Если человек рос с эмоционально холодной мамой или заменяющим ее значимым взрослым, вариантов в любовных отношениях у него немного. Во взрослом возрасте такой человек остановит свой выбор на равнодушном и жадном партнере. Другой вариант — одиночество или короткие связи, в которых невозможно успеть сблизиться.
Целью такого выбора является, как обычно, бывает при детской психологической травме, неосознанное желание воспроизвести окружение, в котором человек вырос, и повторение опыта эмоционального дефицита.
По тому, как человек ведет себя в любовных отношениях или с окружающими, можно понять, что в детстве он испытывал эмоциональный голод. Такой человек ведет себя крайне требовательно в отношениях, причем требует он чаще всего финансовой заботы, а не эмоциональной, в которой он нуждается больше всего.
Деньгами и вещами насытить эмоциональный дефицит невозможно, поэтому требования финансовые все время растут, а удовлетворения не наступает. Так же было в детстве, когда холодная мама могла пытаться заменить свою неспособность к ласке и нежности подарками, которые должны были заменить ее внимание, заботу и любовь, но не заменили.
Для человека, выросшего без ласки, в отношениях характерно быть замкнутым и отстраненным (он не умеет выражать эмоции и не верит, что получит взаимность). Ему часто свойственно не говорить о том, чего он хочет (он подсознательно ждёт, что все равно не получит желаемого или даже не понимает чего хочет), а ждать, когда партнер сам догадается о его нуждах.
Бессознательно выбранный из потребностей детской травмы партнер чаще всего бывает похож на маму манерами и характером: он не любит нежности и ласки, занят только собой, только берет и ничего не отдает в отношениях, он заинтересован в отношениях гораздо меньше, не старается быть участливым и заботливым даже в моменты, когда помощь и поддержка очень нужна (изменяющий, пьющий, проводящий время с друзьями муж беременной жены, например).
Какое решение предлагает психология для избавления от последствий такого рода дефицитарного психоэмоционального состояния? Можно ли перестать страдать лично и в отношениях, если такое случилось с вами?
Сначала, как всегда, принятие факта: Да, вот так я рос/росла, так теперь себя чувствую, такие отношения создаю. И мне не новые туфли нужны, вернее не только они)), а забота, защита и понимание. Дальше все перечисленное выше выворачиваем: от равнодушных партнеров держаться подальше, заявлять о своих эмоциональных нуждах, не скрывать своих потребностей, понимать их самому/самой и говорить о них, избавляться от партнера, который не готов идти навстречу.
Если дефицит большой и изменить свое состояние и поведение самостоятельно не получается, даже если вы понимаете в чем проблема, если состояние и отношения приносят страдания, а вы хотите это изменить, вам понадобится помощник.