Всех приветствую дорогие друзья и читатели!
Простите пожалуйста, что выпала из жизни на месяц.
Нет, не запила, я трезва и сохранила свой срок чистоты.
Хотя и чуть не предала себя и людей, кто верит в меня.
Но, грешным делом, думаю, лучше бы был срыв. Хотя, это просто мысли больного человека, зависимого от алкоголя.
Сразу прошу простить за длинный текст! Это дневник и, наверное, важно высказаться, описать всё, что происходило. Вдруг, мой опыт поможет другим, в чём-то предостережёт от самого страшного.
Начну!
Я думала, смогу теперь всегда пересилить тягу, но не учла, что испытания могут стать сильнее.
И тяга накроет с бешенной силой.
Всё началось с 21 марта. Когда любимая компания, где я трудилась 24/7, закрылась. Нас расформировали. Тогда земля из под ног ушла. Ведь жить по другому не умею. Я обожаю вариться в режиме многозадачности. Что такое выходные, да и зачем они мне больше одного дня???
Стало морально тяжело, первые дни слёзы, истерика, страх перед будущим. Спустя неделю где-то, стало полегче. Вроде и другие варианты нашлись, смежные по профилю. Всё таки, опыт есть опыт и я многое умею.
31 марта окаянная снова подбила морально.
Умирает дед! Это мой хороший знакомый. Деда Саша! Так случается в жизни, что иногда люди занимаются тем, что априори не может быть одобрено обществом, в его подавляющем большинстве.
Дед собирал картон с мусорок. Сдавал его. Абсолютно добровольно, без какой-либо жёсткой нужды на это. Да, работа была, пенсия и вот такой способ доп.заработка.
Мы и познакомились с ним на этой почве. Я ведь тоже не брезгую поднять с ныне упомянутых баков металлолом. Ценный сплав по типу бронзы, меди, латуни. Ведь как оно это вышло?
Раньше, с баков приходилось иной раз и кушать искать. Не додумалась я тогда, вместо распития спирта, вот так заработать и хоть как-то улучшить своё бедственное положение! Пить то оно мне проще было.
Сейчас стала на это смотреть сугубо прагматично. Коли оно мне попалось, зачем добро то оставлять, когда можно, так сказать, смонетезироваться и получить добавку к зарплате.
Да и потом, нравится мне находить что-нибудь интересное, старые вещи, которым можно подарить вторую жизнь.
Вот так с моим дедом и познакомились. Он не пьёт, тихий такой, добрый и безобидный человек. Рассказывал про свою жизнь, я к нему очень привыкла. Может, сказывается то, что папы не хватает, хотя и лет столько прошло.
Ему этот картон помогала находить, где-то он мне что-нибудь интересное даст. 31 марта его не стало. Сказали местные бабки во дворе. Они знают, что мы хоть и замечены на мусорных баках, но не на бутылку там ищем. Так, для души и для лишней копеечки. Это сильно добило!
Тяга ещё сильнее накрыла.
Я натворила делов....
Плюнула на всё и с намерением залечь на тёмно-синее дно, пошла в магазин, купила две по 0,7 водяры.
Когда шла за гадами в стекле, очень жалко себя стало. Жалость мерзопакостная, вперемешку с усталостью и злобой на несправедливость этой жизни.
"Да пошло оно всё к козе в трещину! Я не терминатор, чтобы вывозить всё на сухую. Вон, все пьют, а я что, прокажённая?"
Да, почти! Я алкоголик.
Тогда не подумала помощи попросить, на форум Sos написать, сюда, на дзен, в свой дневник.
Мне очень тяжело признаться в том, что плохо. В момент происходящего. Гораздо легче признаться потом, когда всё утихнет и станет легче.
Вот и тогда, не смогла помощи попросить.
Купила гадов, иду домой, реву.
Путь к дому, мимо гаражей лежит.
Когда шла, жуткое чувство было, что мир предаю, близких людей, маму, друзей. Мне верят, рады, что не пью.
А я не справилась и сейчас моя чистота, в срок больше года, станет вновь осрамлённой. Её омрачит мой запой. Ведь даже не чекушку взяла. А в сумме 1,4 литра гада, тогда конкретно сдалась.
На дно вознамерилась опуститься и утонуть в гадах, как следует.
Почти все гаражи прошла и не смогла. Что-то нашло на меня, пьянь. Какое-то помутнение рассудка. Остановилась напротив железной двери гаража и по очереди разбила эти бутылки.
Звон и треск стекла, в которые превратились эти гады, как-будто остудил воспалённый разум. Дал какую-то анестезию.
И с этим я не справилась, купить купила, но выпить так и не смогла.
Пришла домой когда, спустя время, стук в дверь, пришли сотрудники правоохранительных органов...
