Приходит Вовочка в школу. — Ты почему такой грустный? — спросила учительница. — У меня дедушка умер, вчера дома пожар был. — Он, что сгорел,— ужаснулась училка. — Нет, он выпрыгнул из окна, — грустно произнёс Вовочка. — Разбился? — спросила учительница. — Нет, внизу диван стоял, он об диван и в окно,— ответил Вовочка. — И что сгорел,— спросила учительница. — Нет, он опять в окно, — сказал Вовочка. — И что разбился,— снова спросила учительница. — Нет, он об диван и опять в окно,— ответил Вовочка. — Ну и как же он умер? — спросила Учительница. — Он так всех зае..л, что его застрелили.
___________________________
Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит: — Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать? Те отвечают: — Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем. Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему: — Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели! А этот отвечает: — Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра — почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так... И по-всякому... Друзья: — Да ты чё... Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей? — Да я бы дал, да головы-то не было.
Комментарий года к этому анекдоту (спасибо, тебе аноним): «Лютая хуйня»
