на той же войне... как было у многих, растят же тысячи так....".
Возраст "старой девы" в моей юности определялся как 28 лет. Считалось, что если до этого возраста ты не замужем, то старая дева. Ну и родить тоже полагалось, после свадьбы сильно не затягивая.
Сильному осуждению те, кто "принес в подоле", не подвергались уже, времена настали другие, но все равно это считалось не очень здорово.
Помню, когда мы учились классе в седьмом, девочка из десятого забеременела и ходила в школу до самых родов, школу надо было закончить. Это было событие вселенского масштаба в наших тогда умах. Правда, явление нечастое. А сейчас, вроде как норма? Мне пока это тоже понять непросто.
С другой стороны, что бы я сказала дочке в таком случае? Как мать? Не знаю, я не мама дочки. Скорее всего "Рожай!", но приложила бы максимум усилий, чтобы такая ситуация не случилась....
Опять отвлеклась, что ж такое, никто не дочитает никогда до конца....
Про что там было, про старых дев?
Сейчас в 28 лет никто о том, что ты старая дева и не думает. Рано слишком для свадьбы.
Да и я сейчас пересмотрела бы многое. Замуж, может, вышла бы и опять в 19 за того же, за кого вышла, а вот родила бы попозже, лет этак как раз в 28, чтобы больше времени уделить работе, скажем так над карьерой, прочнее встать на ноги, на собственные, а не делать ставку на родителей так же, как на государство.
Вроде бы растили сами, бабушки, дедушки помогали, как бабушки дедушки, а не как основные спонсоры, но самореализоваться там, где могла бы, в любимом, а не случайном деле я не смогла. Так что сейчас бы сначала получила профессию, ту, которую смогла бы полюбить, потом детки. И двое. Теперь поезд ушел, что бежать за вагоном, если он далеко уже уехал. Да и сын, уверена, против такого сценария. Тогда бы он не родился или родился вовсе не он..., а, значит, и я против...Это так, если бы да кабы...
А вот современное поколение о детях мало задумывается вообще. Даже семейные, в смысле женатые. А многие и о свадьбе не задумываются. Зачем?
Что интересно, из моих наблюдений больше не хотят семьи и детей именно женщины. Мужчины вроде готовы, а женщины - нет. Все еще живут для в себя. И вовсе не все строят карьеру, многие просто плывут по течению. В наше время было наоборот, семью хотели больше женщины.
Кошка, собака с успехом заменяют ребенка. Ответственности меньше, хлопот, по сути тоже.
Встречаю родителей бывших одноклассниц сына, бабушка встречает бывших учеников и учениц. Огромное число девушек, которым уже по 30 не замужем и без детей. И не хотят. Отношения есть, по два высших образования даже есть, а детей нет и не хочется.
Кто-то рожает третьего, даже если не очень желает ради льгот и ипотеки.
А кто-то не хочет и первого. Может усилители вкуса и ГМО атрофируют инстинкт материнства в его чистом, истинном виде? Может это происки врагов?
По мне это не диаметрально разные вещи. Растить не желанных труднее.
Но не желанность тут какая-то разная.
В первом случае мне не понять совсем. Во втором - задумаешься, пожалуй, сразу ответ не дашь. Младший так и будет чувствовать, что его ради квартиры родили..? Но с другой стороны так всем лучше....
Противоречия так и кружатся в голове, как пчелы. У мамы двух детей льгот меньше, чем у той, у кого трое? Неужели трое это до такой степени сложнее? А любовь вообще уже ни при чем?
Хотя не мне судить, точно не мне, просто иногда задумываешься о подобном. И мне кажется мамам иногда обидно за те или иные расклады.
Наверное, это все от нереализованного пока желания быть бабушкой. От того, что силы потихонечку уходят, как и время. Примеряешь ситуацию на свою молодежь. А тут еще сложные времена.
"И в войну рожали!" вспомнила опять я все тот же аргумент.
Какой сумасшедший сейчас будет думать об этом? Знаете, кто задал вопрос. Нет, не сын, а свекровь, ребенок войны. Она вообще считает, что нынешняя жизнь так сложна и жестока, что, может оно вообще не надо.
А я думала, что чайлдфри - это только выбор молодых, уж точно не тех, кому 80+. Вот так, однако. И мама моя рассуждала во многом так же.
Почти во всем со свекровью были они не согласны, а по части правнуков могли найти общий язык, мол, зачем они вам, типа нам, мало ли так проблем.
Причем рассуждали так лет пять назад, когда сложные времена не все предвещало. Мама и не застала того, что происходит сегодня.
А молодые, они по сути их не ощутили - раз, никогда не ощущали - два, но уже приняли аргумент на вооружение. Какие теперь дети?