Там, где я живу, дома двухэтажные и этот гараж, об который я била бутылки, как раз смотрит почти на окно квартиры, хозяина этой недвижимости.
Все мы тут почти знаем друг друга. Он в окне увидел следы моего алкогольного вандализма. И вызвал людей в погонах.
Благо, мужики оказались нормальные. Ну и я трезвая. Увидели, что вся рожа заплаканная. Я честно признала свой косяк.
Посоветовали пойти к нему с мировой, извиниться там, договориться, чтобы он заявление забрал, о порче недвижимого имущества. По идее, ну чтобы мне было? Административка, разве что?
Но на мне и так висит.
Сколько в пьяное рыло забирали. В базе я у них есть, отпечатки пальцев, фотографии в профиль и анфас, у шкалы замера роста.
Стандартная процедура, когда принимают в отделение. Все приводы за распитие алкоголя в общественных местах.
На утро, у бабок местных, узнала номер квартиры этого сказочного элемента. Сходили к его гаражу, он уверяет, что воон!!! какие царапины и повреждения, на железном листе двери его гаража. А там и так царапин и вмятин не балуй. И без моего добавления.
Спросила, сколько заплатить, чтобы дело замять?
Заплатила. Сказал, что маляву свою заберёт.
Но, нужно отдать должное ему, потом мне обратно деньги кинул на карту. По номеру телефона увидел банк. Сказал, что вспылил, сейчас успокоился и не против узнать меня с хорошей, уже теперь, стороны.
А потом пошло погружение в нирвану. Нехорошую и мрачную.
Я отгородилась от всего мира.
Ведь как на самом деле происходит срыв?
Мы же не водку горькую хотим испить, а получить то, что эта водка даст...просто, будучи алкоголиками, нам известен более быстрый способ получить желаемое состояние и ощущение.
Ну знаете, из избитого примера: когда мужчина хочет новое авто, он же не прям груду металла желает, а чувство удобства и престижа, ощущение комфорта от езды и т.д.
Так и с гадами....
Ведь пить вонючую, едкую, пахнущую ацетоном жидкость, мы не хотим. Нас влечёт изменённое состояние сознания, которое даст эта жидкость.
То, что получить желаемое ощущение, минуя процесс употреба гада, так же возможно, об этом мы не всегда задумываемся. Мозг привык к этой реакции.
Происходит как бы подмена понятий.
Когда дома, уже немного уняв истерику алкоголички, я чётко поняла, что хотела.
Да, я хотела уйти на дно, отключиться на время из жизни, отгородиться от необходимости общаться с кем-то, что-то делать, коммуницировать с людьми, даже по работе.
Хотелось закрыться в своей конуре, выть от боли, курить, взобравшись с ногами на подоконник, пить остывший чай. И просто ни о чём не думать.
Просто по инерции, я хотела войти в этот режим, с помощью гада/алкоголя. Но решила тогда, что можно ведь и без употребления этанола?
Кто ж мне мешает то забаррикадироваться от внешней жизни?
Но без тяжелейших последствий.
Ведь что бы было, если бы я получила желаемое, с помощью гада?
Я алкоголик. И мне стоит только жало смочить, пить буду до последнего, пока печень наружу не вылезет.
Первые 3 дня, хоть закусывать буду.
А потом и надобность в еде отпадёт.
Войду в режим проснулся - выпил - упал - очнулся - выпил - упал. Красота( Ляпота(
Моя квартира превратится в натуральную помойку.
Мыться я тоже перестану и совсем скоро, запах будет от меня, ничуть не лучше, чем от горного козла. Волосы насквозь пропитаются испариной, потом и дымом сигарет и превратятся в безжизненную мочалку.
Лицо опухнет, и в тоже время, осунется, нос заострится, как у покойника. Глаза превратятся в два вспухших синяка.
Ничего не соображая, буду вылазить только за добавкой. Пока силы есть.
А вот когда допьюсь до последнего, когда уже все ресурсы организма себя исчерпают, настанет "замечательный" день.
Очнувшись, вынырнув в эту реальность, пойму спинным мозгом, что в воздухе звенит зло.
И это зло будет иметь меня, алкашину, 24/7.
Пока ещё в крови есть этанол, сразу не пойму, что смерть уже стоит рядом и тянет ко мне свои костлявые рученки. Пройдёт часов 5-6 и... добро пожаловать в АД!
И снова, минимум 2 дня, лежать смердящим трупом на вонючем диване, когда (все алкоголики запойные поймут) доползти до туалета - это геройский подвиг.
А потом снова, учиться заново воспринимать нормально пищу, снова бороться со страхом сдохнуть в ванной, когда уже невыносимо от своей немытой туши. И на свой страх и риск, лезть под душ, чтобы смыть всю эту запойную погань с себя.
Руки ещё неделю будут подтряхиваться, с башкой наперевес.
