Слово ЛЮБОВЬ такое большое, теплое, всеобъемлющее, жизнеутверждающее и понятно-непонятное, что все мы его используем по-разному. Оно для многих заменило слово секс, многим кажется пустым звуком – я не раз слышала, как говорят, что ЛЮБВИ нет. Вариантов понимания столько, сколько людей, живущих на планете З. И, как всегда, я пишу от своего имени и вкладываю свой семимиллиардный смысл в слово. Как в священном писании «Сначала было слово, и слово было у Бога, и слово было Бог». Так вот следующее - Бог есть ЛЮБОВЬ уже не знаю – из священного ли писания, или просто расхожее утверждение. Я не осилила ни одной книги полностью - Библия, Тора, Коран – ничего не было прочитано и осознанно. Именно по этой причине (отчасти) я считаю себя глупой, несовершенной и не имеющей права на многое, особенно на публикации себя и своих чувств, мыслей и соображений. Я честно верю – прочти эти книги, я бы благородно заткнулась. Пользуясь случаем, пока пишу. Когда мудрость придет ко мне, наверное, я наконец-то стану той идеальной, которую придумала себе сама: спокойной, уверенной молчаливой и этим молчанием прекрасной. Федор Иванович Тютчев написал «Селентиум», признанный одним из лучших стихотворений из ста в мире, нашел это раньше меня. Строка «Мысль изреченная есть ложь» поразила меня очень давно, и по наивности я думала, что автор ее мой супруг. Гораздо позже я нашла стихотворение целиком и с автором, и поняла, как много я придумала себе сама, даже мужа. Двадцатилетняя девочка с фантазией создала себе целый мир, обняла его и несла все шестнадцать лет, даже чуть больше. У всего есть границы и даты. Поэтому я их помню, как будто вчера было шестое августа прошлого века и Боря вез нас на шахту (по моей просьбе) после регистрации нашего скромного брака в сельском поссовете чудесной якутской женщиной, оставшейся в памяти на наших фотографиях. Я ехала, внезапно став женой этого голубоглазого мальчика, сидевшего рядом, и бросив на него взгляд поймала такой прилив тепла и нежности, что поняла - именно так ко мне с небес спустилась любовь, земная, живая, трепещущая… Этот пять минут назад почти посторонний человечек вдруг в один момент стал всем для меня, почти родной матерью. Из того же писания можно почерпнуть «И сказал посему: оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть». Именно с этой странной формулировкой по зову физической составляющей все люди начинают семью. Ну почти все. Иногда все же что-то происходит до физического, когда, взглянув в глаза, ты понимаешь - вот оно. Или не понимаешь, а осознание приходит позже. Моя любовь пришла именно так, в простой русской сссровской машине «нива» на заднем сиденье, где молодые двадцатиоднолетние мы ехали пить шампанское куда-то в тайгу, заглянуть в шахтный шурф по просьбе невесты и вернуться домой к накрытому столу. Дружка Ирочка ехала впереди с дружком. Он был за рулем, они были соседи, поселок был Сангар, а я как пришлый персонаж, всеми пикселями потихоньку вписывалась этот пейзаж августовского крайнего Севера. Где-то далеко был мой брошенный Донецк с мамой, папой, братиком и политехническим институтом. Ничего и никого, конечно, я не бросала. В сентябре я мужественно вернулась домой, бросив таки молодого мужа продолжать зарабатывать большие деньги, вернулась закончить пятый курс, стать дружкой на свадьбе подруги, ну и так далее по списку. Простое тоненькое золотое колечко стало мне оберегом с того времени. И это тоже придумывают себе женщины, потому что брак – это офицерское звание. Когда ты чья-то жена, на тебе сразу меняется размер звездочек. Если, будучи красивой и успешной, ты одинока – выше старшего лейтенанта тебе вряд ли светит подняться. А вот обручальное кольцо дает всегда шанс стать даже генеральшей. Только нужно трудится над будущим генералом, или во-всяком случае не мешать и не путаться под ногами домашними обязанностями, детьми и всем прочим. Генерал дождался. Я защитила диплом, собрала трехтонный контейнер и полетела навстречу своему счастью. Любовь — это двигатель, ради нее можно и так. Не смутило ни расстояние от привычного ареала обитания, ни тот вариант жизни в неблагоустроенном жилье, ни-че-го. Лето, июль, беременная и счастливая я и новый дом – комната в доме «пятьсот веселый». Комната, где и кухня, и спальня, и гостиная, и туалет с ванной. Все в одном флаконе (одной комнате) с легким флером романтики. Ну такой себе север суровый. Но это ЛЮБОВЬ, все остальное – мелкие детали. Рядом жили в таких же условиях люди годами. А мы – муж – уже строили тот дом, который помнит наша дочь, родившаяся первенцем. С окнами на Лену и Верхоянский хребет, с теплицами и детской площадкой. С УДОБСТВАМИ. С комнатной клубникой и финиковыми пальмами на подоконнике в большом ящике. С тех самых пор в любом жилье я мужественно втыкаю косточку и жду раскидистого дерева. Приходит день – мы куда-нибудь уезжаем, пальма дарится и все заново.
