Недовольство супругом или супругой - явление частое. Мужчины и женщины нередко навешивают осуждающие и оскорбительные ярлыки друг на друга. "Она злая", "он жадный" и тому подобное. Странно оскорблять человека, которого муж или жена сами выбрали в супруги. Получается, сначала не смогли выбрать подходящего партнёра, а потом взвалили всю вину за это на него самого. Удобная позиция!
Но есть ещё одно интересное мнение: не нужно осуждать, нужно исправлять!
"А кто определяет "хороших" и "плохих" супругов? Если супруги начнут определять, кто из них кто, это уже не семья, а какой-то вещевой рынок. К сожалению, иногда бывает и такое. Настоящие супруги, никогда не допустят даже мысли об обсуждении качеств друг друга, а напротив, будут делать всё, чтобы нивелировать, каки-то возможные недостатки. Супруги сами делают свою "половинку" совершеннее".
Так ли это, с точки зрения психологии? Нужно ли и можно ли исправлять взрослых людей? Давайте разбираться!
Кем является мужчина для женщины: отцом или мужем?
"Супруги сами делают свою "половинку" совершеннее" - мнение родителя, а не мужа. Родители помогают детям развиваться, но развитие ребёнка рядом с родителем заканчивается в подростковом возрасте.
Уже к 14-15 годам эмоционально здоровый ребёнок должен психологически отделиться от родителей, а здоровые родители должны признать это отделение и признать право ребёнка быть самостоятельной личностью со своей точкой зрения, своими ценностями, даже если эти ценности отличаются от ценностей родителей.
К сожалению, большинство родителей не является психологически зрелыми личностями, поэтому у них нет ресурса на то, чтобы признать эмоциональную сепарацию. Они и сами не сепарировались со своими родителями, поэтому не понимают, в чём смысл психологической сепарации. Именно поэтому мужчины и женщины с проблемами эмоционального развития в своих взрослых отношениях мечутся между двумя ролями: ролью ребёнка, который не отделился от родителей, и ролью родителя, который не позволяет ребёнку от него отделиться.
В этом случае у мужа или жены может возникнуть желание менять супруга. Это токсичная модель, которую они выучили в своих отношениях с родителями, а других, более здоровых, моделей они не знают.
Позиция научной психологии довольно однозначна: взрослый человек уже сформировался, и влиять на него бессмысленно. Если партнёр эмоционально незрелый, он считает, что менять других - можно и нужно. Но эмоционально зрелый человек меняет только себя.
Нужно ли обсуждать качества друг друга в браке?
Обсуждать качества друг друга очень важно, только не с позиции оценки, а с позиции потребности. "Мне не хватает твоей заботы", "мне хотелось бы, чтобы ты меня чаще обнимала" и тому подобное.
Есть два вида посланий, которые используют супруги. "Ты-послание" - это токсичная критика на основе осуждения и обесценивания. "Ты ленивая, ты не заботишься ни о ком, ты бездарная", - может сказать эмоционально незрелый партнёр. А если жене не нравятся такие оскорбления, супруг может сказать так:" Ты должна принимать критику, потому что это правда".
Такие высказывания часто транслируют читатели моего канала, рассказывая, как они разговаривают со своими супругами. На самом деле это типичное нарушение личных психологических границ, не имеющее никакого отношения к критике. И здоровый, уважающий себя человек, не обязан терпеть такие оскорбления.
Чтобы высказать здоровую позицию, нужно использовать "я-послания", то есть, говорить только о себе и своих чувствах. "Мне очень печально, когда ты уделяешь мне мало внимания". "Мне не хватает твоей заботы". "Я хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе" - только так можно обсуждать качества друг друга в браке.
Переделка характера партнёра на свой вкус: кому и зачем это нужно?
Манипулирование характером партнёра - это токсичная позиция. Папа может воспитывать дочку, а взрослый мужчина не может воспитывать женщину. Иначе он не взрослый. И жена - не Буратино, которого муж - Папа Кало обтачивает по своему вкусу. Такое отношение к женщине, как к пластилину, из которого можно лепить то, что нравится - неуважение к её личности.
Некоторые мужчины и женщины считают, что предъявлять претензии к партнёру - невежливо и бестактно, лучше промолчать. Но такая позиция - проявление роли Жертвы в модели, известной в психологии под названием "Треугольник созависимости", описанной знаменитым психологом Джоном Карпманом. Терпеть и молчать - нездоровая позиция. Но "переделка партнёра" - это признак поведения Преследователя (Насильника), который играет вместе с Жертвой в одной семейной модели.
Проще говоря, потребность "делать половинку совершеннее" - это признак склонности к психологическому насилию.
Резюме
Описанная в комментарии токсичная модель, основанная на "усовершенствовании", в психологии называется "созависимость". Если вам интересна тема психологического здоровья, рекомендую следующие книги:
"Освобождение из ловушки созависимости", Берри и Дженей Уайнхолд
"Брак: где проходит граница?" Генри Клауд, Джон Таусенд
"Женщины, которые любят слишком сильно", Робин Норвуд
"Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости" Валентина Москаленко
"Любить не значит зависеть" , Сильвия Конгост