Многие люди страдают бредом, что не только надо бывшую (или бывшего, смотря для кого как) забыть, выкинуть из мыслей, но и искоренить в себе всякую нуждаемость.
Некоторые психологи, буквально садисты, советуют именно такое, а потом удивляются или злорадствуют, что часть их "учеников" становятся либо импотентами, либо гомосексуалистами, либо просто забивают на свою сексуально-интимную жизнь, хотя либидо продолжает их сжирать.
А остальная часть учеников, просто невнимательно слушают и после получения советов продолжают жить как жили до этого.
Так почему же в рамках моего опыта, я не поддерживаю такое поведение извращенного изверга, который что-то в себе искореняет просто потому-что так сказал дядя или тетя из интернета или телевизора?
Здесь есть особая тонкость, которую никто не видит. Да это забавно, но лично я не встречал ни в интернете, ни вне пределах интернета хоть одного человека, который бы видел эту тонкость.
О чем я конкретно?
Человек, с которым вы общаетесь и его образ это разные понятия, даже если они в некоторых случаях прекрасно сочетаются. Того, кого бросили — больно, ведь потерялась связь образа с самим носителем. Роль носителя - то что было живым в фантазиях нуждающегося - реализовал и превращал в реальность.
Образ живет внутри одного, а носитель - это другой человек, в кого влюбляются в силу соответствия его черт характера и других качеств с искомым образом.
Представьте что вы пришли в магазин с целью купить, скажем, хлеб.
Вы приблизительно знаете некоторые важные составляющие хлеба... к примеру его приблизительный вкус "какой он должен быть, чтобы я смог его назвать хлебом?", приблизительный внешний вид, цвет...
Правда при покупке, врят ли удастся узнать вкус хлеба, но в целом можете быть уверены, что вы знаете как его отличить от других продуктов питания и потом не получить со стороны других, скажем от мужа или жены или у кого то еще - издевательское "что ты вместо хлеба купил??? Яблоко?"
Но дома конечно можно попробовать и увидеть, что скажем вкус не тот или еще хуже - хлеб оказался испорченным, скажем, был плесень, которую вы не заметили при покупке.
Приблизительно то же самое и в отношениях.
Тому, кому нужны отношения и он приблизительно знает кого именно ищет, то все равно сделает ошибку, особенно когда ему помогут.
Ошибка в том, что увидев лишь поверхностные, видимые невооруженным глазом черты, человек в силу своей лени, торопливости, а также фактора "люди практически всегда при знакомстве пытаются скрыть свои недостатки и показать себя только с лучшей стороны" почти гарантированно делает неправильный выбор.
А почему не могут от своего выбора отказаться? Потому что уже успели связать свой искомый образ с этим кандидатом на эту роль и успели себя обмануть, что это "ТОТ САМЫЙ!".
Носитель же имеет две вероятные проблемы
1) Он в действительности не тот, за кого вы так страстно желаете его принимать
2) Он успешно подходит к стандартам искомого образа, но к сожалению он, в свою очередь, тоже ищет кого-то и это искатель не подходит его образу.
Отсюда и вся беда с болезненным расставанием.
А также стоит заметить, что некоторые недобросовестные психологи внушают своим пациентам, что надо избавится от самого образа бывшего.
Если образ создан лишь с мотивом "жить лучше других, и чтоб они знали это" - то этот образ можно конечно поменять, видоизменить и нуждаемость с него снять, но что если вы с детства и искренне нуждались в реализации вашего образа и это именно тот образ, который действительно вас дополняет и дает ощущение вашей целостности?
Для второго случая совет выше психологов равноценна к призивам условно-добровольного самоубийства.
Забыть стоит именно носителя образа, а не сам образ.
Просто надо осознать очевидное: тот человек, который от вас ушел и тот образ, который вы видели в нем, это две разные понятия.
Душевная боль и держится и обостряется на той почве, что человек, которого бросили — переживает, что образ ушел с этим человеком, то есть, якобы этот образ никогда и не жил в мыслях "жертвы" расставания.
Но надо заметить, что очень часто, переживаешь по какому-то человеку, а когда встречаешь, то удивляешься, увидев, что этот человек не совсем тот о ком ты все время переживал, страдал, оказывается это в лучшем случае - чуть иной человек, в худшем - совсем не тот, хотя и имя тот же и внешний вид вроде тот же.
Вот в чем прикол и лайфхак.
Если кто-то вас бросил, но в вашем восприятии он этого сделать не мог бы, то вы правы в том, что "он" точно не мог бы, а раз смог, ну... как этот человек может быть тем самым? Это же курам на смех.
Он выполнив действие, которое нарушает логику образа, в которую вы его мысленно одели - доказал, что он не тот самый. Даже если потом вернется, это уже другой контекст, другая история, в любом случае с темой "тот самый" не связанный.
Поэтому бывшие на то и бывшие, хотя зачем и так не соответствующих лиц называть бывшими? Ну ладно, не суть важно. Они из категории "ошибка найма" (на языке эйчаров).