Внезапно она проснулась. Её разбудил, ставший уже привычным за последнее время, кошмарный сон. Там, во сне, в который уже раз она тревожно металась по перрону вокзала. В том сне ей обязательно нужно было попрощаться, и проводить в дальний путь какого-то очень близкого и важного для неё человека. Она чувствовала, как отпущенное ей кем-то время стремительно ускользало, поезда отходили один за другим, а нужный ей человек всё никак не находился. Может быть, она уже опоздала? Её охватывали ужас и паника!!! Неужели она так и не сможет его найти? Подобные мысли казались ей мучительными и непереносимыми. И в этот момент она всякий раз просыпалась.
Понять смысл своего сна пока ей не удавалось, но она чётко понимала, что измучена и хочет это прекратить.
Также с каждым пробуждением она всё отчётливее понимала, что очутилась в ловушке, в тупике. Она чувствовала, что её жизнь стремительно проходит. Проходит до обидного очень быстро, и всё чаще она ловит себя на мысли, что от неё ускользает что-то главное, что в её жизни что-то не сбылось, не произошло. В чём же дело? Вроде бы всё у неё есть, и вроде бы всё как у всех — семья, дети, муж, дом, работа, подруги, даже увлечения. И всё же такое ощущение, что ей не хватает чего-то весьма существенного. Чего же? Откуда у неё это смутное, плохо осознаваемое, но в то же время достаточно глубокое недовольство собственной жизнью?
Подобные мысли были ей неприятны, и поэтому чаще всего она старалась поменьше об этом думать, однако в это утро, разозлившись на собственную беспомощность, она решила не избегать неприятных мыслей, а наоборот разобраться в этом до конца. Она решилась проделать сложную, но необходимую в данном случае внутреннюю работу…
«Начну с понятного для меня. Что я про себя знаю наверняка? Кто я и зачем я живу? Первое, что мне приходит в голову так это то, что я – мама, родитель, и что у меня есть семья, дети, обязанности, родительский долг». Думая об этом, ей становилось немного легче на душе, но полностью не отпускало.
«Итак, я — мама, родитель, основной смысл моей жизни это забота о детях, я действительно их очень люблю, и забота о них доставляет мне огромное удовольствие и радость. Вообще, можно даже сказать так, что родительство — это моя сильная сторона души, это мой конёк. В этом моя сила! Я всегда чувствовала и понимала, что у меня отлично получается быть родителем. Уж в чём в чём, но в этом я круче многих. У меня это умение в крови, на уровне инстинкта. Другие люди теряются в обращении с детьми, мумят, робеют, потеют и прочее. Но это не про меня. Может быть, даже у меня талант к этому? Да, пожалуй, и я даже могу этим гордиться. Я успешная мать, я родитель по призванию и у меня прекрасные детки!!! Ну как, греет? Угу! )))
Что же меня гложет? Что вот уже полгода заставляет меня просыпаться в пять утра, задолго до звонка будильника. А потом ещё долго лежать рядом со спящим мужем, знать, что не выспалась и что не смогу больше уснуть, чувствовать себя истощённой и разбитой. И не понимать, что же со мной происходит? Измучилась, больше не могу, постараюсь разобраться с этим сейчас же…
Итак, родительство. Вообще-то забота о ребёнке или о другом человеке даётся мне легко. Даже слишком легко. Теплее? Да… Может быть мне собраться с духом и копнуть в этом направлении? Как там говорил мне психолог: «если ты движешься в том направлении, в котором растёт твой страх, значит ты на правильном пути…». Так о чём я? Да, вспомнила – забота. Вообще-то, забота о детях — это святое, никто не будет спорить. Я всегда чувствовала, что для меня родительский долг — это основной смысл жизни. Но не слишком ли я им увлекаюсь? Что ускользает от меня? Если быть искренней, то выполнение этого долга иногда бывает для меня тяжеловато, так как, заботясь о другом человеке, мне иногда приходиться забывать или напрямую отказывать себе самой. Это неприятно, это напрягает. Ещё теплее! Пойду дальше…
Я где-то слышала, что у каждого человека есть такая часть души, которую можно обозначить как внутреннего родителя. Что же я знаю про своего внутреннего родителя, как я его переживаю? Смешно… Мне сейчас кажется, что он у меня преогромный и весьма деспотичный. Любит командовать. У него не забалуешь… Вцепился в меня мёртвой хваткой и не отпускает. Всю жизнь я от него только и слышу: «ты должна хорошо заботиться о детях», «ты должна то...., ты должна это....». И не дай бог мне что-нибудь упустить, этот тиран меня изведёт обвинением: «ты плохая мать, ты не заслуживаешь любви и уважения». Замучаешься потом угрызениями совести, лучше всё делать так, как он говорит. Раньше от этого спокойнее на душе становилось. Сейчас как то по-новому. Ещё какой-то голос есть. Только трудно его расслышать и понять — тот-то другой внутренний голос, чем он-то недоволен?
