Небольшая подборка баек, чтоб немного разгрузить мозг.
В шестидесятые года прошедшего столетия, на испытания очередного реактивного самолета приехали представители одного из КБ которое разрабатывали голосовой помощник пилота ( это автомат который подсказывает пилоту в полете о разных авариях и прочих ЧП во время полета мягким женским голосом). Эти представители не хотели ждать своей очереди на испытания своего детища, поэтому они как то договорились о том что быстренько установят свой аппарат в кабину и проведут испытания совместно. Что они там пообещали руководителю испытаний неизвестно, только пока самолет готовили к полету, аппарат установили на положенное место и все подключили. Все бы ничего, вот только пилота об этом предупредить забыли… Ну и конечно, как закономерность, испытания закончились неудачно, самолет разбился. Как все было: самолет оторвался от земли и начал набирать высоту, задача была набрать 3000 метров и провести ряд фигур высшего пилотажа, самолет набрал полторы тысячи метров и тут в чудо приборе что то закоротило, в кабине раздается мягкий женский голос: «Внимание! Пожар в двигателе!». Пилот в шоке орет в микрофон: «Пожар в двигателе! БАБА в машине!», и дергает рычаг катапульты…
В одном из НИИ пытались нанести хромированное покрытие на какую то деталь при помощи гидроэллектролизного наращивания. Поясню: в ванную наливают определенный кислотно-щелочный состав, затем к детали на которую надо нанести покрытие подключают электрические провода и опускают в ванну, добавляют туда металл из которого нужно сделать покрытие ( медь, никель, хром и т.д.) и включают напряжение. В ванной кислота разъедает металл и его частицы прилипают к подключенной к электричеству детали. Ну вот, первая неделя эксперимента и неудача, покрытие крошится, вторая, опять то же самое. Проходит месяц, другой покрытие упорно не хочет ложится, перепробовали разные добавки и меняли напряжение, ничего не помогает. И вот в середине третьего месяца прорыв, покрытие ровное и прочное! Ученые кричат «Ура!», и готовят очередную серию экспериментов, но тут опять неудача, и снова, и снова… Но ведь получилось же один раз, стали разбираться, чесать головы, но ни чего хорошего не вышло. А так как эксперимент имел Всесоюзное значение, пришлось подключать всемогущий КГБ.
Через неделю следствия следователи предоставили результат: оказалось что когда загружали в ванну ту партию которая получилась, один из лаборантов расстроенный неудачами плюнул в сердцах в ванну. А дальше просто смех, притащили того лаборанта к ванной и говорят: «Плюй!», тот в шоке давай отпираться, но после получаса уговоров и угроз сдался и плюнул. На следующий день снимают результат, и опять неудача. Ученые рвут волосы на голове, воют, следователи снова за дело! И ведь выяснили: лаборант в тот день ел тушенную капусту! Ну а дальше дело техники – стаскали бедолагу-лаборанта в столовую и до отвала накормили капустой, потом заставили работать верблюдом, и все получилось! Пострадал в этом только страдалец-лаборант, его две недели, пока разрабатывали новый раствор, кормили исключительно тушенной капустой и заставляли плевать в ванну…
Перенесемся в Среднюю Азию, в стародавние времена там был популярен один герой плут и мошенник, хитрец и проходимец, звали его Ходжа Насреддин…
Когда Ходжа Насреддин состарился, он поселился в одном городе и стал там уважаемым человеком. Как то в этом городе заболел мулла, и читать проповедь в мечети попросили Ходжу. В назначенное время народ собрался в мечети на проповедь, вышел Ходжа, обвел всех взглядом и спросил: «Правоверные, все ли вы знаете Коран, читали ли вы его?». Народ, в замешательстве ответил: « Да!», тогда Ходжа улыбнулся и сказал: «Ну а раз вы все его знаете, то зачем я вам буду его читать?!», затем развернулся и ушел. На следующий день Ходжа вновь задал тот же самый вопрос, но люди помня о предыдущем случае, ответили «Нет!», тогда Ходжа посмотрел на них и сказал « А раз вы не знаете, то зачем я буду забивать вам голову чтением Корана!», и вновь развернулся и вышел. В третий раз народ решил схитрить и поймать проходимца, после очередного вопроса половина ответила «Да!», а вторая «Нет!», на что Ходжа ответил: « Вот и замечательно! Пусть та половина, которая знает, расскажет той, которая не знает, ну а я пошел!» и вновь ушел. После этого на проповеди к Ходже Насреддину никто не ходил…
На этом все, если кому понравилось ставьте лайки и подписывайтесь на канал!