Шутки про профессии.

1)Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

2)Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что существует три вида работы: - для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки- - для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим- - для лохов: вы работаете и платите нам.

3)Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пи***асы!!! - слышится через стены со всех сторон. - Мы в ответе перед теми, кого приручили, - философски говорит старший. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал..

4)Шеф спрашивает подчинённого: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы всё равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак!

5)Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

6)В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор: - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

7)Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

8)А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

9)– Любит, не любит, любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы!

10)Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Стоматолог записал всё в карточку и говорит: – Приходите завтра. Банкир: – Как завтра?! Я спать не могу! Стоматолог: – А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

11)- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма. - Вы много странствовали? - Я сантехник.

12)В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. – Но вы мне сегодня не должны платить. – Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

13)Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – С*ка!

14)Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал: – Похоже, что зуб придется удалить. – О, я так боюсь этого, – сказала Герда. – По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб. – Тогда раздевайтесь, – ответил врач.

15)– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

16)Стоматолог, осматривая пациента, произнес: – Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! – Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора. – Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

17)Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

18)Учительница идет в школу на работу и ведет свою дочку - школьницу за руку - на учебу. - Мам, я так в школу не хочу!!!!!!!!

-Если бы ты знала, как я не хочу!!!!

19)Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. – Вы, наверное, известный боксер? – Избави боже. Я – зубной врач!

20)Советское время. Спортивная школа. Урок русской литературы. Отвечает борец. Его спрашивают: – Ты такого классика Толстого, знаешь? – Так

я это… ж, вольник…

Комментарии

по времени

Не удалось отправить сообщение

Комментировать