Если набраться мужества и быть вполне искренней по отношению к себе самой, то я могу всё-таки услышать то, о чём говорит новый голос. А говорит он вот о чём... Хорошо ли ты знаешь себя, свои желания, потребности, мечты? Свободна ли ты в выборе своего дальнейшего жизненного пути? Чего ты боишься, чего ты избегаешь?
Избегаю, наверное, всё-таки признаться себе самой в том, что дети уже выросли, что им можно уделять всё меньше и меньше внимания и заботы. Что для их становления полезно пробовать отпускать их в самостоятельное плавание по волнам жизни. Чем же тогда мне жить, если вся предыдущая жизнь в значительной степени была посвящена заботе о других? Неужели мне придётся обратить внимание на саму себя, решать, что с собой делать, чему посвятить оставшуюся часть жизни? Неужели мне придётся начинать всё сначала? Тормознуть в том, в чём я развилась максимально полно, и обратить внимание на те стороны своей души, которые оказались менее развиты. Что же, снова искать себя, какой-нибудь новый смысл жизни, касающийся уже не заботы о других, а заботы о себе, о поиске и воплощении своих желаний? Думаю это нелегко… Для меня это всё равно, что круто свернуть с удобной привычной дороги в дремучий лес, в болото… Страшно!!!... А получится ли у меня реализовать себя ещё в чём-нибудь так же успешно, как это было в родительстве? Не поздно ли мне ставить перед собой подобные вопросы и задачи, может быть мой поезд уже ушёл? Вот где настоящие – страх, неуверенность, дискомфорт!!! Горячо!!!
Получается что я перед выбором. В чём он? Первый вариант: не рисковать, оставить всё как есть, продолжать отыгрывать успешную роль родителя — не спешить отпускать детей, дождаться внуков, стать бабушкой и т. д. Да, наверное, я хочу этого. Однако, на этом пути многое мне знакомо и привычно, давно уже даётся мне почти без усилий и поэтому мало радует. А что может быть ещё?
Второй вариант: не беда, что мне уже за сорок, я могу рискнуть, начать всё сначала, снова прислушаться к самой себе, постараться понять чего же мне хочется от жизни. Что же я могу? Многое... Могу получить новое образование, могу сменить профессию, имидж, место жительства.... Только вот мне кажется, что дело не в том, что я могу, а в том, что я по-настоящему хочу, но чего я в тоже время и избегаю.
Чего же мне хочется, но не доводилось ещё испытывать в жизни? Догадываюсь чего — близких отношений с человеком, в основе которых лежат равенство и партнёрство. Я всю жизнь была родителем для всех — для детей, для мужа, даже для некоторых родственников и подруг. Я всегда относилась к близким людям немного свысока, часто искренне чувствовала собственное превосходство и их несамостоятельность. Поэтому я старалась брать больше ответственности на себя — заботилась, контролировала, управляла, лидировала. Вообще-то лидерство это про меня, я и на работе начальник. В иерархических отношениях я чувствую себя как рыба в воде. Но у этого пути развития отношений свои минусы — сама же я постоянно беру на себя ответственность за всех, и сама же потом злюсь на то, что никто ничего без меня не может и не хочет сделать, или делает, но по-своему, или делает хуже, чем это вышло бы у меня. Заколдованный круг.
