Еще маленькая я очень завидовала своим подругам. Потому что у них была интересная жизнь, они ездили на дачу, где много друзей, в деревню, в лагеря, им всегда было чем заняться и что рассказать из своей жизни. Для меня же каждое лето было пыткой. Все разъезжались, а я сидела в городе, и нечем было заняться. Новых друзей не заводилось, «старые» отсутствовали, меня никуда не везли, и я сидела дома в жаре, и мучилась от скуки. И завидовала всем тем, кто проводит интересное лето. Промежуток времени моего отрочества вообще можно вырезать и выбросить. Настолько он был пустой и никчемный. Это сейчас я осознала, что теряла время по собственной воле. Не умела проводить его наедине с собой. Но назад прошлое не вернешь.
Потом я вышла замуж, и у нас родилась дочь. Дочка умерла, и моя зависть начала «цвести и пахнуть» со всей силой, на которую неудавшаяся мамаша была только способна. Я не могла спокойно смотреть на мам с колясками, я завидовала им. Я думала, ну почему все это свалилось на меня, почему все вокруг живы, счастливы и здоровы, а мне такое горе. Я не могла спокойно смотреть на маленьких детей, я думала, почему мне, почему не им. И я боялась своих мыслей. Потому что понимала, что из зависти проистекает желание ЗЛА. А зла желать я не хотела. Для меня пожелать зла, это значит быть потенциально виноватым в произошедших несчастьях. Такую ответственность я на себя брать не хотела. Поэтому иногда сдерживала свои чувства, останавливала, пыталась переключаться на другие мысли.
А потом успешно родила моя близкая подруга. И я просто захлебнулась в своей зависти. Самое интересное, что в этот момент я сама была беременная (решила, что клин клином вышибают). Однако, это не останавливало тяжелые чувства о прошлом. Горе было велико и безутешно. Ужасно было осознавать то, что люди радуются, что человек появился, что у моего близкого человека все хорошо, а я в это время рыдаю, потому что не способна порадоваться за подругу. Настоящая истерика, захлебывание в слезах на фоне нормальной человеческой радости явилось апофеозом этой истории:
- Надо срочно что-то с собой делать! Я с этим жить больше не хочу!
Так было принято решение избавиться раз и навсегда от зависти. Во что бы то ни стало, - как и во всякой истинной готовности к изменениям.
Молитва от зависти, которая помогла мне:
Господи Иисусе Христе, изгони из раба Божия (имя) темную, демоническую силу, очисти тело мое, Иисусе, и мою душу, освяти мое тело, освяти мою душу, защити меня, Господи, от воздействия темных, нечистых демонических сил. Аминь.
Молитву читать 10 минут, но перед ней один раз прочитать Отче наш.
Я читала молитвы в забытьи, непрестанно часа два. Плакала от сильной внутренней боли, которую испытывала от зависти, и читала, читала молитву вслух, вкладывая в нее все те чувства, которые испытывала на тот момент времени. Я была открыта перед Богом, моя душа была полностью обнажена. Я не знала, что еще могу сделать. Я хотела одного: избавиться от зависти. Больше я не знала ничего. Я верила беззаветно и полностью в то, что делала. И, видимо, желание было настолько сильно, а просьба о помощи настолько искренняя, что некая высшая сила помогла, и от зависти я избавилась. Я до сих пор не поняла, какой механизм с точки зрения психологии сработал в тот момент. Возможно, нет стандартных объяснений, кроме того, что Бог есть…
Отрывок из бесплатной книги "Маленькие шаги к большим изменениям". Книга бесплатная - для всех желающих просьба оставлять комментарии и благодарности на сайте