Знаете, второй, третий, последующий..., может быть, может оно и так. Если этот второй, третий, последующий еще не зачат, а лишь в планах...
Если возраст переждать, пересидеть позволяет, тоже, наверное "да". Но если и ждать некогда и желание велико, разве трудности, это преграда?
Вспомнился еще один подслушанные разговор. В трамвае.
У нас тут много учебных заведений. Ехала компания молодых ребят, лет семнадцати, девятнадцати.
Одни громко так прихвастнул. Мол, у меня девушка не может иметь детей, у нее что-то там с детства после операции, не "залетит". Остальные принялись завидовать. Это ж тебе можно не бояться, это экономия, это повезло....
А что думает и чувствует сама девушка? Или будет чувствовать чуть позднее, когда встретит одноклассниц с колясками? А что будет думать и чувствовать этот парень, если они поженятся и ему будет уже не 18, а лет этак 40? Останется рядом герой, каких поискать, но будет ли себе завидовать?
Мне кажется, у девушки своего рода маленькая трагедия, потому что просто не хотеть и не мочь -вещи разные. И редко они совпадают. Часто сильнее всего на свете хочет тот, кто по каким-то причинам не может.
Но он же может на вопрос, почему нет, дать не совсем честный ответ. Прикрыться от чужого любопытства словами "Мы не хотим".
Вообще в этом смысле бестактных любопытствующих очень много. Вечно всякие соседи, попутчики, коллеги начинают советовать: "А деток вам надо" или " Что же вы все никак? Пора, пора....".
Вот их как это лично касается? Мне кажется, есть вещи, о которых лучше не спрашивать. Мы не можем знать, человек реально не хочет или это боль всей его жизни. А может был уже ребенок и что-то случилось. Никто не думает, задавая вопрос? Зачем давать уроки и наставления? Захочет человек выговориться, сам первый начнет.
Я стараюсь с бездетными знакомыми тему эту сама не поднимать, ни к чему хорошему это не приведет. Сколько людей, столько судеб и столько мнения. Зачем тогда сейчас пишу. Это не адресно, это в общем, это, как говорят чуть другое. Просто мнение.
Дай Бог всем, кто мечтает, кто спит видит дитя на своих руках, это испытать...
Нас было в полупустом роддоме всего 6 человек в огромной палате.
Трудные времена...., но не подвал и слава Богу...
А вот тех, кто реально не хочет мне понять сложно. Не не сейчас, а вообще, кто не хочет никогда. Ведь чаще всего решение принимает именно женщина.
И кто сказал, что если сегодня они оба не хотят, а через 20 лет, когда ей будет 50, муж вдруг резко не возжелает наследника? Вот тот самый, который тоже вроде бы не хотел? Как раз с мужчинами такое бывает, нередко.
Вдруг возникает потребность продолжить род....
Остаться одной, когда муж сбежит к молодой лишь затем, чтобы она ему родила? А потом этот ребенок получит еще и половину квартиры, в которой ты жила с мужем всю жизнь, пока ему не приспичило? И бывший будет возиться с внуками, надеясь на тот самый пресловутый стакан воды, пока ты злишься на него в одиночестве? Так себе картинка получилась. Но разве она невозможна?
Да, дети тоже, порой, вырастают разные. Да, и такие, когда кажется, что все зря. Достаточно посмотреть ток шоу или даже криминальные хроники...
И у тех, кто воплощение зла была или есть мать, и не у всех она сама есть зло, если подумать...
Все равно аргумент "мы не хотим" меня не убеждает....
"Мы пока не хотим" - звучит, конечно, иначе. Только растет такое хилое поколение, такое хилое, что грань между "пока не хотим" и "уже не можем" тонкая.
Сплошные парадоксы. С одной стороны я за то, чтобы не заводить детей в 18, не получив даже нормального образования, с другой стороны у многих к 30 такой "букет" всего в мед карте, что как выносить то....
Голова кругом. Зачем я вообще об этом думаю? Зашоренная, отсталая, у которой чего хочу я и когда вряд ли будут спрашивать....
Разговорилась тут...., старая ворчунья.
Какой я вижу модель идеальной семьи? Интересно, что отчасти она немного "советская", немного современная. Советская, в том смысле, что тогда семьи с разнополыми детишками давали квартиру с лишней комнатой, чтобы мальчики и девочки жили отдельно.
Вот это мне нравится. И когда в семье есть и мальчики и девочки нравится. А жалею, что не узнала, что такое растить еще и дочку, очень жалею, но так получилось.
Так что моя семья мечты выглядит просто. Мама, папа, сын, дочка, квартира, где у деток по собственной комнате, собака и кошка.
Реализовано не все. У сына своя комната имеется, кошка тоже..., но реализовано не все.
