Один из вариантов моего вечернего времяпрепровождения - просмотр интересной дорамки, произведения корейской киноиндустрии. И если раньше я смотрела все подряд (настолько для меня этот жанр был в новинку) то теперь к выбору сериала я стала относиться гораздо более серьезно, предварительно изучая состав актеров, аннотации и прочее. И вот, что я смотрю сейчас и что сподвигло меня к написанию данного поста: "Завтра" - сериал, рассказывающий о Жнецах смерти, борющихся с потенциальными суицидниками. Ну а что, ведь ад в отличии от Москвы - нерезиновый, от количества грешников уже трещит по швам и если уж можно хоть как-то сократить их количество, то надо бороться. Да и в целом тема актуальная для Кореи, где количество самоубийств растет с огромной прогрессией. Хотя мне кажется, этот вопрос остро стоит не только в Корее, но и во многих других странах тоже.
Так вот, в одной из серий поднялась тема буллинга представительниц женского пола по поводу их веса и как следствие - серьезных пищевых расстройств у девушек, доводящих в конечном счете до мыслей о самоубийстве. Эта тема глубоко зацепила меня, резанула по сердцу и глухо отозвалась старыми ранами где-то в душе. Ох, насколько же хорошо, увы! - я знакома с этой историей и как действительно страшно становится в тот момент, когда ты загнан в угол собственных предрассудков и постоянных насмешек со стороны циничного общества.
В моем конкретном случае тем самым "циничным обществом" выступила мама - дорогой и близкий человек, который должен, наоборот, всегда вставать на защиту своего ребенка. Но нет, с раннего детства она твердила мне, что я - толстая. Стоит упомянуть, что моя мама сама на протяжении долгих лет страдала от серьезных пищевых расстройств с вызыванием рвоты, строгими диетами, истериками и прочими атрибутами данного заболевания (что скорее всего и привело к раку желудка). Она была невероятно худой, я бы сказала - на острой грани хоть какой-то условной разумности, и от меня по всей видимости ожидала того же. Я же хоть и любила покушать, особенно в гостях наесться вкуснющих бабушкиных пирожков с яблочным повидлом, обладала вполне себе симпатичной фигуркой. Однако, от мамы я всегда слышала "толстая-толстая-толстая! девочка не может быть такой" - я смотрела на себя в зеркало и вот уже (неожиданно? или вполне ожидаемо?) начинала казаться себе безобразной толстушкой. Масла в огонь подлила ситуация, когда я не прошла пробы в один известный танцевальный ансамбль, куда мечтала попасть с раннего детства, зато приглашение получила моя подруга, очень миленькая и при этом, естественно, очень худенькая девочка. И в моей голове пазл наконец-то сложился: меня не взяли, потому что я толстая. Надо худеть. Этого оказалось вполне достаточно, чтобы в 15-летнем возрасте набраться невероятной решимости и за короткий срок пересмотреть все свои пищевые привычки.
Всего за один летний месяц я похудела с 58 кг (при росте 172 см) до 53-х кг. Вот сейчас пишу и даже смешно становится - 58? до 53-х? лишний вес? ну серьезно?! - но поверьте, это смех сквозь грусть и невообразимую боль, а тогда это и вовсе не воспринималось как какая-то шутка.
Я пошла в 11 класс, одноклассники с некоторым недоумением косились в мою сторону, а я продолжала изнурять себя диетой и спортом. В качестве поощрения самой себе, я одевала короткие юбки и откровенные платья, и конечно, мальчики обращали внимание. В конечном итоге внимания даже стало слишком много. И естественно, я связывала это все исключительно с тем, что раньше я была толстая, а теперь - худая, а значит красивая. В моем мозгу напрочь отсутствовали логические мысли о том, что я просто выросла и стала старше. Нет, вывелось единственное равенство "худая = красивая" и никак иначе. Я продолжала худеть.
Мама никак не реагировала на изменения в моем весе, скорее наоборот - поощряла и даже как будто стала относиться чуть более уважительно. Мой дневной рацион был такой: на завтрак - йогурт, на обед - небольшая тарелка супа, на ужин - кусочек рыбки на пару со свежими овощами. Максимум, что я могла позволить себе сверх этого - еще какой-нибудь фрукт, например, грушу или яблоко. И это все. Никаких послаблений, без малейшего права на ошибку. Сладкое и мучное я обходила стороной и очень скоро стала бояться как какой-то отравы.
...Когда стрелка весов показала меньше "50" - я только улыбнулась. Мне казалось, что еще можно сбросить, ведь еще есть что. Талия была 57 см, но можно же и 55? Всего пара сантиметров! Зато как красиво будет! Не сейчас, сейчас-то я еще сдобная помпушка, а вот потом, когда уйдут с талии эти злополучные два сантиметра - я уж точно буду красавицей!
В магазинах одежды мой размер находили с большим трудом. Взрослые дяди на улице делали грязные похотливые предложения. Но зато в невероятно открытом и обтягивающем выпускном платье я смотрелась потрясающе! Не это ли главное? Я обещала себе и дальше придерживаться диеты, скрупулезно вычитывала разные варианты разгрузочных дней на форумах и журналах, качала пресс и крутила до синяков обруч.
Но однажды мне по-настоящему стало страшно. Мама приготовила на ужин порцию макарон "по-флотски". Внутри меня начала назревать буря, но я успокаивала себя наличием на столе овощей. "Ничего, поем овощи и чуть-чуть макарон для вида". И тут мама положила на стол еще и кусочек черного хлеба - к овощному салату. Случилась истерика. Неожиданная, резкая, она свалилась как снежная лавина и накрыла с головой. Я выбежала из-за стола и заперлась в ванной. Меня охватили громкие рыдания, я опустилась на пол и обхватила руками колени. Меня трясло от возмущения "да как она посмела положить хлеб!" Потом возмущение от появления на столе злосчастного мучного изделия сменилось паникой "как мне дальше вообще жить", а дальше...а дальше вдруг пришла ТА самая страшная, жуткая, липкая мысль "я так больше не могу". Я задыхалась от осознания собственной беспомощности, я оказалась в том самом углу, брошенная, сжираемая выработанными комплексами и постоянной усталостью. Из ванной комнаты я вышла совершенно обессиленная и с твердым намерением разобраться в случившемся. Но этого так и не произошло. Точнее произошло, конечно, в противном случае я бы сейчас это не писала, но значительно позже. А тогда я как обычно на следующий день подошла к зеркалу, пощупала себя за бока, улыбнулась и сказала "ну можно же еще чуть-чуть сбросить? это же не сложно для меня?"
Продолжение следует...