Какие бы #отношения ни складывались, ссоры, увы, неизбежны. Такова уж человеческая природа. Какие бывают виды конфликтов и как разрешить их без риска навсегда испортить отношения? Попробуем разобраться.
Худой мир лучше доброй ссоры?
Для начала, какие риски и ресурсы несет конфликтная ситуация? Есть положительный момент: если напряжение копилось долго, ссора разряжает обстановку. После нее, возможно, будет легче наладить контакт. А еще вы получите новую информацию о своем нервном визави. Если это, к примеру, ваша супруга или супруг, то он или она выскажет то, о чем молчал и что долгое время терпел, что не устраивало в отношениях. Если это ваш подчиненный, тоже есть плюс: всегда лучше знать, о чем там шепчутся в кулуарах. Знание – стимулятор к действию, мотивация к изменениям, переменам, поискам новых способов взаимодействия.
Если говорить об отрицательных сторонах, то все же верна народная пословица «Худой мир лучше доброй ссоры». Да и нервные клетки не восстанавливаются. Выясняющих отношения (не важно, на службе или в личной жизни) всегда ждут колоссальные эмоциональные затраты, иногда – физические и материальные. Да и поссориться можно «навек». Муж или жена уйдут, хлопнув дверью, начальник может уволить, коллега отныне станет воспринимать вас исключительно как врага и начнет плести подковерные #интриги. Так что от скандала пострадает работа, здоровье, семья. Если отношения выясняли деловые партнеры, восстановить нормальный рабочий процесс будет совсем непросто.
Поссориться «по плану» вряд ли получится. Все же ситуация эта спонтанна. Важно научиться замечать ее ресурс. Это примерно, как стиль отношения к жизни: если умеете замечать возможности, а не зацикливаться на ограничениях, будете развиваться и расти.
Конфликт по полочкам
Конфликты бывают разные. Их можно разделить по направленности. Например, в так называемых горизонтальных конфликтах участвуют люди, которые не находятся друг у друга в подчинении. Это могут быть друзья, знакомые, родственники. В вертикальные ввязываются, наоборот, те люди, которые находятся в подчинении друг у друга. В смешанные попадают и те, и другие.
По значению конфликты могут быть конструктивными и деструктивными, по типу социальной формализации – официальными и неофициальными. Характер причин, приведших к конфликту, может быть объективным и субъективным. Первый проще разрулить, потому что причины его в основном внешние, не затрагивают личности и не вызывают чувства обиды или злости. С субъективными сложнее. Тут примирение невозможно, пока стороны сами не будут готовы отпустить ситуацию. Ну или им понадобится хороший переговорщик. Кроме того, конфликты различаются по критерию истинный и ложный. Подлинный #конфликт имеет объективные поводы, и чаще всего обе стороны хотят поскорее его разрешить. Случайный вспыхивает спонтанно и зависит от обстоятельств. Ну как ссора в магазинной очереди, например, или у кабинета врача.
Еще бывают неверно приписанные конфликты. Это когда люди друг друга неправильно поняли или услышали. Ведь, согласитесь, случается: так увлекаешься доказательством своей правоты, что даже не замечаешь, что твой оппонент доказывает другими словами... то же самое. Забавно, конечно, когда бы не было так грустно.
Случается и смещенный конфликт. Ссоритесь вы вроде из-за какой-то ерунды, а о настоящей причине недовольства друг другом не говорите. Это может делаться осознанно, потому что вы не умеете или не решаетесь прямо, в лоб сказать собеседнику о том, где ваши границы нарушены и чем вы на самом деле недовольны. Однако иногда истинная причина не осознается, а раздражение выплескивается наружу просто потому, что непонятно, к чему придраться. И придираешься к чему-то спонтанно, чтобы начать выяснение отношений. Наконец, ложный конфликт возникает, если вы неправильно воспринимаете и информацию, и друг друга. Объективные причины здесь полностью отсутствуют.
