Как же я хочу на море

Сегодня Пасха. Прекрасный праздник.

Прошла неделя работы на успокоительных травах. Было завершено 2 дела из 3, одно мне предстоит закрыть, пока точно не знаю как, но я его закрою. Я пришла к тому выводу, что мне необходимо справиться с задачей- стать отличным сотрудником в Управлении. Расцениваю, как уровень в игре. Получится- отлично, не получится- значит получится в другом месте. В общем, с работой я успокоилась. Но принимать настойки продолжу, мне нравится как они мне помогают восстановиться, после изнурительных месяцев подготовки к сдачи диплома.

На этой неделе поймала себя на мысли «Как же я хочу на море». Я очень скучаю по морю, по теплому морскому воздуху, по мягкому солнцу, по другой свободе. Я успела помечтать о прекрасном времени, которое в будущем я проведу там. Я хочу поехать одна и хочу насладиться временем проведенным с собой, сколько бы его наедине с самой собой не осталось.

Немного уйду в философию. Сегодня ты один, а завтра ты встретил своего любимого человека. Всё невечно и всё всегда меняется. Я это давно поняла. У меня раньше многих появилась машина- так сложилось, но потом у меня машины не стало, а у других машины появились- глупый пример, но цикличность такова: что есть у других, а у тебя нет, оно придет к тебе, но чуть позже, когда ты к этому будешь готов. У меня нет сейчас не любимого человека, не детей. А у многих моих сокурсниц и одноклассниц- есть, да и не по одному уже. Кто-то из девчонок развелся, кто-то живет с мужем вместе и у них все замечательно. Мне еще предстоит пройти этот путь. Сегодня ты беден, а завтра богат и наоборот, все течет все изменяется и это нужно принять. Самое главное во всем этом- развитие, чтобы с легкостью принимать новые условия и быть готовым ко всему.

Иногда мы чего-то очень желаем (что тоже со мной было), но мне этого не давали, хотя я очень этого хотела, прям очень…

Эта история началась в школе, когда на меня обратил внимание мальчик, в течении 2-х лет он пытался меня добиться, но так как я была глупа и юна, я его отвергала, хотя тоже была в него влюблена. После школы, я не могла выбросить его из головы, он днем и ночью был в моих мыслях. Я утром просыпалась думая о нем, а вечером засыпала и очень много плакала про него. Я писала ему, признавалась ему в своей любви, отправляла ему песни (все было в выпевшем состоянии, когда я трезвая я гордая и неприступная). В общем для меня это продлилось 8 лет, 8 чертовых лет я отдала этим страдальческим чувствам, грезила надеждами и вот только в этом году случилось чудо и я увидела, что он женился, я сначала плакала, но потом, как отлегло от души, красота. И я осознала, что это мое отношение- это отношение нездорового человека, это психологическая зависимость и всякие остальные нарушения. На данный момент я разбираюсь в себе.

…И не дается нам то , что мы сильно желаем для нашего же блага. Если бы произошли бы эти отношения, то они бы ничем хорошим не закончились. Поэтому я очень рада и счастлива, что все так произошло.

Другая ситуация произошла с другим молодым человеком, где опять же я очень хотела быть с этим молодым человеком, я даже заикнулась, что он будет моим, но он специально сделал так, что никоим образом не вступал со мной в отношения. А когда я ему призналась, разорвал со мной какие-либо отношения, я тогда очень переживала и много плакала. Прошло определенное количество времени и я снова начала с ним общаться. В результате наше общение привело к отношениям, но таким отношениям, которые были для меня мучительны моральны. В итоге я не вынесла человека и пришлось прекратить общение. А теперь спрашиваю я сама себя «Ну и какого черта ты во все в это ввязывалась?». Если изначально человек к тебе ничего не испытывает «зачем к нему лезть?». Чтобы доказать себе, что я крутая, что смогу согнуть несгибаемое, «смысл?».

Я знаю, что в свое время я встречу человека, который мне понравится и кому понравлюсь я, с которым будут похожие ценности и видение мира. Разменивать себя на меньшее я не согласна, потому что смысла нет. Я живу один раз и портить себе нервы, думать, а тот ли это человек или не тот- ой как не хочется, ведь с тем человеком- этих мыслей возникать не будет…

В среду я себе купила книгу «Будем как боги» Олег Рой, к чтению я пока так и не приступила. Обожаю фантастику и романы.

Желаю хорошей недели!