И ещё другое, — я иногда замечала, что чем чаше в отношениях я решаю вопросы с позиции силы и власти, тем меньше в этих отношениях остаётся уважения и любви к другому человеку, и тем скорее эти отношения разрушаются, или становятся формальными. Иногда я замечала, что меня заносит. Вроде бы хочу сделать что-то хорошее для близкого человека, позаботиться о нём, проявить к нему любовь. И вдруг вижу, что незаметно для себя я вторглась в чужую зону ответственности, решила всё за кого-то. А потом начала контролировать, приказывать, принуждать…..делать больно, ранить… Я давно уже чувствую, что мои родные и близкие в подобных ситуациях обижаются на меня, злятся, подсмеиваются, порой даже избегают общаться со мной… Некоторых дорогих мне людей, возможно, я уже потеряла навсегда… Больно и грустно…
Вероятно, мой внутренний родитель в одних случаях помогает мне быть хорошей матерью и руководителем, но, вместе с тем, в других случаях он же и мешает мне устанавливать близкие отношения с людьми, основанными на равенстве… Неужели одна и та же часть моей души в разных ситуациях может быть как ресурсом так и тормозом??? Парадоксально… Вот это открытие… Возможно даже, что я оказалась заложницей этой роли – роли родителя, начальника, лидера. А как же мне быть? «Выключать» когда надо своего внутреннего родителя я пока не научилась.
И ещё, что же это такое быть равным? Каково это довериться равному партнёру? Не отгораживаться от близости превосходством? Не знаю... Хотелось бы попробовать. Неужели на этом пути можно достичь любви, гармонии, личного счастья? Раньше мне казалось, что любви заслуживают лишь те, кто живёт обязанностями и выполняет свой долг, а так же те, кто выполняет правила... Может это иллюзия, ложный ориентир? Возможно… Не попробуешь – не узнаешь.
Если я решусь пойти по этому пути, что меня ждёт? Не знаю… Наверное многое – тревога, неопределённость, риски, разочарования, труд, муки творчества, возможно, успехи и победы... мало ли чего. Скорее всего, не будет комфорта и надоевшего уюта привычных ролей. Возможно, это и есть настоящая, искренняя и свободная жизнь, жизнь в которой не остаётся места для сожалений о чём-то важном, хотевшемся, но не сделанном? Очень горячо!!!
Что же мне делать? Жизнь у меня одна, и мне очень не хочется упустить всё ещё имеющиеся у меня возможности. Что же мне делать? Я рискну!!! Совсем горячо!!! …НАШЛА!!!…».
Сделав выбор, она почувствовала, как на неё медленно опускается волна безмятежности и покоя. О том, с чего начать осуществление своего выбора, она решила подумать завтра… Сейчас у неё больше не было сил, все ресурсы своей души она истратила на огромную проделанную в это утро работу.
Вскоре, незаметно для себя она уснула. Её дыхание становилось всё более ровным и спокойным. Ей снился сон о том, что она уезжала. Во сне она снова находилась на том же самом вокзале, но теперь уже она стояла не на перроне, а в вагоне поезда и прощалась с очень важным и близким для неё человеком, с тем, на кого она привыкла опираться всю свою предыдущую жизнь. Она говорила ему: «Дорогой мой, я благодарна тебе и ценю всё то, что ты для меня сделал, я всегда буду помнить тебя. Но теперь пришло время, и я хочу научиться жить самостоятельно, без твоего руководства и опеки. Для меня это важно, потому что я хочу прожить СВОЮ, а не твою жизнь. Поэтому я говорю тебе спасибо и прощай!!!». Во сне ей было тяжело, тревожно и вместе с тем радостно, она предвкушала, что попрощавшись и расставшись с ним, она наконец-то станет СВОБОДНОЙ!!!
Она спала, на её лице медленно проступала улыбка…
Павел Купоров, 2014г.
