Я решила за себя взяться.
Ну, за здоровье своё, за вес.
Написала об этом пост, чтоб публично задекларировать: мол, собираюсь худеть. Точнее, не худеть, а вести здоровый образ жизни: осознанно питаться, много двигаться (я так за 4 месяца с куратором 7 кило сбросила в прошлый раз) .
Пост для того, чтобы, если не смогу, люди пришли и напихали мне в панамку осуждения и разочарования. Сказали бы: "Ну и что? Где результат? Что это за жир? Слабачка ты что ли?"
Почти два месяца, пытаясь справиться с зашкаливающим стрессом от мировой повестки, я... ела.
Имбирный пряничек с молочком, съеденный в 2 часа ночи прямо у холодильника, в пижаме - брал меня на ручки и спасал. Говорил: "Моя ты рыбка, не можешь заснуть? Страшно тебе? Что тебя пугает? "А вдруг ядерная война, а ты так и погибнешь голодная?" Так съешь меня, и будешь сытая. И мы решим твою проблемку".
Я возвращалась в кровать, счастливая. Внутри бултыхался в молочке съеденный пряничек. Засыпала легко, просыпалась трудно.
С тяжестью везде.
Когда я решила включить рубильник осознанности, то сказала своей Алине, куратору здорового образа жизни: "Алина, погнали опять меня худеть".
Вся такая решительная, я задрала нос кверху, бултыхая всеми накопленными подбородками.
Меня хватило... часа на 4.
Потом я съела эклер. А потом пирожочек.
А потом бутербродик. Всё по уважительной причине, ага. Нет, между ними, для отвода глаз были две полезные редиски и суп с брокколями. Который я закусила пампушкой, потому что эти броколя ваши, бэ.
Ну и в ночи я сожрала его. Традиционный. Имбирный. Пряничек. Ночной мой утешитель сладенький, с молочком топлёным.
Так прошла неделя.
Я вынуждена была признать своё полное фиаско.
- Алин, что-то не выходит. Никак что-то моё здоровье в приоритетах в лидеры не выйдет. Будто топлю себя до донышка... Не знаю, чего жду... Когда не влезу ни в одно платье?..
Просто куратор Алина, она...
Как бы понятнее объяснить ее роль.
Вот в школе на физре у нас было упражнение - надо было ходить на бревне. И ты идешь, а кто-то рядом - помогает, поддерживает, страхует. Говорит: "Ты прошел уже большую половину, ты молодец!", а если ты падаешь, вот-вот сорвёшься, то протягивает руку.
Вот эта роль моей Алины.
Я ей рассказываю вечером, сколько прошла шагов, что съела за день, а если были срывы, мы вместе разбираем, почему, и как в дальнейшем избежать этого.
Но это работает с тем, кто решился и правда хочет. А не думает, что хочет.
Это разное. Алина точно не может взять и взгромоздить меня на бревно ("бревно на бревно", бгг) и проволочь меня по бревну на себе.
Это моё бревно, мой путь и моё решение...
Я просыпаюсь утром с тяжелым животом.
Я быстро устаю, а поднявшись по лесенке, дышу так, будто марафон промарафонила. "Зачем я вчера столько жрала? А пряник этот ночной зачем?"
Я понимаю, что это ненормально, но еще я понимаю, что организм хочет мне что-то сказать моим саботажем...
Но что?
Пошла к психологу. Разбираться, почему я наедаю себе спасительные жиры, от чего спасаюсь-то....
- Я засыпаю счастливая от этого пряника, - жалуюсь я психологу Лене. - А утром ненавижу себя.
- Погоди. Ты же сказала, что пока ночью бредешь на кухню, ты злишься на себя. Откуда тогда счастье берётся, Оль, как думаешь? От чего?
Я и правда, пока бреду ночью к холодильнику, уговариваю себя: "Ну куда ты поперлась? Ты что, прям сильно голодная? Ну ведь нет! Ну а если да, то съешь салат. Или суп, там остался. Или редиску. Но не пряник. Это неправильно!"
Но... пряник.
Всё-таки пряник.
И счастье - оно в моменте поедания пряника.
А до и после - вина и разочарование в себе, и вот это всё.
- Мне кажется, я только в момент пряника рада...
- А что ты чувствуешь, когда ешь этот пряник...
- Бунт.
- Бунт?
- Да. Я бунтарка такая. Я делаю то, что хочу, но нельзя.
- О. Тааааак. Отлично, чтоьпоймали это ощущение. А откуда такая потребность, Оль? Тебе часто приходится запрещать себе делать то, что хочешь?
Ооооо, какой вопрос.
В самое сердце вопрос.
В самую серединку.
В самую боль.
