Перед Пасхой, в суете, в подготовке к важным запланированным делам так легко сорваться и потерять опору..
Я забочусь о том, чтобы тебе было чисто, тепло, уютно, красиво, вкусно. И вижу очень вялый ответ. Именно ответ, а не посыл. Я снова и снова подменяю функционал. И это моя ошибка.
Я хочу новую сумку, но покупаю продукты на два дома.
Я хочу новое платье, но думаю про кашне.
У меня есть мой чистый, тёплый, красивый дом, который требует ухода, но я ухожу и тру поверхности в чужом доме.
Я все делаю неправильно.
У меня есть традиция: 25 лет она есть, и я ее не брошу: я пеку куличи.
Я хочу завести душистое тесто, погрузить в него руки, ласкать его, не торопясь, и в итоге создать совершенство.
И понимаю, что при этом мне нужно думать про завтрашнюю поездку, и торопиться успеть.
И я НЕ ХОЧУ. Потому что ты опять примешь как должное. Потому что это мой привычный стиль. Потому что я веду себя так, неправильно. Потому что во мне есть мощный механизм, генератор. Во мне много жизни, и я делюсь.
Но я женщина. И мне сложно.
Я свой дом делала собственными руками. Я, черт возьми, исхитрилась так сэкономить на укладке линолеума, что укладывала его вместе с мастером. Моими! Хрупкими! Руками!
И теперь, когда я предлагаю тебе помощь, потому что как никто знаю, чего это стоит в одиночку, ты просто равнодушно смотришь на это. И тебе все равно.
Я чувствую, что все это не нужно тебе.
И мне больно. И обидно. И я больше не хочу. Это лишает меня мотивации, заряда и сил.
Я не знаю, во сколько завтра что запланировано, но при этом на мне вопрос питания.
Я ничего не буду делать сама. Только вместе. И только когда ты поймёшь, что сам этого хочешь.
Так не хотела плакать, и не получается(((
Прости. Вот это называется- накопилось.
Думала- позвоню, но поняла, что голос меня предаст, и я просто разревусь.
Я не справляюсь. Мне плохо. Но я приду домой в обед. И поставлю тесто. И сделаю цукаты. И снова пойду учиться. А вечером я встану у стола и создам совершенство. Чтобы хоть как-то упорядочить мой неправильный мир.