Гостям полагалось проходить в раскинутые перед домом шатры, откушивать свадебные обеды. Я было тоже ломанулась, но меня снова отправили наводить живенько так на голове, а чтоб не бегала по периметру, вляпываясь в очередную историю, выдали тазик мяса.
(Это завершающая часть, начало "застрявшая невеста" и "свадебный токсикоз")
Только я расселась справлять свадьбу, как двери распахнулись и в комнату вошло облако сигаретного дыма в юбке. Облако представилось лучшим в мире стилистом по версии местных леди гага, ну тех, которые гусей пасут. Реклама впечатлила, но есть хотелось больше. Дама, узрев в моих глазах смуту, отобрала таз, закинула сигарету в печь и принялась творить шедевр.
Гагавская рьяно брызгала на голову всем имеющимся в моей сумке набором, не побрезговала даже дезодорантом. То, что у великой отсутствовали собственные средства, меня смутило, но дева и тут не дала сомнениям выйти за пределы мысли. Мол, это в городе все балованные, а в деревне чётко по регламенту, сколько граммов прыскать, столько сами и несите.
Практически оторвав мне голову чесоточной активностью, вернула мой таз, приказала есть и рот не открывать. Сама уселась напротив и всеми мимическими морщинами впилась в мое лицо. Жрать с закрытым ртом мне ещё не приходилось, да и в такой романтической обстановке сильно не хотелось, поэтому я завела разговор про погоды, мол как чудесно было б в эту часовую минуту оказаться на Бали.
Стилист жестом показала, что тебя и здесь вон неплохо кормят, жри уже и молчи. В полнейшей тишине, ее глаза медленно подкрадывалась к моим, иногда щурились и что то гневно моргали. В момент, предшествующий лобовому столкновению, дама вдруг громко вопросила - это тебя прям сразу без бровей и ресниц родили или за годы жизни потеряла?
От неожиданного включения звука, я чуть было не долбанула тазом по стилисту. Она же спокойно продолжала свои нервные страдания, завезут мол невест, которые своим лысым лицом портят человеку репутацию, губят своей русской наследственностью турецкий талант.
Вдруг, взгляд скорбящей упёрся в банку с гелем для волос.
Со словами,- вот знала бы мать какую умную девку родила, закопала бы пуповину в Оксфорде, а не на заднем дворе,- стилист снова отобрала мой таз.
Смачно намазав все неподобающие места тушью и гелем, приложилась к ресницам специальной созданной для этого места завивалкой. Спустя пару минут гель на приборе застыл и депиляция ресниц прошла успешно.
Хотелось драться и паниковать, но стилист велела на собственной свадьбе вести себя прилично.
Заверила, что теперь все пропорции лица соблюдены идеально. Левую недобровь отлично уравновешивают правые недоресницы. Распахнула дверь и стала кликать Махмута, запечатлеть красивый шок невесты.
Махмут невесту побаивался ещё с тарелочной истории, поэтому прятался где то в шатрах. Зато ко мне спешила свекровь, сообщить, что туалет ещё на ремонте, приспичит с собакой о жизни трепаться, чеши к соседям. Услышав зов Махмута, мама прихватила и его.
По застывшему фотописцу я поняла, что фоток с этой свадьбы нам не видать. Пока свекровь приводила мужчину в чувства, я подошла к зеркалу и сразу же согласилась с Махмутом, что на хрен нам эти фотки не нужны.
Из зеркала смотрела отчаянная попытка превратить русскую подданную в турецкую красавицу. Попимо выдранных ресниц, на голубоглазой бледнолицей красовались широкорасписные чёрные брови, яркорозовые глаза и щеки, жирные стрелки от носа до виска. Завершал образ высокий стог на передней половине головы.
Три моих волосенки отчаянно крепились и тянулись вверх, но предательски просвечивали мне в зеркало Махмута, который понял, что невеста огорчёна и потихоньку сваливал с места событий. Стилист велела ее не благодарить, закурила и присоединилась к Махмуту.
Свекровь творение заценила, мол не живенько, конечно, но на свадьбу можно. Я уточнила у мамы, где она откопала такого одаренного человека. Свекровь поклялась, что никаких человеков она отродясь не откапывала и не закапывала.
Дева приходится гостьей на свадьбе. А блажь такая у нее давно, с детства гусям на бошках красоту наводит. Было у нее три волосатых на голову клиентки, но все неудачные. Местные нуждающиеся ходят к ней исключительно на депиляцую. Все, кстати, довольны. Ну, по этой части у меня к ней тоже претензий нет.
___
Жених всё это время проводил в комнате для мужской половины свадьбы, куда приходили из шатров желающие наставить человека на правильный семейный путь.
В женской половине меня так и не дождались. Невеста смывала красоту, прибивала пучок, совала ватку в ухо, ездила ее вытаскивать в больницу. Встретились мы все уже на завершающей части в свадебном салоне.
Программа была однообразная - молодожены мерзли, все плясали, иногда наоборот. Ближе к концу свадьбы вынесли чучело. Масленица пришла, – подумала я. Решила, что наконец-то началась веселуха, щас сожжем и будем лазить голыми по столбам. Но костров и зрелищ не было. Чучело долго носили по периметру, а потом высыпали из него конфеты. Ими то мы с мужем ночью и отпраздновали нашу свадьбу, романтично прижавшись к бараньим одеялам🖐
#жизнь в турции #истории из жизни #женские истории #свадебные истории #русскиевтурции #юмор и развлечения #смешные рассказы