В поисках хорошего родителя для своего беспризорного Внутреннего ребенка мы бросаемся в объятия тех, кто обладает чертами ответственного взрослого человека, которому можно доверить наше чадо)
Мы выбираем партнера по принципу "Что он мне может дать"? Забывая, что отношения - это союз РАВНЫХ, и люди в паре имеют одинаковый статус. Они равны. И никто никому здесь не главный, никто никому не кормилец и не разрешальщик.
Если вы склонны занимать детскую позицию в отношениях, то от партнера вы хотите, как от хорошего родителя, следующих вещей:
- Чтобы он делал все, как вы захотели, был с вами рядом везде, где вам хочется, покупал вам вещи, "игрушки", да получше, чем у Ленки из соседнего дома. (Неудовлетворенные требования в возрасте 3-4 лет)
- Чтобы он справлялся с вашими страхами, ограждал вас от неприятных людей, с которыми вы не знаете, как себя вести, сопровождал вас в неприятные и страшные места, в которые вы не хотите ходить в одиночку. (Неудовлетворенные требования в возрасте 1-2 лет)
- Чтобы он постоянно думал о вас, забирал вас из гостей или с работы в то время, в которое вы скажете, гулял с вами, чтобы все видели и знали, какой у вас партнер (родитель) и как много он для вас делает, как классно заботится и все вам покупает (5-6 лет)
- Чтобы нормально воспринимал ваши капризы, жалел, когда вы истерите, топаете ногами, требуете своего. Боялся, когда вы запираетесь и не даете к себе войти, стучал в дверь, делал ласковый голос, пытался успокоить вас и развеселить, обещал вас радовать и все вам прощал.
Вам хочется иметь хорошего родителя и вы ради этого:
- Соглашаетесь на любые условия партнера - чтобы получить его любовь, вы даже позволяете ему издеваться над собой. Он может вам что-то разрешать или запрещать, ругать вас и поднимать на вас руку. Вы нормально воспринимаете наказания в виде игнорирования от своего партнера, он может кричать на вас и не разговаривать с вами. ОН всегда прав, а вы - сами заслужили.
- Строите отношения с несвободными партнерами. Потому что родитель - человек несвободный, он состоит в браке. И этот момент пропускается психикой без какой-либо критики. Партнер в родительской роли может посещать вас. Как в детском лагере, по выходным - иногда приезжать с гостинцами, навещать, дарить любовь и уезжать домой. В душе остается тоска и печаль, но сценарий из детства настолько знаком, что ностальгия и благодарность покрывают любую грусть.
- Забросить все свои дела и ждать от партнера, когда он сможет уделить вам внимание. Не попросить его об этом, а именно ждать и мучаться в надежде, что он сам догадается, захочет, почувствует, что уже пора на вас взглянуть и пригласить куда-то. Вы чувствуете, что зависите от его эмоционального состояния и боитесь его разозлить, расстроить. Потому что от него зависит ваша самооценка, ваше чувство нужности, любимости.
- Испытываете потребность сепарироваться от партнера, как от родителя. Вы изначально выбираете такого человека, об которого можно поточить коготки, от которого можно оттолкнуться и повзрослеть. Но если ваш партнер психологически здоров, он не будет терпеть ваши пубертатные проблемы. Вы расстанетесь. А взрослость так и не наступит.
Что делать, чтобы не вступать в такие болезненные отношения, не делать из партнера родителя, не оставаться в детской позиции?
Необходимо начать давать самому себе то, что вы хотели бы получить от хороших мамы и папы - внимание, поддержку, заботу, безусловную любовь. Начать все это делать для себя, проявляя к себе доброе отношение, сочувствие и терпение.
#проблемы в паре #конфликты в семье #одиночество #найти себя #невротические отношения #слияния и поглощения #любовь и отношения
