1) "Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
2) Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
3) Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.
4) Черепашки-ниндзя вчетвером нападали на одного, потому что их учитель крыса!
5) Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима...
6) Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
7) Лайфхак для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся!
8) Мальчик подходит к отцу:
- Рассказать тебе анекдот?
- Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
- Нет, я про двух негров.
- Ну, давай.
- Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...
9) Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. значит больше сыра - меньше сыра?
10) Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!
11) Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
12) Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
13) Если залить "Доширак" святой водой, проявится надпись - "Не ешь".
14) Не каму не довиряй. Асобина учитилям!
15) Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
16) Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Что хотели?
- Поговорить!
- А сколько вас?
- Двое!
- Вот и разговаривайте!
А на этом у меня всё! Если вам понравилась моя подборка анекдотов, то ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и рекомендуйте статью друзьям. Всем удачи и хорошего настроения!