Когда мне были нужны деньги, я пыталась устроиться хостес в местную гостиницу. Я из всех сил готовилась к собеседованию в какой-то конторе, чтобы просто сидеть на регистрации и приносить кофе. Я ходила в китайский ресторан за углом, умоляя взять меня официанткой. Но работу я получила в парке развлечений. Теперь я зазывала и один из двух следящих за «тоннелем страха».
Если вы верите в призраков – купите один билет.
Мой напарник – Рон не был сообразительным парнем. Раз или два в неделю он умудрялся нажать не ту кнопку на панели управления, и посетители либо застревали в туннеле, либо ударялись о декорации из-за того, что их вагонетка развивала космическую, для этого аттракциона, скорость. И, представьте, этот дурень каждый раз сваливал все на призрак девушки, умершей тут в прошлом году. В общем, парнем он был странным. Постоянно носил футболки с символикой аттракциона. Покупаешь кофе перед работой и видишь в очереди рыжеволосого парня в стремных очках и с изображением скелета на черной футболке? Познакомься, это Рон. Он так часто говорит о тоннеле, что первые недели я думала, что он подкатывает ко мне. Но когда я шутки ради предложила уединиться в подсобке, он удивлено скосил глаза, прям как дурачки из старых комедийных сериалов, и сказал:
- Ты нашла там следы призрачной слизи?
Я подумала, что он так шутит. Ну, знаете эти фриковатые шутки задротов? Я хихикнула и сказала, что там можно будет найти что-то интереснее призрачной слизи. Рон нагнулся прямо к моему лицу, изо рта у него вечно пахло мятным леденцом детской марки конфет, и шепотом сказал:
- Неужели древняя пентаграмма?!
После этого я, конечно, и поняла, что Рон - гей. Или просто идиот.
Если вас пугают пластиковые пауки – купите еще один билет.
Чтобы вы понимали, я окончила колледж. Я дипломированный специалист финансов. Но на работу меня взяли в парк развлечений. Когда я в очередной раз лезла в темный тоннель, чтобы вызволить застрявших посетителей, я сказала Рону, что мой диплом не позволяет мне падать так низко. Он дал мне фонарик и сказал:
- А у меня диплом программиста.
Так я и узнала, что он специально пошел работать в «Тоннель страха». Он хочет зафиксировать паранормальное явление и заработать на этом кучу денег. Рон сказал, что таких людей очень много. Они, якобы, разъезжают по стране в поисках мистических мест, фотографируют или снимают призраков на камеру. Они продают это все сценаристам, телевизионщикам или просто коллекционерам. Рон сказал, что на одной фотографии можно заработать от двух до двадцати штук баксов. Рон сказал:
- А ты разве не специально пошла сюда работать?
Я сказала, что я собиралась работать в офисе. Пить кофе. Вычитать и умножать. Но не сидеть в долбанном парке развлечений с придурком-напарником.
Если вы верите в справедливость и исполнение желаний – вы идиот. Можете купить еще два билета - вам точно понравится аттракцион.
В четверг была моя очередь стоять за панелью управления. Мне больше нравилось работать внутри, чем снаружи. Ты говоришь что-то наподобие того, чтобы никто не высовывал конечности или старался не блевать на соседа, а твой напарник прыгает перед аттракционом, вскрикивает и ухает, воет и вопит. В общем, зазывает на аттракцион. Сложно это делать, когда у тебя за спиной экономический колледж.
Если вы только что закончили экономический колледж и идете устраиваться на работу – купите еще десять билетов и катайтесь пока вас не стошнит. Это что-то вроде подготовки перед взрослой жизнью. Как у космонавтов.
И вот в четверг, стоя за панелью управления, я усаживаю всех посетителей в вагонетку. Я прошу не выходить из нее до полной остановки и пригнуть голову, если она начнет значительно ускоряться. Я подмигиваю какой-то женщине и говорю:
-А то, ну знаете, бывали случаи.
И вот я смотрю на первые места и вижу парня в шляпе. Знаете, такая ковбойская дебильная шляпа со шнурками? Ну, такие еще носят либо извращены, либо полные придурки, понимаете? Я подхожу к нему и говорю:
- Сэр, простите, но шляпу придется снять.
Я улыбаюсь и говорю:
- Если произойдут непредвиденные неполадки, и Вы на огромной скорости поедете по туннелю, то она может зацепиться и задушить Вас.
Он, этот странный парниша, смотрит в туннель и отвечает:
- Вы же знаете, что в прошлом году тут умерла девушка?
Я поправляю бейджик, освещаю его такой же приветливой улыбкой, как и в прошлый раз, и говорю:
- Ну или Ваша шляпа может застрять в декорациях, и Вас просто протащит через всю вагонетку.