Любовь Бога – это когда он управляет твоей жизнью, а ты то понимаешь и радуешься, то сопротивляешься и отрицаешь, то сцепив зубы принимаешь предложенный вариант и живешь, потихоньку разжимаясь пружиной и обретая понимание, как все-таки он был прав во всем. Задним умом не будешь умен. И, оглядываясь назад, я давно поняла, как все имело место и смысл. И давно поняла, что принимать нужно все. Нет у нас другого варианта. Бьет, значит любит тоже подходит. Значит – не равнодушен к происходящему в твоей жизни. Это такая любовь на все времена. От рождения и до смерти. Все потери, случающиеся в жизни, все равно рано или поздно нужно принять. Помучиться перед этим сколько получается, и вперед. Иногда закрадывались сомнения – Господь точно понимает, что я вот так могу, а так может и не получится? Но проходило время – и все становилось до боли очевидно. Ты – начальник, я – дурак. Стыдно сказать, но иногда опыт плохой товарищ. Попадая в ситуации, где мне казалось, что я потеряла все, через какое-то время я понимала как это все смешно и неправда. Иногда потери высвобождают в нас лежащее на глубине под семью замками огромные поля для созидания. Поэтому роптать не нужно. Нужно пахать. Возделывать, сажать пальмы знаний и леса созидания. Сеять чеснок остроты понимания происходящего и укроп с петрушкой ощущений вкуса. А еще сады. Яблоневые, черешневые, сливовые и вишневые, как у Антона Павловича. Я перебрала всю библиотеку и нашла его «Вишневый сад». И с ужасом поняла, что либо не читала, либо ничего не помню. Стыдно, но классическая литература просто не влезла в меня, я в школьные годы читала много всего подряд, а программу если и читала – то забывала. Вот и получилось, что Антон Павлович для меня (в том числе) так старался, а я свин неблагодарный. А Федор Михайлович Достоевский? Весь мир читал и читает, а я прочла, перелистывая похоже, отчиталась и забыла напрочь все.
Любовь очень могущественная вещь. Ради нее можно практически все. Важно понимать – все равно мы люди не умеем так любить, как Бог любит нас. Учимся, стараемся – а получается все равно хуже, чем у создателя. Потому что он любит всех и всегда, а мы избирательно. Нет в нас того постоянства, которое должно быть. А в перовом послании Коринфянам апостола Павла все есть: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Кто из нас подпишется под каждым сказуемым?
Писалось все это задолго до двадцать четвертого числа. Но актуальность не потеряло. Наоборот – я сегодня нашла концепцию окончания опять длинного текста. Потому что утром мысль о том, что «Россия напала на Украину» вывела меня из строя. Киевская Русь что-напала сама на себя? Где в этом предложении смысл? И самое главное – почему у меня, за мои окном…
Давным давно я поняла, почему мне иногда так плохо, иногда долго плохо, а иногда сильно долго плохо. Говорят, что когда ты попадаешь в этакие клещи (по твоему внутреннему ощущению), то создатель воспитывает тебя. И наоборот – если у тебя все хорошо, то это прямая дорога в ад. Ну типа Бог равнодушен к тебе и не занимается твоим воспитанием. Если переложить кальку на мой многострадальный Донбасс – я должна понять, что это ОН так его любит?
В общем наплакалась я сегодня с утра восьмого марта. В странный международный женский день, празднуемый только у нас. И да – у кого теперь это «у нас»…
P.S. Пошла я в мамину квартиру за водой, у нас нет никакой третий день. И по пути птичек покормлю. Под праздничную канонаду это очень выдающееся действо. Птичек жалко. А если попадут в меня – нет.