Муки засыпать, когда всё немеет. Только чуть в сон, судорогой сведёт икру. Это неприятно.
Молчу уже про то, сколько придется хмурной ходить, снова привыкать к нормальной социальной жизни.
И чтобы вышло, запей я? Я бы так и так отгородилась бы от жизни, конкретно выпала бы из неё.
Так и так, пришлось бы выть от боли в четырёх стенах, не видя никого из людей. Но с ужасными оттягчающими вводными. Потеряв многое то, что уже выстрадано трезвостью.
С алкашкой или без неё, я бы получила то, что хотела.
Но гад бы ещё растоптал и поимел бы мою душу, лишив возможности жить, как нормальный человек.
Вот, что важное я хотела сказать: дорогие, когда кроет тяга, подумайте серьёзно, самим себе ответьте честно: "А что именно сейчас просит моя душа, моё тело? Чего именно мне не хватает, что я хочу получить с помощью гада/алкоголя?"
В этом кроется очень важный фокус. Что как раз получить желаемое можно без алкоголя. Просто мы, зависимые люди, забыли это напрочь.
И нам жизненно необходимо вспомнить о том, что под импульсивным желанием кроется настоящая причина, ради которой мы ошибочно намереваемся пить гадов.
Моя нирвана продолжилась и начала набирать обороты.
Я опишу, что происходило. Вдруг кто-то узнает себя или кому-то будет это нужно прочесть, если случится похожее состояние.
Я интроверт и есть проявление социофобии + алкоголизм.
Мне и в нормальном-то состоянии не нужно общество, не нужно вообще быть всё время с людьми.
Сильно утомляет, если приходится больше двух часов быть в общественном месте и принимать участие в каких-либо общениях.
Наедине с самой собой мне комфортно. Конечно, есть друзья, с кем я, естественно, могу встретиться вживую. Изредка, это даже приносит радость.
Не ищу общения и того, с кем можно повеселиться. Хватает самых самых близких, а новые люди, кто хочет коим образом наладить коннект, сильно пугают и заставляют закрыться ещё больше.
Я просто, до скрежета зубов, не переношу общения по телефону.
Знаете, когда нормальные люди могут часами болтать.
Мне проще голосовыми в Вотсапе.
Когда приходится быть вовлеченной, так сказать, в движуху, я становлюсь выжатой, как лимон.
Напротив, побыв в одиночестве, полна сил.
Фраза: "нам нужно поговорить" вообще откидывает на лопатки...
Когда мне что-то нужно узнать, спросить и т.д. , до последнего буду пытаться решить свой вопрос, с помощью интернета и справочных.
Подходить к людям, что-то просить - это мой персональный ад.
Я всё к чему) видимо, моя итроверсия вкупе с социофобией, дала эффект того, что весь месяц, даже больше, я выпала из нормальной жизни, как таковой.
Я толком не работала, никуда не ходила, было тяжко решать вопросы, которые требуют моего участия.
Перестала вообще отвечать на входящие.
Началась паника и тревога за то, что было, есть и будет. Слёзы на пустом месте.
Зависала на подоконнике, смотрела в окно и понимала, что я в этом круговороте лишний и ненужный элемент.
Выйти на улицу - это был целый квест. Пугали прохожие, машины, крики. Зайти в магазин и купить просто продукты, стало пыткой. Вся спина покрывалась потом, дрожали слегка руки. Казалось, что непременно произойдёт что-то сильно плохое. Ещё немного моего пребывания среди людей я не вынесу.
Становилось легче, когда я закрывала входную дверь своей конуры. Страшный мир там, а я в безопасности.
Было сильное отчаяние, что и выйти я из этой Игры не смогу. Нужна маме и самым близким. Приходится существовать.
Как следствие, страшно было зайти в соц.сети. Казалось, там непременно что-то будет нехорошее.
На дзене не то, что написать, просто зайти было тяжело.
Спасибо моим двум дорогим друзьям! Они тормошили меня, общались, пусть вынужденно, но приходилось участвовать в социальной жизни.
По улице ходила в маске на лице, которая почти до бровей. Так было морально спокойнее, вроде я закрыта.
Любой телефонный звонок наводил панику. Казалось, возьму трубку и снова что-то нехорошее случится.
Ну а стук в дверь (у нас карман на две квартиры, и в общую дверь часто стучались гости моих соседей) заставлял прятаться в другой комнате и молиться, чтобы соседи открыли дверь своим гостям.
Ночью было полегче, казалось, мир спит и мне угрожает, что-то безымянное, уже меньше.
С момента пробуждения, страх и паника усиливались.
Беда в том, что просто позвонить близким и рассказать честно, всё всё, что происходит, я не могла.
Как ком в горле. Жила надеждой, что скоро всё пройдёт и тогда смогу всё рассказать, уже постфактум.
Тем близким людям, кто со мной был на связи, в двух словах сказала, что просто сейчас нелёгкий период.
