Шутки про профессии.

1)Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: «хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!» Мужик:»ВЫ ЩА ОБОСР@ТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ»

2)Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем?! – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

3)У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая?

- Я.

4)Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

5)– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. – 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! – Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

6)Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода. Второй сидит внизу. И тут проходит бабка, божий одуванчик. Тут электрик сверху говорит: - Бабуль подай провод пожалуйста! Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит. Тот что на столбе говорит второму: - А ты говорил фаза-фаза!!!!

7)Идёт Косяк видит Гена сидит милостыню просит. Спрашивает высшее образование есть? Гена в ответ да есть два высших. Тогда заработал держи мелочь. В следующий раз видит Гену спрашивает какую специальность изучал? Гена в ответ высшее экономическое и банковское дело. Тогда точно заработал держи ещё мелочи. Гена спрашивает Косяка у тебя есть образование? Косяк да есть одно высшее дипломатическое. Гена тогда дай ещё мелочи.

8)- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

9)Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.

10)В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

11)- Ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

12)возле парикмахера сидит кот, а парикмахер стрижет клиента, вот клиент спрашивает: а чего у вас тут кот сидит? а ему и отвечает парикмахер: Ухо ждёт!

13)Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: - Ну что, сумел платным входом выгнать? - Ни фига - они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

14)Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.

15)- Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно. - Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

16)Сантехник чинит унитаз на дому у профессора . Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор , член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

17)Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

18)Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

19)- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

20)Аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи**ец...