Шутки про профессии.

1)Театр, идет пьеса. В зале темно и тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: -Да, я доктор! -Коллега, что за фигню нам показывают!

2)Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!

3)Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу..

4)Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

5)Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

6)Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел!

7)Рабиновича судят. - Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен? - Стыдно. Но больше никто не давал.

8)Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

9)Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто!

10)Приезжает в село на практику молодой студент-ветeринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть доктор для животных? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

11)Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

12)Урок зоологии: - Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? - Матросы!

13)Друг спрашивает у друга-банкира: - Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? - Спал как ребёнок... - Что? Так крепко? - Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

14)- Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!! - Эксперименты, бабушка, эксперименты...

15)Звонок на биржу труда: - Я повар. Есть для меня работа? - Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири". - Каждый день новый?

16)Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

17)Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка. - Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .

18)– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили? – Да, конечно, точно! – Доктор, давайте я вас расцелую! – Э, нет, не надо!

19)- Крик начальника - признак его слабости как руководителя.. - Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

20)Тренер кричит пловцу: – Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн! – Так ведь все же писают?.. – Да. Но с вышки только ты!