Эта ковбойская шляпа на ножках говорит:
- Ее звали Лорейн и она заехала в туннель с парнем.
Этот недоделанный ковбой говорит:
- Он пырнул ее пару раз ножом и вышел из вагонетки.
Он говорит:
- А из самого туннеля больше не вышел.
Я наклоняюсь к нему. Так близко, что своим лбом касаюсь краев его дурацкой шляпы и говорю:
- Да, знаю. У меня шизанутый напарник.
Я наклоняюсь еще ниже и говорю:
- Сэр, снимите вашу шляпу.
Я практически нахожусь у его уха и шепчу ему:
- И кстати, этот парень-убийца. Он сидел прямо на этом месте.
Ковбой пристально смотрит на меня. Он достает фотоаппарат, снимает шляпу и говорит:
- Вот и отлично!
Я поднимаю рычаг пуска, и вся вагонетка медленно въезжает в темный туннель.
Если вы все же верите в призраков – купите вообще все билеты.
Через минуты три панель ломается. Я вижу, как на табло значение скорости резко растет. А потом падает до нуля. Даже сейчас работа внутри лучше, чем снаружи. Ты кричишь что-то вроде того, чтобы они не беспокоились и все же не блевали на своих соседей, а твой напарник продолжает скакать и завывать. И тут я слышу, как в туннеле все начинают кричать. Я слышу треск декораций и звуки бегущей толпы. Через секунду посетители сметают меня с места и выбегают из туннеля. Выбегают все, кроме шизанутого парня с ковбойской шляпой. Я беру фонарик и вхожу в туннель. Я подсвечиваю фонариком картонную фигурку зомби и кричу:
- Сэр, вам лучше оставаться на месте!
Я подсвечиваю пауков на ниточках и снова кричу:
- Сэр, не переживайте, я сейчас Вас вытащу!
Свет фонаря падает на маску ведьмы, надетую на манекен, и я кричу опять:
- Аттракцион не несет ответственность за ушибы и ссадины, полученные во время поездки!
Что-то резкое вспыхивает и ослепляет меня на несколько секунд.
Если вы пытаетесь поймать на фотокамеру призрака и продать фотку киношникам – можете купить еще один билет за полцены. Для больных у нас скидки.
Когда я добираюсь до вагонетки, то вижу, что этот парень сидит на том же месте. Я дергаю его за плечо, и он валится на соседнее сиденье. Он бьется головой о сидушку. Его глаза широко раскрыты, и он смотрит куда-то вперед. Курсы по первой помощи мало что мне дали, но пульс я прощупывать умею. Я хватаю этого ковбоя за запястье и не чувствую ничего. Ни одного толчка. Я слюнявлю палец и подношу к его носу. Но я также ничего не чувствую. Он мертв. Я пытаюсь перевернуть его, и из его руки выпадает фотоаппарат. Вот, что эта была за гребаная вспышка. Я пытаюсь усадить тело на место и кричу:
- Рон! Рон! У нас код семь семь один!
Где-то из-за стен я слышу голос и сразу представляю мятное дыхание:
- Рвоту убирай сама! Сегодня твоя очередь!
Я поднимаю ковбойскую шляпу с пола, кладу мертвецу на колени и кричу:
- Нет, придурок! Рвота у посетителя это семь семь три!
Я свечу фонариком вглубь туннеля по направлению взгляда ковбоя и снова кричу:
- Семь семь один – это смерть!
Вопли Рона снаружи затихают. Я смотрю на красный фотоаппарат, лежащий на дне вагонетки. Рон говорит, что этих охотников и правда очень много. У них, якобы, есть даже собственный профсоюз.
- Анжела, ты там в порядке?
Когда я слышу голос Рона, идущий из начала туннеля, я хватаю красный фотоаппарат и прячу его в карман. Я засовываю его поглубже и кричу в ответ:
- Да, Рон, теперь все в порядке!
Я слышу шаги за спиной. Фонарь Рона освещает вагонетку. Даже отсюда я чувствую запах мяты. Рон подходит к трупу и говорит:
- У него течет кровь?
Я медленно поглаживаю карман и отвечаю:
- Нет. Я думаю, это что-то внутренне. Что-то похожее на сердечный приступ.
Я продолжаю светить на труп и говорю:
-Рон, как ты думаешь, сколько можно получить за фотографию нашего призрака?
Мой придурок-напарник чешет затылок и, не отрывая взгляда от тела, говорит:
- Ну, судя по второй смерти, я думаю, что штук 10 точно. А что?
Я глажу фотоаппарат в кармане через ткань моих джинсов и говорю:
- Я думаю, что я буду увольняться.