Вот такой эффект
Некоторые конфликты помогают развиться, достигнуть желаемого, закрепить свои позиции. Некоторые направлены исключительно на то, чтобы подавить, унизить, а то и вовсе, фигурально выражаясь, уничтожить конкурента.
Конкурировать начинают или тот, кто ощущает свое превосходство и силу, или тот, кто заведомо слаб и хочет самоутвердиться. Например, активный лидер, конкурируя с другой компанией, принимает решение, которое, на первый взгляд, несет ущерб и его организации, и подчиненным. То есть в противостоянии вроде бы проигрывает. Однако эта стратегия приносит результаты в перспективе. Так что лидер наш оказывается на коне.
Или вот типичная семейная история. Младший ребенок в семье хочет чувствовать себя важнее старшего. Для этого он раздражает старшего, провоцирует драку, а потом ябедничает родителям, что брат его обидел. Все внимание приковано к младшему, старшего наказывают, цель мелкого манипулятора достигнута.
Многие межличностные конфликты строятся именно по этому принципу, который не всегда приводит к конструктивным результатам.
Выйти с пользой
Конфликт можно решить путем кооперации, когда не будет ни выигравших, ни проигравших, а нужный результат получат все. Это, на самом деле, оптимальный вариант, но добиться его довольно сложно. Такой вариант требует сдержанности и терпения, умения научиться слушать, слышать и уважать интересны оппонента.
Можно пойти по пути приспособления. Если вы не уверены в себе и боитесь сделать только хуже, то приспосабливаетесь к предложенным обстоятельствам, принеся в жертву свои интересы и потребности. Иногда такой путь оправдан. Если противник агрессивен и опасен и поражение очевидно, не стоит подставляться и напрасно тратить свои ресурсы, явно достойные лучшего применения.
Пойти на #компромисс – еще одно возможное решение конфликтной ситуации. В этом случае каждый идет на уступки другому, и находится вариант, который всех удовлетворяет. Таким образом и отношения возможно сохранить, и дальнейшее сотрудничество пролонгировать.
Ну и, наконец, еще один способ решения – избегание. Когда одна из сторон конфликта тянет время, не принимает никаких решений, не берет на себя даже доли ответственности. Такая тактика может привести к тому, что оппонент в конце концов взорвется, терпение его лопнет, и дел он наворотит нешуточных. Вывод? Уходить ненадолго в тень стоит, лишь если решение не очевидно, вам просто необходимо взвесить все за и против и правильно оценить обстановку.
Мирись, мирись, мирись!
Как уладить возникшую ссору? Помните, как бы вам ни было обидно, как бы ни захлестывали #эмоции, выслушайте другого и постарайтесь понять, чего он хочет и что им руководит. Во время диалога не надо давать оценку характеру своего оппонента и его действиям, говорите только о себе. Например, если вы заявляете мужу: «Ты хам, и твои выходки меня оскорбляют», это вызовет защитную реакцию и, возможно, очередную грубость в ответ. Если же вы сдержите эмоции и скажете: «Я обиделась на тебя, потому что мне не хватает твоего участия, внимания и сопереживания», то это прозвучит просто как желание найти понимание близкого человека.
Если ситуация сложная, привлекайте третьего, который не заинтересован в победе ни той, ни другой стороны. Задача третьего участника – наладить диалог, помочь услышать друг друга, вовремя задать нужный вопрос или приостановить того, кто впадает в излишнюю запальчивость.
Смотрите вглубь. Это означает, что разруливать надо не собственно сам конфликт, а для начала стоит найти #проблему, которая привела к нему. Тогда легче будет делать шаги навстречу друг другу.
Источники #скандалов – нереализованные потребности. Учитесь их определять, а особенно находить адресата. Согласитесь, ведь, бывает, вы срываетесь на совершенно незнакомого человека, например, кассира в супермаркете, полагая, что тот вас обсчитал или ответил не слишком вежливо. Вы удивитесь, но основой подобного восприятия может послужить... неудовлетворенность в признании. Например, когда повышение на работе получил кто-то другой, а ваши старания и умения проигнорировали...
#психология, #решение проблемы, #советы