Отправной точкой, начала поиска решения, стало то, что я выпала в кусты. Не из окна.
Шла за продуктами, по тротуару, вдоль проезжей дороги. И так на измене, страшит каждый писк и треск окружающего мира. Проехала машина и громко просигналила. Казалось, сердце оборвалось. Какой-то липкий и бушующий страх.
От резкого чувства паники, непроизвольно выпала в рядом прилегающие кусты, на бок. Испачкала джинсы. Напротив шли две бабки, сказали, что уже посередь белого дня торчу. Видимо, за нарка приняли.
В этот момент я решила, что а вдруг у меня ПА? Раньше такого не было.
Знаю, что фенибут помогает снять тревожное состояние. Но он по рецепту. Дома были лекарства против стресса и тревоги, неделю назад покупала, обычные витамины, без рецепта врача.
Но пить их начала уже тогда, когда всё. Стало самой тошно быть взаперти. А включиться в жизнь не могла добровольно.
Начала пить их, на следующий день, проснулась когда, сначала отпустила тревога. Знаете, то самое ощущение, родом из детства, когда всю ночь сгорали от высокой температуры, а на утро легко легко так, ничего не болит и в теле лёгкость. Вот примерно и у меня так было. Как будто кто-то с горла лапы с когтями убрал. На следующий день купила витамины, которые помогают синтезировать серотонин.
Убирают тревогу, улучшают сон, поднимают настроение.
Начала пить их, согласно инструкции.
Тогда близкому другу, с такой радостью рассказала, что впервые проснулась, как здоровый человек. Ощущение, что в грудной клетке взошло яркое солнышко.
Это так необычайно здорово гулять по улице, куда-то идти и тебе не страшно. Так хорошо, когда просто спокойно на душе!
Одним словом, наконец-то ожила.
Мораль моей исповеди)
Дорогие ребята, если вдруг вас накроет, или сейчас кроет, нечто похожее, ради всех святых отцов, не бойтесь признаться и попросить помощи. Я не врач, но видать у меня чего-то не хватило в организме, да ещё и на фоне алкоголизма. Сбой в естественных биохимических реакциях организма, в следствии чего, группа нейромедиаторов не вырабатывается должным образом.
Наши любимые и известные: серотонин, норадреналин и дофамин.
У нас, алкоголиков, поломка в выработке этих нужных нейромедиаторов. Восстановление происходит в районе от года до трёх, конечно же, на фоне абсолютной трезвости.
Вот ещё и от того-то, нам, алкоголикам, так тяжко в трезвости, особенно в первые месяцы. Всё логично и просто. Потому-то и выписывают нам лекари волшебные пилюли, дабы легче было существовать.
Пожалуйста, не будьте такими, как я. Дикаркой, которая боялась попросить помощи.
В этом ничего постыдного нет, если помочь своему организму.
Хочется отдельно поблагодарить тех людей, кто писал в вотсап. Пожалуй, единственное место, где я отвечала, по возможности.
Писали люди, кто сорвался или вот вот. Я разговаривала, как умела, поддерживала. Спасибо Юлии, что послушалась и не продолжила, вылила нашу жидкую смерть в слив унитаза. Люди писали, рассказывали о том, что сейчас им плохо. Я горжусь вами. Это сильный поступок, на самом деле, признаться и попросить о помощи.
Я так не умею, видать, кишка тонка.
Чем хотелось бы закончить свои мысли?
Не устану повторять, всегда работайте над своей трезвостью!!!
Нет у нас волшебной таблетки, эта работа на всю нашу жизнь.
Мы зависимые люди и это навсегда. Не лечится алкоголизм и нет у него отката к заводским, так сказать, настройкам.
Не попив 10 лет, если начать, вернёмся в ту же точку, откуда закончили.
С каждым разом, с каждой выпитой бутылкой гада, болезнь прогрессирует! Отходняк (абстинентный синдром) будет хуже!
Белочка (алкогольный психоз) может в какой-то из запоев и не пройти. Алкогольная энцефалопатия! Мы никогда не знаем, какой по счёту из запоев, приведёт нас к этому диагнозу, который, увы, не лечится.
Мы никогда не узнаем заранее, какой из запоев станет последним.
Сегодня пронесло и ты жив.
Завтра не повезёт и тебя уже нет!
Между сегодня и завтра от одного дня до....кому как повезёт!
Но одно точно, как говорится, все алкоголики бросают пить, просто кому-то это удаётся при жизни.
В этот раз я снова смогла победить и отстоять свою трезвость.
Могу с уверенностью сказать, что эта моральная яма, в которую погрузилась на месяц, сделала меня сильнее!
Но зарекаться не имею права.
Я просто снова продолжаю не пить сегодня, а завтра новое сегодня!
Спасибо большое за то, что прочитали!