Возлагаю надежды на будущие поколения....
Вообще, я рада, что сейчас во многих семьях по двое деток. Наше поколение, и поколение родителей, рожавших по одному, чтобы "не плодить нищету", не думали о том, что так мы вырождаемся, как народ, как нация. Двое родителей, двое детей. Это хотя бы позволяет сохранить численность своей популяции, как бы ни цинично звучало. Умножить - второй вопрос.
А так, даже как будто в чем-то виноваты немного. Я по крайней мере, ощущаю эту вину. Может за это как раз и льготы и поощрения.
У подруги из института в семьи было 16 детей. Я даже представить себе с трудом могла как это. Но она с отличием закончила школу и приехали издалека поступать в очень престижный институт, и поступила, и отлично закончила. А семья была самая обычная, никаких чиновников или протекции.
Помню позвонила она мне как-то уже после института. Спрашивает "Детки есть?" Я отвечаю: "Два с половиной". Сыну на тот момент два с половиной года была.
А она уточняет "Двое и еще беременна? Супер!". Вот такая разная трактовка..
Мы после уже не общались, но я убеждена, что она стала отличной многодетной мамой, которая не "плодит нищету", а просто растит своих детей.
То есть "плодить нищету" невозможно? Почему? Очень даже....
И за примером далеко ходить на надо, точнее ездить, достаточно добраться до деревни, где у нас дача.
Местные люди асоциального поведения рожали в свое время там каждый год. Причем толком даже не помнили кто и от кого, и кто кому кем точно приходится. Детей забирали в детские дома с регулярностью. Они рожали еще раз..., пока были на то способны.
Но знаете что интересно. В живых осталось немного, спились в конце концов. Но к тем, кто жив, дети после детских домов приезжают с подарками! Как к родителям!!! По сути с благодарностью за то, что просто дали жизнь
А те, вроде кто рос в благополучной семье спрашивают "Ты зачем нас нарожала?"
Как все сложно, как все непросто.
На днях видела женщину в магазине, будущую маму. Малыш появится на свет уже очень скоро. Она выбирала детские вещи. Что в этот миг у нее было в голове? Омрачалась ли радость предвкушения тревогой? И вопросами, стоит ли взять что-то в запас или "на вырост" или купить памперсы на два года вперед?
Да, я думаю, тревога имеет место быть в том числе.
Вспомнила себя в 1991 году. Сначала отрезанной от города, который перекрыли, потом бродящей по пустым, совсем пустым магазинам.
Есть что-то разное, есть что-то общее. Разное - это то, что пока все есть и изобилии, тогда не было ничего.
Общее это не уверенность в завтрашнем дне, незнание того, что будет.
Бабушка мужа родила дочку в мае 1941 года. А в июне случилось то, чего простые люди не ждали, во что не верили до последнего.
Вырастила.
Задумалась бы я сейчас, будучи молодой о детях? Вот прямо сейчас? Да, если бы мне было 30+ однозначно задумалась бы. Пережидать просто некогда. С мужем, без - для меня никогда не было принципиально.
В 18 бы не стала планово рожать и в не тяжелые, но нынешние времена, а в 25-30, наверное, затаилась бы на время, все-таки переждала...и если бы к 30+ все равно лучше не стало бы, вспомнила бабушкину подружку.
Все люди такие разные! У всех такой разный подход. Но то, что среди молодых, особенно славян, такое массовое неприятие идеи отцовства и материнства, меня не то, чтобы пугает, меня огорчает. Есть ощущение, что лишь бы найти отговорку или причину. И сейчас она, можно сказать "удачно" нашлась. То есть, порой, кажется, что кто-то даже рад, что теперь можно не думать об этом, на неких железных основаниях.
" И в войну рожают". Теперь та самая фраза вдруг звучит иначе. Я не думала, что она будет звучать снова, по крайней мере о ком-то, кто совсем рядом, а не где-то там в совсем чужих краях неведомых стран....где война кажется чужой и далекой, будто не настоящей"
Дай Бог, чтобы это были самые тяжелые дни в жизни этих малышей, а дальше лишь мир и любовь....
И чтобы мама была рядом... и папа...Увы, уже есть случае, когда папа не успел увидеть свое продолжение. Как это страшно, все-таки...
Как можно устраивать фейк-шоу из таких тем???
Куда катится мир.......
И почему бабушка 80+ дошла до того, что говорит про "не надо в наше время детей вообще"....Неужели она права? Страшно думать об этом.
Но думаю, порой....
Да, сумбурно, да запутано и очень противоречиво. Но на то он, видимо, и житейский опыт, чтобы не делить все на черное и белое, думать и запутываться.
С Уважением КВАм! Обещаем столько длинными опусами не увлекаться. Накатывает на нас не так часто...