Вот уже два месяца как я ощущаю себя...взаперти. Я эмигрировала внутрь себя. Я многое не понимаю, много вопросов вокруг, на которые я отчаянно ищу ответы, но делаю это тихо, на задворках, за кулисами, под покровом, а публично я говорю осторожно, как в холодную воду вхожу, по шажочку, аккуратно, испуганно, потому что все мнения сейчас - ошибочные, все слова - глупые, все публичные люди, способные не молчать - мишени, в которых летит бесконечное ядовитое осуждение.
Я не могу позволить себе публичную рефлексию, сомнение, поиск своей правды, потому что всё это приходится делать на сквозняке яростной ненависти.
Я в первые дни растерялась. Поняла, что политика - это очень неоднозначная сложнейшая цепочка событий, и въехать в нее за пару дней, если ты 40 лет не въезжал, не получится. Я рванула за помощью в формировании мнения к авторитетным мне людям, но все они или молчали или говорили противоположное. Причем агрессивно и безапелляционно. Одни орали: "Это черное!", вторые: "Это белое!", а показывали на разноцветное.
Я в ужасе зафиксировалась между позициями, в мысли: "Скорей бы мир".
Но нейтралитет - это враг обоих позиций.
Отныне люди с двух сторон писали мне злое хлёсткое негодование. Я в ответ искала вежливые слова. Например: "Слышу вашу боль". И я правда слышу. И беру ее. А свою боль я глушу и душу. На фоне чужой боли она - ничто.
Мне пишут злое, проклинают, распинают, желают смерти, причем с обоих сторон, "ах ты сволочь, где твоя буква "Z" на автарке" или "ах ты дрянь, ты хоть на один митинг сходила?", а я... учусь молчать в ответ.
Хотя боль прорывается иногда внутренней истерикой, которая: "СЛУШАЙ, ДИВАННЫЙ ЭКСПЕРТ, ЧИТАТЕЛЬ ТЕЛЕГРАММ-КАНАЛОВ, БЛИН!!! ТЫ БУДЕШЬ МОИХ ДЕТЕЙ РАСТИТЬ, ЕСЛИ СБУДУТСЯ ТВОИ ПРОКЛЯТЬЯ??? РЕАБИЛИТИРОВАТЬ МЛАДШУЮ МОЮ ТЫ БУДЕШЬ?? ЧАС РАБОТЫ СУРДОПЕДАГОГА - 2400, НА МИНУТОЧКУ!!! ТЫ? УМНИК, ЗНАЮЩИЙ, ЧТО Я ДОЛЖНА И КОМУ!!!!", тсссссс, нельзя-нельзя-нельзя, тихо. Сотри. Сотри. Пиши: "Слышу вашу боль".
- Да, - вдумчимо отвечаю я психологу. - Мне, видимо, нужен этот бунт, чтобы хоть где-то проявляться. Хоть где-то быть собой. Хоть что-то мне можно себе разрешить... И я бунтую пряником. Он - моя свобода. Неправильная, но свобода. Я могу заменить его на редиску, но...
Нет. Это другое. Это опять сдержать себя, полутона, недоговоренность. Я хочу бунта. Имбирного калорийного бунта... На полную катушку. Господи, какой ужас.
- Почему ужас, Оль? Никакого ужаса. Это компенсация. Давай подумаем, где ещё ты можешь проявляться... Можно найти и другие способы для реализации этого твоего подавленного бунтарства. Кроме пряничка. Знаешь, один мой клиент - очень известный банкир. Так вот вечерами по средам он ходит в театральную студию какую-то артхаусную, и играет всякие нелепые роли. Чем нелепее роль, тем ему кайфовее... Я к тому, что твою бунтарку можно не только пряниками кормить...
Точно... Я потом нашла еще способы проявления бунтарства. Если интересно, расскажу завтра.
Там смешно даже.
Прикольно поймать за хвост причины своего поведения. Тогда понятнее, что с ними делать дальше. Точнее с собой.
Да. Пряники ночные, имбирные - всё.
Не то, чтобы это победа, но... это она.
Я фактически взгромоздилась обратно на бревно.
Жирная бунтарка, пхаха.
Ща я вам покажу... элемент))
Алин, страхуй меня.
Погнали в здоровье.
12 тыщ шагов прошла. Ела осознанно, но вкусно. И белок, Алин, и белок...
Если ночью накроет, то редиска. Клянусь - ре-дис-ка.
Вчера звонок в дверь. Привезли кулич от моего любимого "Андерсона".
Раздобыв такой, вы поймёте, что такое настоящий кулич на вкус.
Обычно на него целая охота в каждом апреле...
А мне девочки мои просто так привозят, потому что любят меня и балуют.
"Вот и первое испытание соблазнами", - подумала я.
Но я прошла его с честью.
Съели кулич до шести.
А не после)))
Гы.
